Pequenas Coisas

Um fósforo, uma bala de menta, uma xícara de café e um jornal:

Estes quatro elementos fazem parte de uma das melhores histórias sobre atendimento que conhecemos.

Um homem estava dirigindo há horas e, cansado da estrada, resolveu procurar um hotel ou uma pousada para descansar. Em poucos minutos, avistou um letreiro luminoso com o nome: Hotel Venetia.
Quando chegou à recepção, o hall do hotel estava iluminado com luz suave. Atrás do balcão, uma moça de rosto alegre o saudou amavelmente:
“- Bem-vindo ao Venetia!”
Três minutos após essa saudação, o hóspede já se encontrava confortavelmente instalado no seu quarto.
E impressionado com os procedimentos: tudo muito rápido e prático.
No quarto, uma discreta opulência; uma cama, impecavelmente limpa, uma lareira, um fósforo apropriado em posição perfeitamente alinhada sobre a lareira, para ser riscado.
Era demais! Aquele homem que queria um quarto apenas para passar a noite, começou a pensar que estava com sorte.
Mudou de roupa para o jantar (a moça da recepção fizera o pedido no momento do registro). A refeição foi tão deliciosa, como tudo o que tinha experimentado, naquele local, até então.
Assinou a conta e retornou para o quarto. Fazia frio e ele estava ansioso pelo fogo da lareira.
Qual não foi a sua surpresa! Alguém havia se antecipado a ele, pois havia um lindo fogo crepitante na lareira. A cama estava preparada, os travesseiros arrumados e uma bala de menta sobre cada um. Que noite agradável aquela!
Na manhã seguinte, o hóspede acordou com um estranho borbulhar, vindo do banheiro. Saiu da cama para investigar. Simplesmente uma cafeteira ligada por um timer automático, estava preparando o seu café e, junto um cartão que dizia: “Sua marca predileta de café. Bom apetite!” Era mesmo!
Como eles podiam saber desse detalhe?
De repente, lembrou-se: no jantar perguntaram qual a sua marca preferida de café.
Em seguida, ele ouve um leve toque na porta. Ao abrir, havia um jornal. “Mas, como pode?! É o meu jornal!
Como eles adivinharam?”
Mais uma vez, lembrou-se de quando se registrou: a recepcionista havia perguntado qual jornal ele preferia.
O cliente deixou o hotel encantando. Feliz pela sorte de ter ficado num lugar tão acolhedor. Mas, o que esse hotel fizera mesmo de especial?
Apenas ofereceram um fósforo, uma bala de menta, uma xícara de café e um jornal.
Nunca se falou tanto na relação empresa-cliente como nos dias de hoje.
Milhões são gastos em planos mirabolantes de marketing e, no entanto, o cliente está cada vez mais insatisfeito, mais desconfiado. Mudamos o layout das lojas, pintamos as prateleiras, trocamos as embalagens, mas esquecemos-nos das pessoas.
O valor das pequenas coisas conta, e muito. A valorização do relacionamento com o cliente. Fazer com que ele perceba que é um parceiro importante!
Isto vale também para nossas relações pessoais (namoro, amizade, família, casamento) enfim pensar no outro como ser humano é sempre uma satisfação para
quem doa e para quem recebe. Seremos muito mais felizes, pois a verdadeira felicidade está nos gestos mais simples de nosso dia-a-dia e na maioria das vezes passamos despercebidos.

Escrito por Zoador em April 20th, 2007.

Piadas Rápidas (Rapidinhas)

TROCA
O marido perguntou pra mulher:
“Vamos tentar uma posição diferente essa noite?”
A mulher respondeu :
“Boa idéia, você fica na pia lavando a louça e eu sento no sofá..!”

ALMOÇO
O português entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro… é que aqui é o Mc Donald’s!!!

EMPREGO
O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa. O entrevistador lhe disse:

- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.

Abismado, o candidato falou:
- Você está brincando..!!!!???
- Sim, estou. Mas foi você quem começou…

NO TRIBUNAL
Conte-me a sua versão dos fatos. - diz o juiz.
- Pois, foi assim: estava eu na cozinha com a faca de cortar presunto.
Nesse momento entrou a minha mulher, tropeça, cai sobre a faca espeta-a no peito.

-Sim… - diz o juiz - Continue…
- Pois foi assim… sete vezes !!!

AO TELEFONE
- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.
- Enganou-se no número, aqui é da carpintaria.
- Eu sei, mas é que a janela não abre…

TAMPINHA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.
-”Que inferno!”
O dono do bar explicou:
-”Você tem que torcer.”
E a loura, batendo palmas:
-”Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!” (Definitivamente não tem nada comigo, !)

A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro: Tens tão pouca lã…
Diz ele: Mas viemos transar ou fazer tricot?

DOIS SOLDADOS
Dois soldados trocam impressões:
- Então, porque te alistaste?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
- Porque sou casado e gosto de paz.

CONVERSA DE CASADOS
- Querido, o que você prefere ??? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente ???
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

Escrito por Zoador em April 20th, 2007.

Dispensa do Serviço Militar

Um jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela dispensa do serviço militar.

Prezado Oficial Militar, Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto bastante complexa e tentarei explicar em detalhes. Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha enteada. Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.
A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!! Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes ou tente desenhar um gráfico para constatar que o meu argumento realmente é verdadeiro e correto.

Ass. Avô, pai e filho.

Será que O rapaz foi dispensado?

Escrito por Zoador em April 20th, 2007.

A História do lápis

Trajetória

O menino olhava a avó escrevendo uma carta. A certa altura, perguntou:
- Você está escrevendo uma história que aconteceu conosco? E por acaso, é uma história sobre mim?
A avó parou a carta, sorriu, e comentou com o neto:
- Estou escrevendo sobre você, é verdade. Entretanto, mais importante do que as palavras, é o lápis que estou usando. Gostaria que você fosse como ele, quando crescesse.
O menino olhou para o lápis, intrigado, e não viu nada de especial.
- Mas ele é igual a todos os lápis que vi em minha vida!
- Tudo depende do modo como você olha as coisas. Há cinco qualidades nele que, se você conseguir mantê-las, será sempre uma pessoa em paz com o mundo.

“Primeira qualidade: você pode fazer grandes coisas, mas não deve esquecer nunca que existe uma Mão que guia seus passos. Esta mão nós chamamos de Deus, e Ele deve sempre conduzi-lo em direção à Sua vontade”.

“Segunda qualidade: de vez em quando eu preciso parar o que estou escrevendo, e usar o apontador. Isso faz com que o lápis sofra um pouco, mas no final, ele está mais afiado. Portanto, saiba suportar algumas dores, porque elas o farão ser uma pessoa melhor.”

“Terceira qualidade: o lápis sempre permite que usemos uma borracha para apagar aquilo que estava errado. Entenda que corrigir uma coisa que fizemos não é necessariamente algo mau, mas algo importante para nos manter no caminho da justiça”.

“Quarta qualidade: o que realmente importa no lápis não é a madeira ou sua forma exterior, mas o grafite que está dentro. Portanto, sempre cuide daquilo que acontece dentro de você.”

“Finalmente, a quinta qualidade do lápis: ele sempre deixa uma marca. Da mesma maneira, saiba que tudo que você fizer na vida irá deixar traços, e procure ser consciente de cada ação”.

Escrito por Zoador em April 20th, 2007.

Como a Imprensa anunciaria o fim do mundo

The New York Times:
O MUNDO VAI ACABAR

Obsservatore Romano:
MUNDO ACABA OUTRA VEZ

Times (Londres):
RAINHA TEME VER DIANA DEPOIS DO FIM DO MUNDO

El Pais (Madrid):
SE HÁ GOVERNO NO OUTRO MUNDO, SOMOS CONTRA

Diário de Lisboa:
LEIA AMANHÃ COMO O MUNDO ACABOU HOJE

O Globo:
GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO

Jornal do Brasil
FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL:

Folha de Sao Paulo:
(ao lado de um imenso gráfico) SAIBA COMO VAI SER O FIM DO MUNDO

O Estado de Sao Paulo:
CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO

Noticias Populares:
PSICOPATA MATA A MÃE, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRMÃ E FUZILA O IRMÃO AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR!

Tribuna de Alagoas:
DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO MUNDO SERÁ CRIME PASSIONAL

Estado de Minas:
SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO?

Jornal do Commercio:
JUROS FINALMENTE CAEM!

O Lance:
NEM O FIM DO MUNDO SEGURA O SÃO PAULO

Correio Brasiliense:
CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO

Gazeta Mercantil:
DECRETADA A FALÊNCIA DO FIM DO MUNDO

Jornal da Tarde:
FIM DO MUNDO. E DAÍ?

Jornal dos Sports
FIM DO MUNDO, É AGORA OU NUNCA!

Gazeta Esportiva:
VERDÃO DESFALCADO PARA O FIM DO MUNDO

Folha Universal (do Bispo Edir Macedo):
PAGUE O DÍZIMO ANTES DE PARTIR

Veja:
EXCLUSIVO! ENTREVISTA COM DEUS
- Por que o apocalipse demorou tanto?
- Especialistas indicam como encarar o fim do mundo.
- Paulo Coelho: “O profeta viu o fim do mundo e chorou”.

Nova:
O MELHOR DO SEXO NO FIM DO MUNDO

Playboy:
NOVA LOIRA DO TCHAN: UM APOCALIPSE DE SENSUALIDADE

Info (Exame):
100 DICAS DE COMO APROVEITAR O WINDOWS THE END!

Época:
ATÉ O FIM DO MUNDO SUA REVISTA “ÉPOCA” ESTARÁ CUSTANDO R$ 2,80

Guia de Programação NET:
EXCLUSIVO: O FIM DO MUNDO NA GNT

Sexy:
COMO TRANSAR NO ALÉM

Super Interessante:
DO BIG BANG AO FIM DO MUNDO

Casa Cláudia:
COMO DECORAR A SUA CASA PARA O FIM DO MUNDO

Diário Oficial (Campinas):
PREFEITO DESAPROPRIA BARRANCO PARA MORRER ENCOSTADO

Diário Oficial da União:
PRESIDENTE FAZ A SUA ÚLTIMA VIAGEM

Diário Oficial da Justiça:
SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL CONDENA O FIM DO MUNDO

Diário do Congresso:
ACABOU A MAMATA

O Diário de Mogi
MUNDO ACABOU ANTEONTEM

Escrito por Zoador em April 20th, 2007.

Video: Piores do Futebol

Escrito por Zoador em April 20th, 2007.

Piada: Não posso estar assim tão velho!?

Já aconteceu de você, ao olhar pessoas de sua idade, pensar:
“Não posso estar assim tão velho (a)!?”

Então você vai gostar desta:

Eu estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava pendurado na parede. Estava escrito o seu nome e, de repente, eu me recordei de um moreno alto que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 40 anos atrás e eu me perguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito.
Este homem grisalho, quase calvo, e o rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho para ter sido o meu amor secreto…
O que que é isso!?
Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele foi do Colégio Edouard Montpetit.
- Sim! - respondeu-me.
- Quando se formou? - perguntei- lhe.
- 1966. Por que esta pergunta? - respondeu.
- Eh… bem… você era da minha classe! - eu exclamei.
E então este velho horrível, cretino, filho de uma p.u.t.a., me perguntou:
- A Senhora. era professora de quê?

Escrito por Zoador em April 20th, 2007.

O que é .. HIPOCRISIA (MAX GEHRINGER)

É representar um papel levando em conta as prioridades pessoais

Fábula à grega em dois atos.
Personagens: o Gafanhoto Estressado e a Aranha Bem-Intencionada.

Cena um: o Gafanhoto tenta convencer a Aranha de que um colega de trabalho dos dois, o Camaleão, é um hipócrita de carteirinha.
– Esse Camaleão é um fingido, Aranha. Sempre mudando de cor conforme a ocasião.
– Mas essa não seria só a natureza dele, Gafanhoto? Ele não foi criado desse jeito?
– Nada! Antigamente, ele fazia o mesmo que nós, dava duro para levar a vida. Depois, virou esse artista em tempo integral, sempre escondido atrás de disfarces e artimanhas.
– Mas por que ele faria isso?
– Para tirar proveito da situação. Ele fica ali, na moita, com aquela cara inofensiva, mas, na primeira oportunidade, abocanha os descuidados.
– Puxa, é verdade. E eu, que passo horas tecendo a minha teia, no maior capricho…
– E eu, que fico pulando de um lado para outro sem parar? É por isso que vivo estressado. Se me distraio, o Camaleão solta a língua e me pega.
– É mesmo. Se você não me abre os oito olhos, eu nunca teria pensado nisso.
– Porque você é singela e bem-intencionada. Sabe como chama o que o Camaleão está fazendo? Competição desleal no ambiente de trabalho!
– Faz sentido. Você é um sábio, Gafanhoto.
– Obrigado, Aranha. Mas o ponto é que não podemos, nunca, confiar no Camaleão.
– Será que não haveria um jeito de neutralizá-lo? Bom, para nosso benefício mútuo, eu acho que tenho um plano infalível.
– Tem?
– Tenho. Escute…
Intervalo: se os antigos gregos não tivessem inventado as fábulas, a democracia e a filosofia (e, ademais, sacado que a soma do quadrado dos catetos era igual ao quadrado da hipotenusa), ainda assim eles teriam entrado para a história por sua habilidade para criar palavras. Como “hipotenusa”. Ou “hipocrisia”, termo que significa “abaixo da decisão”. Hipócrita, no teatro grego, era a maneira como o povo se referia ao ator que representava sem nunca tomar decisões sobre o texto. E seu talento estava em convencer a platéia de que ele não era ele mesmo, mas sim aquele personagem ali no palco. Milênios se passaram e não surgiu palavra melhor para definir os hipócritas modernos, que continuam tão dissimulados quanto seus ancestrais. A diferença é que os hipócritas evoluíram. Agora, eles criam seus próprios
diálogos. Por isso, no palco corporativo, a sobrevivência profissional depende da sensibilidade para identificar os personagens que estão contracenando conosco. O Estressado, que ninguém aprecia muito, pelo menos é sincero ao manifestar seus sentimentos. O que nem sempre é o caso do colega aparentemente bem-intencionado, em quem depositamos toda confiança e para quem abrimos nosso coração.

Cena dois: o Gafanhoto se aproxima para escutar o plano da Aranha. E se enrosca na teia.
Imediatamente, ela o pica e começa a embrulhá-lo para o almoço.
– O que você está fazendo, Aranha? Nós não somos colegas e parceiros?
– Não leve a mal, meu caro Gafanhoto, mas essa é a lei aqui da selva: boa intenção é uma coisa e prioridade pessoal é outra…

Escrito por Zoador em April 20th, 2007.

Música: Kraftwerk

Conheci uma ótima banda por intermédio de um amigo, Kraftwerk que significa usina de energia em alemão.

O grupo musical é conhecido por ser um dos criadores da música electrónica. A banda foi fundada por Florian Schneider e Ralf Hütter em 1970 mas tornou-se conhecida como quarteto com a adição de Wolfgang Flür e Karl Bartos.

Escutei o album Electric Café de 1986 no Sonora e fiquei impressionado com a qualidade do produto e da banda, vale a pena conferir.

Escrito por Zoador em April 20th, 2007.

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