Arquivos do mês de: June 2007

Piada Viagra

Ao ver o marido vestindo o paletó, a esposa perguntou:
- Onde você vai?
- Vou ao médico - respondeu ele.
E ela:
- Por quê?! Você está doente?
- Não. Vou ver se ele me receita esse tal de Viagra.
A esposa levantou-se da cadeira de balanço e começou a vestir o casaco.
Ele perguntou:
- E você? Aonde você vai?
- Ao médico, também - respondeu ela.
- Por quê?
- Quero pedir para tomar uma vacina antitetânica.
- Mas, por quê?
- Vai que essa coisa velha e enferrujada volte a funcionar.

Escrito por Zoador em June 29th, 2007.

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Humor e Comedia, Piadas e Charadas

Piada Bêbado

O sujeito está no maior porre na porta de um boteco e, de repente, aparece uma procissão.

Centenas de pessoas reunidas, carregando uma santa num andor toda decorada em verde e rosa. O cachaceiro berra:
- Olha a Mangueira aí, geeeente!

Enfezado, o padre se vira pro bêbado e esbraveja:- Que falta de respeito, seu excomungado! Fique aí com o seu vício e nos deixe em paz com a nossa fé!

Mal o padre acabou de falar, a santa bate com a cabeça no galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.

E o bêbado:
- Eu tentei avisar… Mas, o padre é estressadinho!!!!!

Escrito por Zoador em June 28th, 2007.

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Humor e Comedia, Piadas e Charadas

Copa America: Brasil 0 x 2 México

Lamentável a derrota da seleção de futebol brasileira para o esquadrão Mexicano na Copa América.
Sem contar o gol que os mexicanos perderam no final do jogo, que foi algo de outro mundo!

Escrito por Zoador em June 28th, 2007.

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Pensamento do Dia

“A única derrota da vida é a fuga diante das dificuldades. O homem que morre lutando é um vencedor.”

Escrito por Zoador em June 28th, 2007.

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GAFES NO TRIBUNAL

Nada contra os advogados, mas… tem uns manés que envergonham a classe…

Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de julho.
Advogado. : Que ano?
Testemunha. : Todo ano.
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Advogado. : Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Testemunha. : Sim.
Advogado. : E de que modo ela afeta sua memória?
Testemunha. : Eu esqueço das coisas.
Advogado . : Você esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado. : Que idade tem seu filho?
Testemunha. : 38 ou 35, não me lembro.
Advogado . : Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha. : Há 45 anos.
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Advogado. : Me diga, doutor, … não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
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Advogado . : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha. : Ele disse, “Onde estou, Bete?”
Advogado. : E por que você se aborreceu?
Testemunha. : Meu nome é Célia.
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Advogado. : Seu filho mais novo, o de 20 anos…
Testemunha. : Sim.
Advogado . : Que idade ele tem?
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Advogado. : Sobre esta foto sua…o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado. : Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Testemunha. : Sim, foi.
Advogado . : E o que você estava fazendo nesse dia?
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Advogado . : Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha. : Certo.
Advogado . : Quantos meninos?
Testemunha. : Nenhum
Advogado. : E quantas eram meninas?
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Advogado. : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Testemunha. : Por morte do cônjuge.
Advogado. : E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado. : Poderia descrever o suspeito?
Testemunha. : Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado. : E era um homem ou uma mulher?
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Advogado . : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Testemunha. : Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas..
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Advogado. : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você freqüenta?
Testemunha. : Oral.
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Advogado . : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vitima?
Testemunha. : Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado. : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha. : Não… Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
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Advogado. : O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
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******* Essa é a melhor ********
Advogado . : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha : Não.
Advogado. : O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha : Não.
Advogado. : O senhor checou a respiração?
Testemunha : Não.
Advogado . : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha : Não.
Advogado. : Como o senhor pode ter essa certeza?
Testemunha : Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado . : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha : Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!!!

Escrito por Zoador em June 27th, 2007.

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Michael Jackson na FEBEM?

Escrito por Zoador em June 27th, 2007.

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Piada: Os 7 anões no Vaticano

Os 7 anões chegam ao Vaticano. Vão falar com o Papa e o Dunga pergunta se no Vaticano existe alguma freira anã.
O Papa calmamente responde:
- Não, não existe freira anã no Vaticano.
Os outros seis anões começam a rir baixinho.
Dunga, meio sem jeito, volta a perguntar:
- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe?
- Não, Dunga, não existe freira anã na Itália.
Os outros seis começam a rir, mais alto.
- Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não tem?
- Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.
Os outros seis já estão às gargalhadas.
Dunga continua:
- Mas, Santo Papa, deve existir freira anã na África ou na América, não é?
O Papa já perdendo a paciência responde:
- Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na América, nem na Ásia, nem na Oceania. Não existe freira anã em lugar nenhum!
Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam a pular e a gritar:
- O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim! O Dunga comeu um pingüim!