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Participe da nossa ComunidadeFoto acidente de Lancha
Foto acidente de Lancha onde o piloto teve MUITA mira!Escrito por Zoador em August 18th, 2007.
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Arquivos do mês de: August 2007
Foto acidente de Lancha onde o piloto teve MUITA mira!Matemática de mendigo
Tenho que dar meus parabéns para esse estagiário que elaborou essa pesquisa tão perfeita, pois para mim o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade.
Preste atenção nessa interessante pesquisa de um estagiário…
Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 = R$ 6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.
Será que isso é uma conta maluca?
Bom, 6 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1,00. Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.
Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$ 1,00 (o que não é raro),ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto.
Mas isto é teoria, vamos ao mundo real. De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET). Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?
É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia.
Moral da História:
É melhor ser mendigo do que estagiário, e pelo visto, ser estagiário é pior que ser Mendigo…
Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário.
Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.
Lembre-se:
O presidente não estudou, não trabalhou, não sabe o próprio nome, mas tem 3 fontes de renda e ainda esnoba a nação inteira com palácios, aviões, viagens
internacionais, carros importados, bebidas caríssimas… etc, etc, etc…
Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar isso.
Escrito por Zoador em August 17th, 2007.
Pensamento do Dia
“Arquimedes será lembrado enquanto Ésquilo foi esquecido, porque os idiomas morrem mas as idéias matemáticas permanecem . “Imortalidade” pode ser uma idéia tola, mas provavelmente um matemático tem a melhor chance que pode existir de obtê-la.”
G. H. Hardy
Escrito por Zoador em August 16th, 2007.
10 Situações que Ocorrerão no Ano Novo
1 A sua cunhada vai brigar com o seu irmão momentos antes da meia-noite, criando o maior clima chato.
2 Sua irmã vai pedir de novo pra você fazer as pazes com o seu cunhado, dando a ele motivo para te pedir dinheiro emprestado mais uma vez no ano que vem.
3 Um tio seu, fanático por fogos, vai soltar um foguete bem no pé do seu ouvido, te deixando surdo o próximo janeiro inteiro.
4 Você vai prometer que vai fazer regime em janeiro, assim que vir a torta de chocolate, a mousse de limão e as outras guloseimas sobre a mesa.
5 Sem ninguém ter chamado, a vizinhança inteira virá para comer na sua casa, acabando com as lentilhas antes que você tenha chance de prová-las.
6 Você vai comer um pedaço de carne que sobrou do Natal e foi reaproveitado.
7 Simpatia. Alguém vai tentar te convencer de que colocar 12 caroços de manga chupadas na véspera do Natal de 72 dentro de uma cueca que não é lavada há quinze dias vai fazer de você um milionário em 2006.
8 Sempre vem um cara de fora da família, talvez o namorado novo de alguma prima, que fica todo sem-graça, isolado num canto.
9 Sempre tem alguém que te abraça apertado, se emociona, chora, diz que te ama muito e baba na tua camisa.
10 Você vai ouvir pela décima quinta vez o CD de Simone, cantando “Então é Natal”, apesar de já ser Ano Novo.
Escrito por Zoador em August 15th, 2007.
10 situações típicas em festa de formatura
1 Quando você chega não tem comida. Alguns garçons passam com bandejas de salgadinhos, mas sempre acaba antes de chegar à sua mesa. O vinho branco doce rola solto.
2 As formandas, elegantíssimas, usam vestidos de cores como esmeralda, fúcsia e lavanda, invariavelmente com um paninho inútil da mesma cor enrolado nos ombros. Os saltos são altíssimos e os cabelos, mais imóveis que o da Fátima Bernardes.
3 É fácil reconhecer a família dos formandos. Os pais são aqueles que trouxeram um uísque melhor de casa e as mães são aquelas que, depois de chorar um pouco, roubam os arranjos da mesa.
4 Quando finalmente a comida começa a fluir, você se entope de frituras para ver se melhora a queimação causada pelo vinho. Só piora, e você resolve beber mais.
5 Meio bêbado, você resolve arriscar uns passinhos de axé na pista, imitando as barangas no palco. Na primeira fila, meninas descoordenadas e tias gordinhas. Um pouco atrás, ao seu lado, um menino faz todas as coreografias com a desenvoltura da Sheila Carvalho e uma cara de “eu sou foda mesmo”.
6 Na hora da valsa, que parece durar dois mil e quinhentos anos, casais de pais e filhas e mães e filhos se trombam ao som de “Lago dos Cisnes” enquanto você aproveita para roubar um pouco do red label do pai da sua amiga.
7 Satisfeitos, os pais vão embora, deixando os jovens “mais à vontade”. Isso quer dizer que as mulheres tiram os sapatos, enquanto os homens amarram a gravata na cabeça.
8 Todos confraternizam ao som de “Pintura Íntima”, do Kid Abelha, completando o refrão com um infame “em cima da cama, em baixo da escada”. “É Proibido Fumar” ganha gritos de “maconha”.
9 Em algum momento você vai precisar vomitar. No banheiro, vai encontrar alguém chorando, alguém cheirando e alguém trepando.
10 Você vai achar que um pedaço de torta holandesa e aquele café fraco do bufê são mais do que suficientes para te deixar sóbrio o bastante para dirigir de volta pra casa. Boa sorte!
Escrito por Zoador em August 15th, 2007.
