EXPRESSÕES

EXPRESSÕES QUE SE OUVEM POR AÍ,
MAS NÃO FAZEM O MENOR SENTIDO…!

AMIGO PESSOAL - Só existe amigo pessoal. Ainda não inventaram o amigo “impessoal”. Se não for amigo mesmo (pessoal), chame de colega, cliente, fã, parente, simpatizante, conhecido, “chegado” etc.

ORÇAMENTO SEM COMPROMISSO - Todo orçamento é sem compromisso. Se fosse com compromisso, não seria orçamento, mas já a própria compra.

TELEFONE DE CONTATO - Se você tem um telefone de contato, você não é nenhum privilegiado, pois todo telefone é de contato e, na era FHC, todo mundo tem telefone (de contato), porém nem todos têm contato com o dinheiro para pagar a conta do telefone de contato.

DUAS ÚNICAS APRESENTAÇÕES - Tem dó, né! Se são duas, não são únicas (”única” vem de “um”). Se é única, não são duas. Apenas duas apresentações e estamos conversados.

TRABALHA COM CHEQUE - “Você trabalha com cheque?”, pergunta o vendedor, querendo lhe empurrar o duvidoso produto a ser pago em cinco “suaves” prestações, mediante “pré- datados” (outra coisa que não existe é “pré-datado”). Trabalha com cheque não, meu! Trabalha com chefe, com computador, telefone, calculadora, lápis, livro, giz, caderno, caneta, borracha, papel, produto, carro, e-mail, cafezinho etc. A gente usa
cheque, emite cheque, mas não “trabalha” com cheque. O máximo que dá para aceitar é que trabalhamos PORTANDO cheque(s).

JOGOS DE IDA E VOLTA - Essa é demais: “O Cruzeiro faz hoje em BH o jogo de ida pelas finais…”. Jogo de ida de quem? O Cruzeiro é de BH e joga em BH Quem está indo? Se for o adversário de outra cidade, ele não está indo, está vindo. É mais uma invenção esdrúxula da crônica esportiva. Só pode ser coisa do Galvão Bueno…

ELE NÃO TEM NADA NA CABEÇA, POIS SÓ PENSA “NAQUILO” - O certo é: ele só tem “aquilo” na cabeça.

SÃO MEIO-DIA - Mais um santo na praça! Essa é absolutamente ridícula, mas o povão insiste em que na hora do almoço “são” meio-dia. O plural é só pra mais de um, nunca para a metade de um. Haja santa paciência!

VAMOS ESTAR FAZENDO, VAMOS ESTAR OLHANDO, VAMOS ESTAR PROVIDENCIANDO ETC. - Para que usar três verbos, se a parcimônia é possível: faremos, olharemos, providenciaremos etc. Além do mais, gerúndio no futuro é, no mínimo, suspeitíssimo…

HAJA CORAÇÃO! - Sem chance, Galvão. No jogo Brasil x Inglaterra, entre outros, o Brasil não correu nenhum risco, a não ser na jogada em que nossa defesa entregou um gol “de graça”. O time deles só! tem marketing. Não joga quase nada. E você falando que estava DRAMÁAAATICO. Haja saco! Impeachment “nocê”, Galvão. Bom é o Sílvio Luiz, que quando o jogo está sem graça (quase sempre), fica conversando fiado…

FEIA(O) DE ROSTO, MAS BONITA(O) DE CORPO - Uai! Então quer dizer que rosto não é corpo?! O certo é: feia(o) de rosto, mas bonita(o) de resto.

PERDI MEU VOTO - O sujeito vota no candidato derrotado e diz que perdeu o voto… Quem sabe o TRE o encontra lá dentro da urna eletrônica e devolve para o pobre eleitor. Tem dó, cidadão! Quem perdeu foi o seu candidato, e não você.

ELE(A) TEM PROBLEMA - Estamos diante de uma pessoa com graves transtornos emocionais ou neurológicos e alguém diz que ele(a) tem “problema”. É preciso ser mais específico. Problema todo mundo tem. Se fosse para prevenir alguém de que outro (improvável) alguém é singular, completamente diferente e certamente nos surpreenderá, ! deveríamos dizer: ele(a) NÃO tem problema. Uau!

Escrito por Zoador em November 18th, 2007.

Briga de Casais

Escrito por Zoador em November 18th, 2007.

DALTÔNICO ???

Tarde da noite, um senhor muito bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate chamada ‘Dito e Feito’.
Reconhecendo a mulher, ele pede aoTaxista que retorne à porta da boate.
Tirou do bolso um maço de notas e disse a ele:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de dentro do Clube das Mulheres aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar.
Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraçada é minha esposa.
O taxista, que andava numa ‘bananosa’, aceita de cara e adentra a boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desgrenhada, e gritando todos os impropérios que se possa imaginar. O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- PARE! PARE! O senhor errou. Como o senhor confundiu vermelho com verde? O senhor é daltônico?
Ao que o taxista retruca:
- Fique tranqüilo… Esta é a minha… Já volto lá pra pegar a sua!

Escrito por Zoador em November 18th, 2007.

LIÇÃO DE MARKETING

Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, reunindo os maiores produtores do país, estavam presentes os presidentes da Brahma, Skol, Kaiser, Antartica, Schin, etc.
Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma confraternização.
Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som:

- Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!

Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja, certo de que saíra bem.
Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:

- Amigo! Traga a verdadeira nº 1 !

Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida!
Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:

- Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas…

E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Skol:

- Garçom! Uma coca-cola, por favor!

Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade de responder a altura.
O garçom curioso, aproxima-se e pergunta:

- O senhor tem certeza?

Ele respondeu:

- Tenho ! Se ninguém vai beber cerveja, eu também não vou!

Escrito por Zoador em November 18th, 2007.

Frases Tropa de Elite

Passagens do filme tropa de elite:

Baiano:
“Na cara não, pra não estragar o velório”
Capitão Nascimento:
“04 me dá a doze”

Granada
Coordenador:
- O 05 tá dormindo!
Cap. Nascimento:
- Tenha a bonadade seu 05! ( e bota uma granada na mão dele )
Se você deixar essa granada cair , você vai explodir o turno , vai explodir meus auxiliares , vai me explodir ! você vai dormir seu 05 ? Estamos todos confiando no senhor !!

Xerife
Capitão nascimento: - “Numero 12, vc eh o xerife!”
Figurante: - “Eu desisto, senhor!”

A frase do Coronel do Bope no momento do treinamento:
“Preparem as suas almas, porque os seus corpos já nos pertencem, eu declaro aberto o nono curso de formação do Batalhão de Operaçoes Especiais.
Caveiras!!!!! Avançar!!!!

Introdução Papa
“Eu sei que o papa não tem culpa dos meus problemas, mas ela jáh tinha vindo ao Rio de Janeiro duas vezes, naum dava para saber como a banda toca por aqui, é claro que politico nenhum quer ver o papa baleado na sociedade, se o papa quer ficar perto de uma favela o que vc acha que o governador vai fazer??correr o risco de uma bala perdida acertar a cabeça da sua santidade ?? É claro que naum vai ligar para o Bope!

Perdeu
- Bom dia filho , queria pedir sua permissão pra revistar sua residencia , posso ficar a vontade ?
- Sim senhor .
- O4 da uma geral nesse armário aqui .
- Ihhh 01 olha só o que eu achei , só esse tenis vale mais que meu salario
- De onde veio esse tenis , meu filho ??
- Eu ganhei , senhor .
- GANHOU NÃO FILHO DA PUTA , PERDEU . VAMBORA ! “

Músicas
“O BOPE tem guerreiros que matam guerrilheiros com a faca entre os dentes, matam, esfolam, usando sempre o seu… fuzil. O BOPE tem guerreiros que acreditam no Brasil.”

“Homens de preto qual é sua missão? Subir pela favela e deixar corpo no chão! Homens de preto o que é que você faz? Eu faço coisas que assusta o Satanás”

Escrito por Zoador em November 18th, 2007.

Deus criou

DEUS CRIOU O BURRO E DISSE:
- Serás Burro, Trabalharás incansavelmente de sol a sol, carregando fardo nos lombos. Comerás capim, não terás inteligência alguma, viverás 60 ANOS. SERÁS BURRO

O BURRO RESPONDEU:
- Serei Burro, mas viver 60 ANOS é muito, Senhor Dá-me apenas 30 ANOS?
Deus lhe deu 30 ANOS.

DEUS CRIOU O CACHORRO E DISSE:
- Serás Cachorro, vigiarás a casa dos homens e serás seu melhor amigo. Comerás os ossos que ele te jogar, viverás 20 ANOS.
SERÁS CACHORRO.

O CACHORRO RESPONDEU:
- Senhor, comerei ossos, mas viver 20 ANOS é muito, Senhor. Dá-me 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS.

DEUS CRIOU O MACACO E DISSE:
- Serás Macaco, pularás de galho em galho, fazendo macaquices, serás divertido e viverás 20 ANOS.
SERÁS MACACO.

O MACACO RESPONDEU:
- Senhor, farei macaquices engraçadas, mas viver 20 ANOS é muito, Dá-me apenas 10 ANOS.
Deus lhe deu 10 ANOS

DEUS CRIOU O HOMEM E DISSE:
- Serás homem, o único ser racional sobre a face da Terra, usarás tua inteligência para te sobrepores aos demais animais e à Natureza. Dominarás o Mundo e viverás 30 ANOS.

O HOMEM RESPONDEU:
- Senhor, serei Homem o mais inteligente dos animais, mas viver 30 ANOS é muito pouco, Senhor Dá-me os 30 ANOS que o BURRO rejeitou, os 10 ANOS que o CACHORRO não quis e também os 10 ANOS que o MACACO dispensou.

E ASSIM DEUS FEZ O HOMEM…
Está bem… Viverás 30 ANOS como homem. Casarás e passarás a viver 30 ANOS como BURRO, trabalhando para pagar as contas e carregando fardos.
Serás aposentado pelo INSS, viverás 10 ANOS como CACHORRO, vigiando a casa. E depois ficarás velho e viverás mais 10 ANOS como MACACO, pulando de casa em casa, de um filho para outro, fazendo macaquices para divertir os NETOS…

Escrito por Zoador em November 18th, 2007.

Video Peladão

Video Peladão no Terra Vídeos

Escrito por Zoador em November 13th, 2007.

Primos caipiras

Os primos da cidade foram passar o natal com os parentes do sítio.
Alguns dias depois após o natal, tava lá o primo da cidade esnobando com o primo caipira, o que tinha ganhado de presente. Aí o primo da cidade, querendo se mostrar, falou:
- Primo, viu o que eu ganhei de presente? Um Ipod! Espetacular.

O primo caipira retrucou:
- Bão primo, muito bão!! bão dimais…
Aí o da cidade perguntou:
- Como bom, primo! E o que foi que você ganhou?
- Ganhei isso aí tamém, uai.
- Mas, quem te deu?
- Minha prima. A tua irmã.
- E de que marca era?
- Sei lá, primo. Nóis dois tava ontem na cachueira nadando pelado. Eu cheguei por trás dela e encostei.

Ela virou pra mim e falô:
- “Aí Pode!”
- É bão dimaissssss, primo. Agora, si tem marca, eu sei não, aqui nóis conheci como cu …

Escrito por Zoador em November 12th, 2007.

Fatos sobre o Capitão Nascimento

- Numa novela onde Capitão Nascimento era um dos personagens principais, a pergunta “Quem matou Taís?” era obviamente retórica.
- O IBOPE soma o número de brasileiros. O BOPE é que subtrai.
- Quando Bruce Banner fica puto ele vira o Hulk, quando o Hulk fica puto ele vira o Cap Nascimento.
- Cap Nascimento não lê livros, ele bota eles no saco até conseguir toda a informação que precisa.
- Cap Nascimento joga Counter Strike de olhos fechados e dá head shot em mula sem cabeça!
- Cap Nascimento arrancou a cabeça do highlander a tapas “pede pra sair, pede pra sair, pede pra sair”.
- Cap Nascimento consegue queimar uma formiga usando apenas uma lupa…….. .à noite.
- Judas não se matou. Ele foi morto pelo Cap Nascimento, ao prestar o curso do BOPE, depois de ouvir “vc acha que ninguém sabe que vc traiu Jesus? Vc acha que ninguém sabe que vc é corrupto?”
- A razão de Deus estar no ceu e o diabo no inferno é porque o Cap Nascimento está na Terra.
- Certa vez, o Cap Nascimento enfiou uma faca em seu próprio olho. A faca ficou cega.
- Capitão Nascimento não sai de lugar nenhum devendo ninguém, sempre põe na conta do Papa.
- Getúlio Vargas não cometeu suicídio, ele só pediu pro Capitão Nascimento: “Na cara não, pra não estragar o velório.”
- O Homo erectus só passou a andar sobre duas pernas porque o cap. Nascimento gritou com ele: “Anda direito, porra!”

Tropa de Elite

Escrito por Zoador em November 12th, 2007.

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