A vida segundo Homer Simpson

SOBRE ENCHER A CARA
Você precisa estar sóbrio para pilotar um avião. Quero dizer, não é como dirigir um carro!
Episódio: Dias de Vinhos e Rosas

Filho, quando você participa de um evento esportivo, não importa se você ganha ou perde. O que importa é ficar bêbado!
Episódio: Ganha um Elefante

[Bêbado] O problema com a minha família é que há cinco de nós…
[Contando nos dedos] Marge, Bart, a garota-Bart, aquela que não fala e aquele gordão. Oh, eu odeio o gordão!’
Episódio: Briga em Família

SOBRE AS PESSOAS
As pessoas inventam estatísticas para provar qualquer coisa. 40% das pessoas sabem disso.
Episódio: Homer, o Vigilante

Por que coisas que acontecem com gente idiota sempre acontecem comigo?
Episódio: Pare ou Meu Cachorro Atira

SOBRE ARMAS
Se uma arma pode proteger algo importante como um bar, então já serve para proteger minha família!
Episódio: A Família Cartucho

Um revólver não é uma arma, Marge. É uma ferramenta. Como uma faca de açougueiro, ou um arpão, ou… ou um crocodilo.
Episódio: A Família Cartucho

SOBRE A FAMÍLIA
Oh meu Deus, alienígenas espaciais! Não me comam! Eu tenho uma mulher e filhos! Comam eles!’
Episódio: Especial Os Simpsons Dia das Bruxas VII

Vejo que essa casa está desmoronando sem a minha presença, então essa é a nova ordem das coisas. Bart, você é o homem da casa. Lisa, estou promovendo você a menino. Maggie agora é a filha inteligente. A torradeira pode substituir a Maggie. E, Marge, você é uma consultora.
Episódio: Dias de Vinhos e Rosas

Meu pai nunca acreditou em mim! Eu não vou cometer esse mesmo erro. De agora em diante, vou ser mais gentil com meu filho e mais malvado com meu pai.
Episódio: O Craque É Bart

SOBRE A TELEVISÃO
Quando é que eu vou aprender? As respostas para os problemas da vida não estão em uma garrafa de cerveja. Estão na televisão!’
Episódio: Problemas em Casa

SOBRE O TRABALHO
Marge, lembre-se, se algo der errado na usina, culpe o cara que não sabe falar inglês!
Episódio: Marge Arranja um Emprego

Lisa, se você não gosta do seu emprego, você não faz uma greve! Você vai lá todo dia e faz seu trabalho malfeito! Esse é o “Jeito Americano”!
Episódio: A Associação de Pais e Mestres Debanda

Acho que Smithers me contratou por causa das minhas habilidades motivacionais. Todo mundo diz que tem de trabalhar muito mais quando eu estou por perto!
Episódio: O Substituto

SOBRE A IMPORTÂNCIA DE APRENDER
Desde quando educação me faz sentir mais inteligente? Toda vez que eu aprendo alguma coisa nova, alguma coisa velha é expulsa do meu cérebro. Lembra quando eu fiz aquele curso de vinhos e esqueci como dirigir?
Resposta da Marge: ‘Mas isso é porque você ficou bêbado!
Episódio: Os Segredos de um Casamento Bem-Sucedido

Ah, finalmente um pouco de sossego para eu poder ler meus favoritos… Hum… ‘Amendoins com mel. Ingredientes: sal, agentes químicos sabor mel, sobras de amendoim prensadas.
Episódio: Os Escoteiros da Vizinhança

Uma biblioteca vendendo livros? Se eu não os queria de graça, por que eu pagaria por eles?
Episódio: Marge Agridoce

SOBRE ARREPENDIMENTO
Eu cometi um erro grave e Lenny me mandou para casa para pensar no que fiz. Mas eu não lembro o que era, então estou vendo TV.
Episódio: Lisa e o Velhote

Eu nunca peço desculpas, Lisa. Sinto muito, mas é assim que eu sou.
Episódio: Embate de Titãs

SOBRE O VALOR DO ESFORÇO
Se algo é difícil de fazer, então não vale a pena ser feito!
Episódio:O Show de Otto

Filhos, vocês tentaram, deram o seu melhor, e falharam miseravelmente. A lição é: nunca tentem
Episódio: O Herdeiro do Sr. Burns

Não sei, Marge. Tentar é o primeiro passo rumo ao fracasso.
Episódio: Propriedade Indesejada

SOBRE O DINHEIRO
Ah, eu tenho três filhos e nenhum dinheiro. Por que eu não posso ter nenhum filho e três dinheiros?
Episódio: Crook and Ladder

Bart! Com 10 mil dólares, seremos milionários! A gente poderia comprar várias coisas úteis. Tipo amor!
Episódio: Bart Ganha um Elefante

Bem, o Sr. Burns pode ter todo o dinheiro do mundo, mas tem uma coisa que ele não pode comprar: um dinossauro!
Episódio: Cão de Morte

SOBRE ENVELHECER
Sabe, Marge, envelhecer é uma coisa terrível. Acho que o dia mais triste da minha vida foi quando percebi que poderia derrotar meu pai em quase tudo. E Bart passou por isso aos 4 anos!
Episódio: Lisa Tristonha

SOBRE AS MULHERES
Vocês sabem, meninos, uma mulher é muito parecida com um reator nuclear. Você só precisa ler o manual de instruções e apertar os botões certos.
Episódio: Definindo Homer

Filho, uma mulher é parecida com… [olha ao redor na cozinha] uma geladeira! Elas têm quase 1,90 m e uns 130 kg! Elas fazem gelo e… hum…
[encontra uma lata de cerveja na geladeira]. Não, espere um minuto! Na verdade, mulher é mais como uma cerveja. Elas cheiram bem, são bonitas e você pisaria na sua própria mãe para conseguir uma! [Bebe a cerveja.] E você não consegue parar com uma só! Você sempre quer beber outra mulher!
Episódio: O Novo Vizinho

Eu vou voltar para casa com o maior presente que um marido pode dar a sua mulher: uma anulação do seu casamento com sua outra esposa!
Episódio: Briga em Família

Escrito por Zoador em January 31st, 2008.

Dietas

1. Se você come e ninguém vê, a comida não tem calorias. Sem provas não há crime.

2. Se você tomar um refrigerante diet junto com uma barra de chocolate, as calorias da barra são canceladas pelo refrigerante.

3. Se você comer de olhos vendados, pode engordar o quanto quiser que nunca vai ter um enfarte: o que os olhos não vêem o coração, não sente.

4. Ande só com gente gorda e procure engordar todo mundo a sua volta. Assim, você parecerá mais magro.

5. Comida de cinema, como pipoca, supra-sumo, jujuba e M&M, não é considerado como comida e vai pra categoria cultura.

6. Biscoito quebrado tem menos caloria, pode comer à vontade.

7. Comida gelada, como sorvete, não pode ser considerada calórica, porque caloria é medida de calor e sorvete nunca é quente.

8. É um mito que verdura emagrece. Elefante é herbívoro.

9. Não fique chateado se você passar a vida gorda. Você terá toda a eternidade pra ser só osso!

Escrito por Zoador em January 31st, 2008.

Video tombo de moto

Video que mostra um esperto tomando um tombo de moto.

Escrito por Zoador em January 30th, 2008.

Quem sou eu???

Eu sou o homem que vai a um restaurante, senta-se à mesa e pacientemente espera, enquanto o garçom faz tudo, menos o meu pedido.

Eu sou o homem que vai a uma loja e espera calado, enquanto os vendedores terminam suas conversas particulares.

Eu sou o homem que entra num posto de gasolina e nunca toca a buzina, mas espera pacientemente que o empregado termine a leitura do seu jornal.

Eu sou o homem que explica sua desesperada e imediata necessidade de uma peça, mas não reclama quando a recebe após três semanas somente.

Eu sou o homem que, quando entra num estabelecimento comercial, parece estar pedindo um favor, ansiando por um sorriso ou esperando apenas ser notado.

Eu sou o homem que entra num banco e aguarda tranqüilamente que as recepcionistas e os caixas terminem de conversar com seus amigos, e espera pacientemente enquanto os funcionários trocam idéias entre si ou, simplesmente abaixam a cabeça e fingem não me ver.

Você deve estar pensando que sou uma pessoa quieta, paciente, do tipo que nunca cria problemas. Engana-se. Sabe quem eu sou?

Eu sou o cliente que nunca mais volta!

Divirto-me vendo milhões sendo gastos todos os anos em anúncios de toda ordem, para levar-me de novo à sua empresa.

Quando fui lá, pela primeira vez, tudo o que deviam ter feito era apenas a pequena gentileza, tão barata, de me enviar um pouco mais de “CORTESIA”.
“Clientes podem demitir todos de uma empresa, do alto executivo para baixo, simplesmente gastando seu dinheiro em algum outro lugar.”

Por Sam Walton - Fundador da Wal-Mart, a maior cadeia de varejo do mundo.

Escrito por Zoador em January 30th, 2008.

Video touro enfurecido

Video de um touro enfurecido levanta um carro na chifrada.

Escrito por Zoador em January 30th, 2008.

Silvio Santos

Silvio Santos vem ai, olá, olá, olá! Silvio Santos vem ai, olá, olá, olá…

Quem não se lembra dessa musiquinha que toca dia de domingo, quando o dono do SBesTeira aparece?

Pois bem, vão ai alguns facts do nosso Silvio Santos, o cara que tem o toque de Midas na telecomunicação brasileira:

- Silvio Santos não anda….. ele “vai pra lá”.

- Silvio Santos jamais anda de onibus ou carro, seu meio de locomoção favorito são as caravanas.

- Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.

- Para Silvio Santos, o dinheiro não tem preço.

- Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.

- Se vocá largar o Silvio Santos pelado no centro da cidade, até chegar no primeiro bairro ele já tem uma casa na praia e quatro iates.

- Silvio Santos inventou o Natal, pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.

- Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.

- Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no inicio dos jogos a moeda que o juiz jogava para o alto sempre caia em seu bolso.

- Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.

- Silvio Santos não precisa falar tudo que pensa, o Roque fala por ele.

- Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta.
A inicial SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significa, na verdade, Senor Abravanel.

- Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou “estou falido!”. O mal-entendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.

- 70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.

- Silvio Santos pode contar até o infinito - Sua fortuna, porém, continua incalculável.

- Dizem que, se vocá repetir “Silvio Santos” três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.

- Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.

- O número telefonico da casa de Silvio Santos é 2. O número 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.

- Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.

- O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.

- O extrato bancário de Silvio Santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.

- Para rebater os boatos de que ele é careca, Silvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.

- Silvio Santos possui uma residência no Morumbi, pois, certa vez, seu veiculo quebrou no local e ele não teve paciáncia de esperar um táxi.

- Doze. Esse é o número de zeros que a conta bancária de Silvio Santos acaba de ganhar enquanto vocá lá esta frase.

- Quando nasceu, Silvio Santos não chorou, deu uma risada “hahaai, hihiih”.

- Silvio Santos jamais se abaixou para pegar dinheiro no chão. De fato foi dito que ao pagar a conta de sua refeição no Fasano, ele derrubou sua carteira e, ao invés de pegá-la do chão, tirou dinheiro de seu paletó e foi embora. A carteira está lá até hoje.

- Na tabela periódica, “Au” (Ouro) logo será substituido por “Ss”.

- Quando acaba o dinheiro na Casa da Moeda, o Governo pede empréstimo ao Silvio Santos.

- O Diabo vendeu a alma para o Silvio Santos.

- Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Tele-sena de Ano Novo.

- Quando Deus disse “E que se faça a luz”, Silvio Santos perguntou: “Está certo disso?”.

Escrito por Zoador em January 24th, 2008.

Presença de espírito

DUAS MULHERES BEM GOSTOSAS, VERDADEIROS AVIÕES, RESOLVEM SACANEAR UM VELHINHO COM MAIS DE 80 ANOS. APROXIMAM-SE DELE E PERGUNTAM:**

- OI VELHINHO SIMPÁTICO. TUDO BEM? O QUE VOCÊ FARIA COM DUAS MULHERES TÃO GOSTOSAS QUANTO NÓS ?

E O VELHINHO:
- COM VOCÊS DUAS? NÃO FARIA NADA! MAS COM MAIS UMAS QUATRO OU CINCO, ABRIRIA UM PUTEIRO…

Escrito por Zoador em January 24th, 2008.

A melhor Frase do dia

Malandro é o Cavalo-Marinho: finge q é peixe pra não puxar carroça!

Escrito por Zoador em January 24th, 2008.

Moral da história

Um estagiário estava saindo do escritório quando ele viu o presidente da empresa com um documento na mão em frente a máquina de “picotar” papéis, fragmentadora.

“Por favor”, diz o presidente, “isto e muito importante pra mim, e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?”

“Lógico”, responde o estagiário! Imediatamente tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.

“Excelente meu rapaz !!! Muito obrigado… Eu preciso de 02 cópias. Onde sai?”

MORAL DA HISTÓRIA:

Executar não é tudo, pense, pergunte, analise e se você vir o presidente da empresa, saia de fininho, porque vai dar merda!

Escrito por Zoador em January 24th, 2008.

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