Dicas da semana da Formiga
Blog humor, videos, musica, amor, frases de amor, imagens, dicas, futebol, piadas, pensamento do dia, charges, comedia, piadas e charadas, cantadas, youtube, frases de humor, as melhores cantadas, fotos de humor

Arquivos do mês de: January 2008

O porteiro da zona

Não havia no povoado pior ofício do que “porteiro do prostíbulo”.
Mas que outra coisa poderia fazer aquele homem? O fato é que nunca tinha aprendido a ler nem escrever, não tinha nenhuma outra atividade ou ofício.
Um dia, entrou como gerente do prostíbulo um jovem cheio de idéias, criativo e empreendedor, que decidiu modernizar o estabelecimento.
Fez mudanças e chamou os funcionários para as novas instruções. Ao porteiro disse:
- A partir de hoje, o Senhor, além de ficar na portaria, vai preparar um relatório semanal onde registrará a quantidade de pessoas que entram e seus comentários e reclamações sobre os serviços.
- Eu adoraria fazer isso, Senhor - balbuciou - mas eu não sei ler nem escrever!
- Ah! Quanto eu sinto! Mas se é assim, já não poderá seguir trabalhando aqui.
- Mas Senhor, não pode me despedir, eu trabalhei nisto a minha vida inteira, não sei fazer outra coisa.
- Olhe, eu compreendo, mas não posso fazer nada pelo Senhor.
Vamos dar-lhe uma boa indenização e espero que encontre algo que fazer.
Eu sinto muito e que tenha sorte.
Sem mais nem menos, deu meia volta e foi embora. O porteiro sentiu como se o mundo desmoronasse. Que fazer? Lembrou que no prostíbulo, quando quebrava alguma cadeira ou mesa, ele a arrumava, com cuidado e carinho.
Pensou que esta poderia ser uma boa ocupação até conseguir um emprego.
Mas só contava com alguns pregos enferrujados e um alicate mal conservado.
Usaria o dinheiro da indenização para comprar uma caixa de ferramentas completa. Como o povoado não tinha casa de ferragens, deveria viajar dois dias em uma mula para ir ao povoado mais próximo para realizar a compra.
E assim o fez. No seu regresso, um vizinho bateu à sua porta:
- Venho perguntar se você tem um martelo para me emprestar.
- Sim, acabo de comprá-lo, mas eu preciso dele para trabalhar …
- Bom, mas eu o devolverei amanhã bem cedo.
- Se é assim, está bom.
Na manhã seguinte, como havia prometido, o vizinho bateu à porta e disse:
- Olha, eu ainda preciso do martelo. Porque você não o vende para mim?
- Não, eu preciso dele para trabalhar e além do mais, a casa de ferragens mais próxima está a dois dias mula de viagem.
- Façamos um trato - disse o vizinho. Eu pagarei os dias de ida e volta mais o preço do martelo, já que você está sem trabalho no momento.
Que lhe parece?
Realmente, isto lhe daria trabalho por mais dois dias…aceitou.
Voltou a montar na sua mula e viajou. No seu regresso, outro vizinho o esperava na porta de sua casa.
- Olá, vizinho. Você vendeu um martelo a nosso amigo.
Eu necessito de algumas ferramentas, estou disposto a pagar-lhe seus dias de viagem, mais um pequeno lucro para que você as compre para mim, pois não disponho de tempo para viajar para fazer compras. Que lhe parece?
O ex-porteiro abriu sua caixa de ferramentas e seu vizinho escolheu um alicate, uma chave de fenda, um martelo e uma talhadeira. Pagou e foi embora. E nosso amigo guardou as palavras que escutara: “não disponho de tempo para viajar para fazer compras”.
Se isto fosse certo, muita gente poderia necessitar que ele viajasse para trazer as ferramentas. Na viagem seguinte, arriscou um pouco mais de dinheiro trazendo mais ferramentas do que as que havia vendido.
De fato, poderia economizar algum tempo em viagens. A notícia começou a se espalhar pelo povoado e muitos, querendo economizar a viajem, faziam encomendas.
Agora, como vendedor de ferramentas, uma vez por semana viajava e trazia o que precisavam seus clientes. Com o tempo, alugou um galpão para estocar as ferramentas e alguns meses depois, comprou uma vitrine e um balcão e transformou o galpão na primeira loja de ferragens do povoado.
Todos estavam contentes e compravam dele. Já não viajava, os fabricantes lhe enviavam seus pedidos.
Ele era um bom cliente. Com o tempo, as pessoas dos povoados vizinhos preferiam comprar na sua loja de ferragens, do que gastar dias em viagens.
Um dia ele lembrou de um amigo seu que era torneiro e ferreiro e pensou que este poderia fabricar as cabeças dos martelos. E logo, por que não, as chaves de fendas, os alicates, as talhadeiras, etc.. E após foram os pregos e os parafusos… Em poucos anos, nosso amigo se transformou, com seu trabalho, em um rico e próspero fabricante de ferramentas.
Um dia decidiu doar uma escola ao povoado. Nela, além de ler e escrever, as crianças aprenderiam algum ofício. No dia da inauguração da escola, o prefeito lhe entregou as chaves da cidade, o abraçou e lhe disse:
-É com grande orgulho e gratidão que lhe pedimos que nos conceda a honra de colocar a sua assinatura na primeira página do Livro de Atas desta nova escola.
- A honra seria minha - disse o homem. Seria a coisa que mais me daria prazer, assinar o Livro, mas eu não sei ler nem escrever, sou analfabeto.
-O Senhor?!?! - disse o prefeito sem acreditar. O Senhor construiu um império industrial sem saber ler nem escrever? Estou abismado.
Eu pergunto:
- O que teria sido do Senhor se soubesse ler e escrever?
- Isso eu posso responder - disse o homem com calma. Se eu soubesse ler e escrever … ainda seria o porteiro do prostíbulo!

Geralmente as mudanças são vistas como Adversidades.
As adversidades podem ser bênçãos. As crises estão cheias de oportunidades.
Se alguém lhe bloquear a porta, não gaste energia com o confronto, procure as janelas.
Lembre-se da sabedoria da água:
“a água nunca discute com seus obstáculos, mas os contorna.”

Bom trabalho, que a semana seja cheia de vitórias, não importa se são grandes ou pequenas, o importante é comemorar cada uma delas”

Escrito por Zoador em January 24th, 2008.

Comente agora!

Ministério da Saúde

O Ministério da Saúde deveria determinar que as indústrias de bebidas alcoólicas passassem a colocar os seguintes avisos nas suas garrafas:

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando, na verdade está gritando.”

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito.”

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas(os) estão ealmente “a fim” de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar)

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de ál cool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é “Montanha”

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você.”

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode, literalmente, ‘desaparecer’

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez.”

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
“O consumo de álcool pode fazer você dançar e cantar com total empolgação ‘Vai Lacraia’!!!

Escrito por Zoador em January 21st, 2008.

Comente agora!

Minha Mãe me ensinou

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO…
“Espera só até seu pai chegar em casa!”

Minha Mãe me ensinou sobre SABER ESPERAR…
“Espere…. Quando chegarmos em casa voce vai ver só!”

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS…
“Olhe para mim! Me responda quando eu te fizer uma pergunta!”

Minha Mãe me ensinou sobre LÓGICA…
“Se você cair dessa árvore vai quebrar o pescoço e não vai poder ir ao aniversário da sua prima.”

Minha Mãe me ensinou MEDICINA…
“Para de ficar vesgo menino! Pode bater um vento e você vai ficar assim para sempre.”

Minha Mãe me ensinou a SER PREVIDENTE…
“Se você não passar de ano, você nunca terá um bom emprego.”

Minha Mãe me ensinou sobre como ME TORNAR UM ADULTO…
“Se você não comer os legumes, vai ficar baixinho para sempre.”

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA…
“Você é igualzinho ao traste do seu pai!”

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES…
“Tá pensando que nasceu de família rica é?”

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE…
“Quando você tiver a minha idade, você vai entender.”

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA…
“Um dia você terá seus filhos, e eu espero que eles sejam iguais a você… aí você vai ver o que é bom.”

Escrito por Zoador em January 21st, 2008.

Comente agora!

No pediatra

Uma mulher leva um bebê ao consultório do pediatra.
Depois de alguns momentos de espera na sala, a enfermeira manda ela entrar no consultório.

Depois da apresentação, o médico começa a examinar o bebê e vê que
o seu peso está abaixo do normal e pergunta:

- O bebê bebe leite materno ou de mamadeira?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor, mostre-me os seus seios.

A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios, gira os dedos nos mamilos; primeiro suavemente, depois com mais força, coloca as mãos em baixo e os levanta uma vez, duas vezes, três vezes, num exame detalhado.
Faz um beicinho e sacode a cabeça para ambos os lados e diz:
- Pode colocar a blusa.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz:
- É claro que o bebê tem peso a menos. A senhora não tem leite nenhum.
- Eu sei, doutor. Eu sou a Tia. Mas adorei ter vindo…

Escrito por Zoador em January 17th, 2008.

Comente agora!

E o Oscar vai para…

Melhor Filme:
O Kodak Gold 24 poses.

Melhor Diretor:
Aquele que na 6ª série me pegou matando aula e não me deu suspensão.

Melhor Atriz:
A minha irmã, ao contar para o meu pai que estava grávida aos 16 anos.

Melhor Ator:
O meu pai, ao receber a notícia e dizer que estava contente por ser avô.

Melhor Atriz Coadjuvante:
A minha mãe, na mesma ocasião, tentando conter as lágrimas e manter uma aparência de contentamento.

Melhor Ator Coadjuvante:
Eu, na mesma ocasião, tentando conter o riso e parecer estar preocupado.

Melhor Roteiro Original:
O da tia Augusta, quando levou a gente para a Disney.

Melhor Roteiro Adaptado:
Na volta da mesma viagem, quando demos uma parada no Paraguai para comprar muambas.

Melhor Filme Estrangeiro:
O Fuji, fabricado no Japão, 36 poses.

Melhor Fotografia:
A da minha prima na praia, de topless.

Melhor Figurino:
O da minha irmã, se cobrindo com uma cueca, quando eu a surpreendi no quarto com o namorado.

Melhor Montagem:
A que eu fiz com um poster em tamanho natural da Carla Perez, depois que minha mãe o picou em 75 pedaços.

Melhores Efeitos Sonoros:
O meu pai tentando disfarçar um pum barulhento.

Melhores Efeitos Especiais:
A minha mãe tentando salvar um bolo que ficou 15 minutos a mais no forno.

Escrito por Zoador em January 17th, 2008.

Comente agora!

Recem casado

Duas semanas de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de encontrar a galera pr?a fazer a festa. Assim, ele diz à

sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro…
- Onde você vai, meu docinho…?
- Ao barzinho, assistir o futebol.
A mulher então liga o home theater e a TV de plasma de 52″ e diz:
- Ó meu amor adorado, aqui em casa você pode ver o jogo que quiser.
- Mas no bar, meu anjo, eu também posso tomar uma geladinha.A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
Nesse momento, ela abre a porta da geladeira e mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 paises: alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc. O marido sem saber o que fazer, lhe fala:
- Meu docinho de coco… mas no bar… você sabe… o copo gelado…
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe diz:
- Quer copo gelado, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio.O marido responde:
- Mas, minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos… Já estou voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu rei???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes: quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo…
- Mas, minha pixunguinha… lá no bar… tem emoção, palavrão, xingamento…

- Quer emoção, palavrão, xingamento, meu amor???
- ENTÃO VAI TOMAR NO CÚ, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA PUTA! E SE VOCÊ TENTAR MAIS UMA DESCULPINHA DE MERDA COMIGO EU TE CORTO O SACO FORA!

Escrito por Zoador em January 15th, 2008.

Comente agora!

Você sabia?

De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em
qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma
ttaol bçguana que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não
lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Escrito por Zoador em January 10th, 2008.

Comente agora!

Placa codificada

placa chaveiroTradução
Placa laranja
Oba 99% (o que ele quis dizer?)
Chave é 1 real e quarenta.
Conserta e amola tesoura e alicate
Dou aula de Português (huahuahuahuahua)
Faço carimbo
Sou o melhor ( ou maior?) chaveiro
Placa amarela
Amola e conserta tesoura e alicate e faca.
Sou o “mais melhor” amolador
É 1 real só.

Escrito por Zoador em January 9th, 2008.

1 comentário ou chaveco

Cantadas

Pra cada cantada….tem uma resposta. As vezes… a réplica é ainda pior!!!

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.(Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga.(nosssaaaa)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores ?(Matou a pau!)….

Escrito por Zoador em January 7th, 2008.

Comente agora!

Últimos artigos publicados