Um bêbado chega ao bar e pede uma bebida.
Do seu lado uma senhora distinta querendo chamar a atenção do bêbado diz:
- O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- É curpa desses crente!!!
- Como culpa dos crentes? Os coitados nem sequer bebem álcool!!!
- Pois é, se eles bebesse um poquinho, nóis já tava em primero!!
Escrito por Zoador em January 7th, 2008.
Hipotenusa é a deusa dos triangulos.
Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.
Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.
Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
O Chile é um país muito alto e magro.
Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.
Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.
A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.
O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.
A principal função da raiz é se enterrar.
As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.
O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.
O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.
A igreja ultimamente vem perdendo muita clientela.
Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
A harpa é uma asa que toca.
A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.
O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.
A prosopopéia é o começo de uma epopéia.
Os crustáceos fora d’água respiram como podem.
O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.
A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.
As aves têm na boca um dente chamado bico.
A insônia consiste em dormir ao contrário.
Escrito por Zoador em January 7th, 2008.
Num exame de Segundo Grau, questão de Química Básica:
- Qual a diferença entre Solução e Dissolução ?
Resposta de um aluno:
Colocar UM político num tanque de ácido para que dissolva é uma Dissolução.
Colocar TODOS é uma Solução.
Escrito por Zoador em January 5th, 2008.
Mulher bonita é como estrada, quanto mais curvas, mais perigosa…
Não corra a distancia é a mesma…
Estou trabalhando e não competindo.
Não sou parafuso mas vivo no aperto!
80ação,20buscar para 1000 km andar, 60 aqui T e não chame de 100 vergonha.
Não sou o Ciuvo Santo mais carrego no baú muintas feliicidade.
Meu pensamento começa onde a minisaia termina.
Mais vale uma teta na mão do que duas num sutiã.
O amor das mulheres são REAI$.
Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas…
Se o amor é cego, o negócio é apalpar!
Lenha verde e muié véia chora mas pega fogo.
Mulher feia e mercadoria só na carroceria.
Se casamento fosse coisa boa não precisaria de testemunha!
Mulher e CD, por causa de uma parte boa a gente leva toda…
O rico pega o carro e sai, o pobre sai e o carro pega.
Pobre é que nem lombriga, quando sai da merda morre.
Se correr o pardal multa, se parar o banco pega!
Mulher e fotografia só se revelam no escuro!
Por falta de roupa nova, passei o ferro na véia.
Em rio de piranhas, jacaré nada de costas e de camisinha.
A Essência precede a existência.
Mulher é como música só faz sucesso quando é nova!
Não tenho tudo o que amo, mas DANE-SE…
É mais fácil fazer uma menina, do que consertar uma mulher.
Marido de mulher feia sempre acorda assustado!
A terra é virgem porque a minhoca é mole!
Cavalo amarrado também pasta!
Não ultrapasse em local proibido, para não deixar mais uma viúva a procura de marido.
Quanto mais conheço os homens pelo mundo, mais admiro os cachorros.
No dia em que chover mulher, quero uma goteira em minha cama!
Mulher feia vale por duas, porque o marido sempre tem outra!
Muié feia e jumento só quem procura é o dono.
Os últimos serão desclassiificados, pé na tábua…
Quando o nosso amor virar cinza, lembre-se que eu mandei brasa!
Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita!
Cada ovo comido é um pinto perdido.
Perigoso é um cavalo na pista e um burro na direção.
Casamento é como a Av. Paulista: começa no Paraíso e termina na Consolação!
Três coisas perigosas: arma de fogo, croquete de botequim e mulher do vizinho!
Mantenha distância, meu almoço foi torresmo, repolho e batata-doce…puuummm!
Rico saka - Pobre sakeia - Político sakaneia.
Homem é como lata, uma chuta e a outra cata!
Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça.
O cachorro só é o melhor amigo do homem porque não conhece dinheiro.
Me disseram que minha muié tava me traindo com meu melhor amigo, matei o cachorro.
Deus conseguiu fazer o mundo em 6 dias porque não tinha uma mulher perguntando quando ia ficar pronto.
Se andar fizesse bem, o carteiro seria imortal.
Rico acompanha procissão, o pobre persegue o santo.
Terra de cego em quem tem olho…ereei!
Mulher feia é igual à ventania, só quebra galho.
Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio.
A noite todas as pardas são gatas.
Sexo grátis…amor à combinar.
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
A mulher foi feita da costela…imagine se fosse do filé.
Escrito por Zoador em January 3rd, 2008.
O cara está preso por desacato à autoridade.
O advogado comparece na delegacia para libertá-lo e perguntou o que havia acontecido.
O cliente preso, começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente ví um monte de gente.
Estavam socorrendo uma prostituta que tava tendo um filho.
Um policial se aproximou de mim e perguntou o que estava acontecendo.
E eu respondí :
- É a puta que pariu!
Escrito por Zoador em January 3rd, 2008.
ABREVIATURA - ato de se abrir um carro de policia;
ALOPATIA - dar um telefonema para irmã da mãe;
BARBICHA - boteco para Gays;
CÁLICE - ordem para ficar calado;
CAMINHÃO - estrada muito grande;
CATÁLOGO - ato de se apanhar coisas rapidamente;
COMBUSTÃO - mulher com peito grande;
DESTILADO - aquilo que não está do lado de lá;
DETERGENTE - ato de prender indivíduos suspeitos;
DETERMINA - prender uma garota;
ESFERA - animal feroz amansado;
HOMOSSEXUAL - Sabão utilizado para lavar as partes íntimas;
LEILÃO - Leila com mais de 2 metros de altura;
KARMA - expressão mineira para evitar o pânico;
LOCADORA - uma mulher maluca de nome Dora;
NOVAMENTE - diz-se de indivíduos que renovam sua maneira de pensar;
OBSCURO - “OB” na cor preta;
QUARTZO - partze ou aposentzo de um apartamentzo;
RAZÃO - lago muito extenso porém pouco profundo;
RODAPÉ - aquele que tinha carro mas agora roda a pé;
SAARA - muulher do Jaaco;
SEXÓLOGO - sexo apressado;
SIMPATIA - concordando com a irmã da mãe;
SOSSEGA - mulher desprovida de visão; TALENTO - característica de alguma coisa devagar;
TÍPICA - o que o mosquito nos faz;
UNÇÃO - erro de concordância muito freqüente (o correto seria um é);
VATAPÁ - ordem dada por prefeito de cidade esburacada;
VIDENTE - dentista falando sobre seu trabalho;
VIÚVA - ato de ver uva;
VOLÁTIL - o contrário de “vem cá sobrinho”;
Escrito por Zoador em January 3rd, 2008.
Uma nota importante sobre os ataques cardíacos:
Fiquem sabendo que há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo.
Devem também prestar atenção a uma dor intensa no queixo, assim como às náuseas e aos suores abundantes, pois estes também são sintomas vulgares.
Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco.
60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, já não se levantaram.
Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.
Se assim for:
Dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água.
Ligue para o 112 e diga “ataque cardíaco” e que tomou 2 Aspirinas.
Sente-se numa cadeira ou sofá e espere pelo 112.
NÃO SE DEITE!!!!
Escrito por Zoador em January 2nd, 2008.
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