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Acontece aqui no Blog, acontece na vida real.Escrito por Zoador em March 23rd, 2008.
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Arquivos do mês de: March 2008
Acontece aqui no Blog, acontece na vida real.Por que Pascoa tao cedo este ano?
Para quem pergunta: por que a Pascoa é tão cedo este ano?
A Páscoa é sempre o primeiro Domingo depois da primeira lua cheia depois do equinócio de Primavera (20 de Março). Esta datação da Páscoa baseia-se no calendário lunar que o povo hebreu usava para identificar a Páscoa judaica, razão pela qual a Páscoa é uma festa móvel no calendário romano.
Este ano a Páscoa acontece mais cedo do que qualquer um de nós irá ver alguma vez na sua vida! E só os mais velhos da nossa população viram alguma vez uma Páscoa tão temporã (mais velhos do que 95 anos!).
A próxima vez que a Páscoa vai ser tão cedo como este ano (23 de Março) será no ano 2228 (daqui a 220 anos). A última vez que a Páscoa foi assim cedo foi em 1913.
Na próxima vez que a Páscoa for um dia mais cedo, 22 de Março, será no ano 2285 (daqui a 277 anos). A última vez que foi em 22 de Março foi em 1818. Por isso, ninguém que esteja vivo hoje, viu ou irá ver uma Páscoa mais cedo do que a deste ano.
Escrito por Zoador em March 22nd, 2008.
Páscoa
Páscoa é…
Páscoa é ser capaz de mudar,
É partilhar a vida na esperança,
É lutar para vencer toda sorte de sofrimento.
Páscoa é dizer sim ao amor e à vida,
É investir na fraternidade,
É lutar por um mundo melhor,
É vivenciar a solidariedade.
Páscoa é ajudar mais gente a ser gente,
É viver em constante libertação,
É crer na vida que vencer à morte.
Páscoa é renascimento, é recomeço,
É uma nova chance pra gente melhorar
As coisas que não gostamos em nós.
Para sermos mais felizes por conhecermos
A nós mesmos mais um pouquinho e vermos
Que hoje somos melhores do que fomos ontem.
Feliz Páscoa!!!
Escrito por REpensar REflexão em March 21st, 2008.
Páscoa Ovos de Páscoa e Cristo
Filho – Papai, o que é Páscoa?
Pai – Ora, Páscoa é… bem… uma festa religiosa.
Filho – Igual o Natal?
Pai – Parecido. Só que no Natal comemora–se o nascimento de Jesus; na Páscoa, se não me engano, comemora–se sua ressurreição.
Filho – Ressurreição?
Pai – É, ressurreição. Marta, vem cá!
Mãe – Sim?
Pai – Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler meu jornal.
Mãe – Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
Filho – Mais ou menos. Mamãe, Jesus era um coelho?
Mãe – Que é isso filho? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse filho foi batizado! Jorge, esse filho não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele soltar uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
Filho – Mas Mamãe, o Papai do Céu não é Deus?
Mãe – É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e EspÃrito Santo.
Filho – O EspÃrito Santo também é Deus?
Mãe – É sim.
Filho – E Minas Gerais?
Mãe – Sacrilégio!
Filho – É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do EspÃrito Santo?
Mãe – Não é o Estado do EspÃrito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o EspÃrito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudo certinho!
Filho – Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
Mãe – Eu sei lá! É uma tradição. É como o Papai Noel, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.
Filho – Coelho bota ovo?
Mãe – Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu ganho mais!
Filho – Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
Pai – Era, era melhor, ou então urubu.
Filho – Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, não é? Que dia que ele morreu?
Pai – Isso eu sei: na sexta-feira santa.
Filho – Que dia e que mês?
Pai – Hum… Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
Filho – Um dia depois.
Pai – Não, três dias.
Filho – Então morreu na quarta-feira.
Pai – Não, morreu na sexta-feira santa. Hum… ou terá sido na quarta-feira de cinzas ? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois ! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!
Filho – Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
Pai – É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
Filho – O Judas traiu Jesus no sábado?
Pai – Claro que não! Ele morreu na sexta, ora!
Filho – Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
Pai – É, boa pergunta. Filho, atende ao telefone pro papai. Se for um tal de Rogério, diga que eu saÃ.
Filho – Alô, quem fala?
Rogério – Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?
Filho – Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau.
Filho – Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
Pai – Cristo. Jesus Cristo.
Filho – Só?
Pai – Que eu saiba sim, por quê?
Filho – Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
Pai – Coitada!
Filho – Coitada de quem?
Pai – Da sua professora de catecismo!
Escrito por Zoador em March 21st, 2008.
anúncio adsense menopausa
Olha o anúncio do Adsense que apareceu no meu site.Agora já sabemos quando encontrar a menopausa diga: Deus!
Só pode estar de brincadeira? Não é não?
Escrito por Zoador em March 20th, 2008.
Top 10 Piadas
10º lugar
- Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar, no mÃnimo, de senhor…
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9º lugar
- Como é que se faz um monte de velhinhas gritar “Merda”?
- É só gritar “Bingo”!!!
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8º lugar
- Por que Hitler odiava os judeus?
- Porque ele não conhecia os argentinos.
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7º lugar
A baiana deitada na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei… Tem aà remédio pra mordida de tartaruga?
- Tem não, minha linda. Por que? Você foi mordida?
- Ainda não, mas ela está vindo na minha direção…
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6º lugar
- Um advogado e sua sogra estão em um edifÃcio em chamas.
- Você só tem tempo pra salvar um dos dois.
- O que você faz? Vai almoçar ou vai ao cinema?
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5º lugar
- O que é preciso para reunir os Beatles?
- Mais duas balas.
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4º lugar
A mulher comenta com o marido:
- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da
mamãe…
- Maldito relógio! Sempre atrasado.
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3º lugar
- Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
- De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Medico do SUS, mãe…, ele nem olhou na minha cara!
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2º lugar
A titia pergunta pro Joãozinho:
- O que vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde…
- Um regime!
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A grande vencedora
Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher
inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você!!!
Escrito por Zoador em March 20th, 2008.
sonambulismo
- Como é que vai o teu marido com as crises de sonambulismo dele?
- Já está curado.
- Como assim curado? Que remédio lhe deste?
- Despedi a empregada…
Escrito por Zoador em March 20th, 2008.
Compação da Tv Digital
A diferença entre a TV digital e a antiga, está na caixinha conversora.
Veja a diferença:
Escrito por Zoador em March 19th, 2008.
Mulheres, mulheres e mulheres
Deus quando criou o homem disse: Posso fazer melhor, e então criou a mulher. E, então, quando ele terminou, ele olhou para a mulher e pensou: É não consegui… e desistiu.
E a filha disse para o pai depois do vestibular. Sabe da última? Sou eu!
Ela é inteligente, apesar de ser mulher. Mario Amato
Está cientificamente comprovado que a cerveja contém hormônios femininos, pois após algumas cervejas se começa a dizer muita besteira, brigar por qualquer bobagem e a dirigir mal.
Feia por fora e bonita por dentro? Vira do avesso!
Feminista: mulher igual às outras, porém com pelos no sovaco.
Gostaria de viajar pra Europa, talvez Miami. [Carla Perez]
Homem falar de sexo com mulher é assédio sexual. Mulher falar de sexo com homem são R$ 3, 90 por minuto.
Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.
Mulher é como Kiwi, estranho, mas gostoso.
Mulher é como pernilongo. Só sossega com um tapa.
Mulher é como vinho: Tem que manter na horizontal, no escuro e com rolha na boca.
Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte você a joga contra a parede, mais rápido ela volta para você.
Mulher é igual a chicletes: Você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pé. Autor: Desconhecido, mas foi retirado da estampa de uma camiseta.
Mulher é igual a circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
Mulher é igual Pão de Forma: Quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo se não mofa.
Mulher é que nem cachaça. No começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça.
Mulher é que nem parafuso, tem de ser no aperto.
Mulher é que nem pênalti mal batido: Um chuta e outro cata!
Mulher é que nem pipoca, enche o saco mas eu não paro de comer.
Mulher e relógio: é só dar corda…
Mulher e’ tão fácil que ate’ pobre tem…
Mulher feia é que nem jiló, quase ninguém come.
Mulher não consegue escutar música no fone de ouvido por que o som não se propaga no vácuo.
Mulher não sabe fazer baliza porque o fogão não tem ré.
Mulher não tira carteira de habilitação, tira porte de arma!
Mulher perde 95% de sua inteligência quando se separa do marido!
Mulher reclama da dor do parto porque nunca levou chute no saco.
Mulher só precisa aprender a contar até seis porque não existe fogão com mais bocas.
Mulher só vai ganhar seu lugar ao sol quando inventarem cozinha com teto solar!
Mulher tem pé pé pequeno para ficar mais perto da pia!
Mulher tem que esquentar barriga no fogão, e esfriar no tanque.
Mulher, Cachaça e bolacha, em todo lugar se acha. [Provérbio Goiano]
Mulher, é como computador: Inteligência artificial, nunca funciona quando mais precisamos e vive dando pau.
Mulher: O ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula.
Não existe mulher feia depois da meia-noite e dois wiskies!
Não existe mulher feia depois que o americano inventou a fronha.
Não há urubu sem carniça nem mulher sem cobiça.
Nem todas as mulheres gostam de apanhar, só as normais.
Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.
No mundo dos esportes, duas mulheres são… uma dupla de tênis, cinco mulheres são… um time de basquete, seis mulheres são… um time de vôlei, onze mulheres são… um time de futebol e, dezoito mulheres são… um campo de golfe…
O amor NÃO é um gemido plangente de um violino distante… É o triunfante zunido da mola de um colchão!
O espelho reflete sem falar e a mulher fala sem refletir.
O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o Shopping.
O melhor movimento feminista continua sendo o dos quadris.
O mundo é a casa do homem, a casa, é o mundo da mulher.
O único carro que a mulher sabe pilotar é o furgão.
Os homens são responsáveis por 99% dos acidentes de carro… emprestaram a chave do carro!
Os homens têm quatro milhões de neurônios a mais para dirigir.
Qual a semelhança e a diferença entre uma enfermeira e uma pizza? Semelhança: Ambas podem ser comidas no plantão. Diferença: A pizza só dá para quatro
Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um menino…
Que nossas sogras nunca se chamem esperança, pois a esperança é a última que morre!
Quem gosta de homem é viado, mulher gosta de dinheiro.
Quer saber quanto você vale para sua mulher? Peça o divorcio…
Quero morrer aos 90 anos nos braços de uma loira peituda de 18.
Sabe quando uma mulher tem dois neurônios? Quando está grávida de uma menina.
Se a mulher fosse boa, DEUS teria uma!
Se chovesse mulher, eu enchia meu quintal de bacias.
Só as mulheres que variam muito de homens podem dizer que os homens são todos iguais
Só existem duas classes de mulheres: as que me amam e as que não me conhecem.
Sogra devia ter dois dentes, um para doer e outro para abrir garrafa.
Toda a mulher deve lutar pelos seus direitos, desde que não interfira nos serviços da casa.
Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes!
Todo Homem tem o direito de ser bem tratado e toda Mulher tem o direito de agradecer.
Tradição da FamÃlia Chinesa: Quando o marido chega em casa, ele deve SEMPRE bater na mulher. Mesmo que ELE não saiba o motivo pelo qual está batendo, pois certamente, ELA saberá o motivo pelo qual está apanhando.
Uma mulher humilde faz um belo arroz carreteiro. Uma mulher bonita e extravagante faz um belo arroz carnaval, só sai em bloco. Uma mulher humilde faz um belo bife acebolado Uma mulher bonita e extravagante faz um belo bife à James Bond, duro, imbatÃvel e com nervos de aço.
Escrito por Zoador em March 19th, 2008.
