Piadas engraçadas são piadas de padre

Piadas engraçadas tem que ter humor e claro ser piadas curtas.
Nem sempre piadas sem graça são piadas rapidas.
Vamos ver as piadas de padre.

Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
“Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?”
“Claro, minha criança, o que posso fazer por você?”
“Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?”
“Claro que poderia, minha criança, mas você deve saber que eu não posso mentir.”
“O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta”, e lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
“Padre, o senhor tem algo a declarar?”
“Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho”, ele respondeu.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
“E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?”
O padre respondeu: “Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado”
Caindo na risada, o fiscal exclamou :
“Pode passar, Padre! O próximo…”

Escrito por Zoador em September 12th, 2008.

interceptação telefônica e Grampos

Se você conhecia a ABIN era por conta de concursos, há pouco tivemos um edital ABIN.

Você precisa saber que a ABIN é o órgão central do Sistema Brasileiro de Inteligência (SISBIN).

É responsável pela Política Nacional de Inteligência no mais alto nível do governo, de forma a integrar os trabalhos dos demais órgãos setoriais de Inteligência do país. A ABIN tem como competência assessorar o Chefe de Estado no desempenho de suas elevadas funções, sobretudo em caráter preventivo, assegurando-lhe o conhecimento antecipado de fatos e situações relacionados ao bem-estar da sociedade e ao desenvolvimento e segurança do país.

Veja a tecnologia por trás dos grampos telefônicos da ABIN!

Confira outras barbaridades em Tô Sorto!

Escrito por Zoador em September 11th, 2008.

clube dos videos: Mulher Gostosa

Você procura youtube videos ? Ou prefere baixar videos de mulheres gostosas?

Vi este vídeo no clube dos videos, um video Blog chamado Seu Toba!

Encontrei videos secretos, de lindas mulheres e muita diversão.

Esse daí não repete mais a brincadeira tão cedo! Se o sorvete dele acaba, tem outro pra chupar.

Aproveite para ver Coringa interroga Batman e conhecer o fantástico Video Blog

Escrito por Zoador em September 11th, 2008.

Estágios da Carreira - Max Gehringer

Max Gehringer fantástico consultor e autor de diversos livros sobre carreiras.

Os principais temas são plano de carreira e carreira profissional, alias o que envolve gestão empresarial.

Max Gehringer ficou bem conhecido por suas colunas em várias revistas, na rádio CBN e no programa Fantástico da TV Globo.

No texto abaixo Max Gehringer fala sobre como é o crescimento de um profissional dentro da empresa e faz uma comparação do tempo de casa e as amizades que conquista. Sem dúvida um novo ótimo texto deste fantástico autor. Confira o texto:

Existem cinco estágios em uma carreira:

O primeiro estágio é aquele em que o funcionário precisa usar crachá, porque quase ninguém na empresa sabe o nome dele.

No segundo estágio, o funcionário começa a ficar conhecido dentro da empresa e seu sobrenome passa a ser o nome do departamento em que trabalha. Por exemplo, Heitor de Contas a Pagar.

No terceiro estágio, o funcionário passa a ser conhecido fora da empresa e o nome da empresa se transforma em sobrenome: Heitor do Banco Tal.

No quarto estágio, é acrescentado um título hierárquico ao nome dele: Heitor, Diretor do Banco Tal.

Finalmente, no quinto estágio, vem a distinção definitiva. Pessoas que mal conhecem o Heitor passam a se referir a ele como ‘o meu amigo Heitor, Diretor do Banco Tal’.

Esse é o momento em que uma pessoa se torna, mesmo contra sua vontade, um ‘amigo profissional’.

Existem algumas diferenças entre um amigo que é amigo e um amigo profissional.

Curioso? Interessado? … continue lendo o artigo: Estágios da Carreira - Max Gehringer

Escrito por bennaton em September 10th, 2008.

fotos seios grandes

Você está procurando fotos de seios grandes?

Mulheres peitudas?

Fotos de peitudas peitos?

Silicone nos seios enormes?

Para nós são dois os tipos de seios: GRANDES e PEQUENOS, concordam?

Então confira está publicidade da WonderBra, bastante criativa não acham?

Qual o tamanho desses seios siliconados? Grandes ou pequenos? O que você achou?

Confira o video dos 70 maiores seios sem silicone

Escrito por Zoador em September 9th, 2008.

CONSELHOS PARA UM INFARTO FELIZ

Os caminhos do coração podem acabar chegando a um infarte e um transplante de coração.
Coração de estudante, hospital do coração, miocardio, ataque cardiaco, BUMMM!

siga os conselhos abaixo e será feliz, só não sei onde:

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro.

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo e o fôlego tome logo estimulantes e energéticos. Eles vão te deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração e meditação diante de Deus. Isto é para crédulos e tolos. Repita para si: “Eu sou a minha própria religião”.

por Ernesto Artur

Escrito por Zoador em September 8th, 2008.

Mensagem mãe quase poesias

A minha mãe é ….. Não espere ver coisas bonitas como mensagem, poesias ou poemas sobre mãe.

Aqui você vai ver muitas frases de pura sacanagem, o cara criou  um site acabando com a mãe dos outros http://www.asuamae.com.br/.

Veja as 10 melhores frases para mães:

1°  "Sua mãe foi capa da playboy de 1901!!!"
2°  "Sua mãe é tão gorda que quando pendura a calcinha no varal, não bate sol no vizinho."
3°  "Sua mãe Joga domino no Bar"
4°  "Sua mãe corta cana na voadora!"
5°  "Sua mãe é tão gorda que ela peida na privada e faz bola na caixa d´agua"
6°  "Sua mãe é moh miojo… 3 minutos esta pronta para comer…"
7°  "Sua mãe depila o cu com silver tape"
8°  "Sua mãe joga calcinha pro Wando"
9°  "Sua mãe tem o bico da teta cromado"
10° "sua mãe se fantasia de Satã-Goss nas maratonas e grita beribecantatabamba quando passa na Globo"

Gostou? Então comenta e deixe a sua frase….

Escrito por Zoador em September 6th, 2008.

Mulheres famosas sem maquiagem

Confira as fotos de mulheres famosas sem maquiagem.

Famosas sem calcinha? Não, famosas sem maquiagem, sim celebridades fotos de mulheres famosas sem maquiagem.

Todo mundo procura por fotos de mulheres gostozas gotosas e se for mulheres famosas ai sim o povo fica doido.

As mulheres brasileirinhas nos chamam atenção! Mas as celebridades e famosas que aparecem na telinha são celebridades e certamente não precisam de dicas e truques de maquiagem, nem precisam aprender como fazer maquiagem, então por que aparecem dessa forma em público?

Veja as fotos de mulheres famosas sem maquiagem:

Curioso? Interessado? … continue lendo o artigo: Mulheres famosas sem maquiagem

Escrito por Zoador em September 6th, 2008.

Frase do Dia dieta da sopa

Todo mundo faz dieta para emagrecer.

Tem a dieta pontos, dieta dos pontos, dieta tipo sanguineo e dieta da sopa!

Estou fazendo a dieta da sopa … Deu sopa eu como!

Confira a história de uma mulher que fez por 16 dias consecutivos a dieta que seu médico passou.

Querido Diário,

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico onselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.
Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo.
Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta:
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta:
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me  sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta:
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei fazendo xixi o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta:
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.
Anotação: Odeio Janaína

Quinto dia de dieta:
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta:
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um brigadeiro..

Sétimo dia de dieta:
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta:
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do “Iluminado”.

Nono dia de dieta:
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançandoa dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta:
Eu odeio Gisele Bundchen.

Décimo-primeiro dia de dieta:
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo-segundo dia de dieta:
Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo-terceiro dia de dieta:
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo-quarto dia de dieta:
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo-quinto dia de dieta:
Matei a Gisele Bundchen! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia:
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce…

Aproveite e visite o site de Receitas e Dicas de Culinaria

Escrito por Zoador em September 5th, 2008.

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