Como advogado termina o namoro

Prezada Mônica Veloso,

Face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de Vossa Senhoria não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA:
1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar lhe beijando;

1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pista esperando eu me aproximar.

2.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então a me encontrar com Vossa Senhoria.

B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1. CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu quem paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme.

2. 2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.

2. 3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem que Vossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastos eram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito.

C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer na sua panturrilha.

3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.

D) DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida vairada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim, um lazer, mas sim uma necessidade premente.

4.2. Não me venha com “colóquios flácidos para acalentar bovinos” (conversa pra boi dormir) de que pensava que eu era diferente.

4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser a mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora,além de me abalar emocionalmente. Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial “vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia” que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!

Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.

Atenciosamente,
Sátiras Juridicas

Escrito por Zoador em October 14th, 2007.

Cantadas infalíveis

Este xaveco é infalível, bem talvez nem tanto:

Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.

Escrito por Zoador em October 12th, 2007.

Feliz dia da criança

Para comemorar o dia da criança e claro Dia de Nossa Senhora Aparecida, vamos de frases e pensamentos:

Escrito por Zoador em October 12th, 2007.

Provérbio Amor por Charles Chaplin

Escrito por REpensar REflexão em October 1st, 2007.

Minha Primeira Camisinha

Eu lembro minha primeira vez quando eu tinha por volta de uns 16 anos.
Saí para comprar uma caixa de camisinhas.
Na loja havia uma linda mulher atrás do balcão e ela notou que eu era novato na questão.
Ela me entregou a caixinha e me perguntou se eu sabia como usar.
Eu honestamente respondi que “Não.”
Sendo assim ela abriu a caixinha, tirou uma camisinha e a colocou sobre o dedão.
Ela me avisou que eu teria que me certificar da camisinha estar firme e segura.
Aparentemente eu continuei parecendo confuso.
Ela deu uma olhada em toda loja e viu que não havia mais ninguém.
Ela disse, “Só um minuto!”
Andou até a porta e trancou ela. Segurando minha mão, ela me conduziu até os fundos da loja, desabotoou a blusa e tirou.
Abriu o soutien e o colocou de lado.
Ela perguntou: “Isso excita você?”
Bem, eu estava tão nervoso que a única coisa que consegui fazer foi balançar com a cabeça.
Então ela disse que estava na hora de colocar a camisinha.
Enquanto eu estava colocando a camisinha ela deixou cair a saia, tirou a calcinha e deitou em cima de uma mesa.
“Venha agora” - ela disse - “Não teremos muito tempo.”
Eu subi em cima dela.
Foi tão maravilhoso, que lamentavelmente, eu não consegui mais segurar e explodi.
Gozei em poucos minutos.
Ela olhou para mim super desconfiada:
“Você colocou aquela camisinha?”
Eu respondi: “Claro que sim!”
E levantei meu dedão para que ela visse a camisinha…

Escrito por Zoador em September 30th, 2007.

Frases de caminhão

Mais uma das frases de caminhão:

A cal é virgem porque só lida com brocha.
Amor de mulher é REAL.
É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher.
Mulher e árvore só dão galho.
Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
Os velhos gostam de aconselhar, porque perderam a capacidade de dar maus exemplos!
Quem dá aos pobres empresta a Deus e quem empresta ao Governo dá adeus.

Escrito por Zoador em September 30th, 2007.

Piada Vida em Marte

Os astronautas põem o pé pela primeira vez em Marte. Durante a exploração, um deles encontra uma marciana incrivelmente linda e, depois de perceber que os idiomas falados são parecidíssimos, os dois iniciam uma conversa. Não demora muito, eles começam a discutir os diferentes modos de reprodução sexual.
A marciana conta:
- Aqui em Marte, para se reproduzir nós juntamos uma porção de elementos químicos em um recipiente, cuspimos dentro e o chacoalhamos até aparecer um marcianinho.
Como o astronauta não é bobo, ele prefere demonstrar o processo dos terráqueos.
A marciana concorda e eles iniciam o ritual.
Depois de algumas horas, sem fôlego, a marciana diz:
- É incrível! Essa é a coisa mais fantástica que eu já fiz! Mas… e o bebê?
Ao que o astronauta responde:
- Bem, o bebê só aparecerá daqui a nove meses.
E a marciana:
- Então parou por que?

Escrito por Zoador em September 30th, 2007.

Frase do dia

“Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda. Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.”

Escrito por Zoador em September 26th, 2007.

Luis Fernando Veríssimo

“Para os erros há perdão;
para os fracassos, chance;
para os amores impossíveis, tempo.

De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma.
O romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance.
Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar.
Desconfie do destino e acredite em você.
Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando, porque embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu.”

Luis Fernando Veríssimo

Escrito por Zoador em September 24th, 2007.

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