Video Recorde Guiness Book

Invasão de ratos vai para o livro dos recordes, Guiness Book.

Escrito por Zoador em March 30th, 2008.

Por que Pascoa tao cedo este ano?

Para quem pergunta: por que a Pascoa é tão cedo este ano?

A Páscoa é sempre o primeiro Domingo depois da primeira lua cheia depois do equinócio de Primavera (20 de Março). Esta datação da Páscoa baseia-se no calendário lunar que o povo hebreu usava para identificar a Páscoa judaica, razão pela qual a Páscoa é uma festa móvel no calendário romano.

Este ano a Páscoa acontece mais cedo do que qualquer um de nós irá ver alguma vez na sua vida! E só os mais velhos da nossa população viram alguma vez uma Páscoa tão temporã (mais velhos do que 95 anos!).

A próxima vez que a Páscoa vai ser tão cedo como este ano (23 de Março) será no ano 2228 (daqui a 220 anos). A última vez que a Páscoa foi assim cedo foi em 1913.

Na próxima vez que a Páscoa for um dia mais cedo, 22 de Março, será no ano 2285 (daqui a 277 anos). A última vez que foi em 22 de Março foi em 1818. Por isso, ninguém que esteja vivo hoje, viu ou irá ver uma Páscoa mais cedo do que a deste ano.

Escrito por Zoador em March 22nd, 2008.

Coisas de filme

Todas as bombas têm dispositivos de cronometragem eletrônica com grandes letreiros vermelhos, dizendo quando vão detonar.

Em todas as investigações policiais será necessário ir pelo menos uma vez a um local de strip-tease.

Se você quiser passar por oficial alemão, não será preciso falar o idioma. Basta um sotaque alemão.

Estando numa casa mal-assombrada, as mulheres só devem investigar ruídos suspeitos de madrugada usando a roupa íntima mais reveladora.

Um homem atirando em vinte homens tem mais chance de matá-los do que vinte homens atirando em um homem (se este for herói).

Todos os telefones do mundo começam com 555.

Sempre se liga a TV exatamente na hora em que o noticiário está começando a falar da notícia que mais interessa para a história.

Toda base aérea militar é secreta e possui hangares com alienígenas e experiências secretas.

A maioria dos computadores portáteis é suficientemente possante para anular o sistema de comunicações de qualquer civilização alienígena invasora.

Não importa você estar em forte minoria numa luta envolvendo artes marciais, pois seus inimigos esperarão pacientemente para atacá-lo um de cada vez.

Qualquer um pilota um avião, desde que na torre de controle esteja alguém lhe dando as instruções.

A mocinha do filme acorda devidamente maquiada e penteada como uma noiva.

Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.

Quando alguém decide dançar na rua, qualquer outra pessoa ao redor conhece todos os passos da dança.

Quando se paga o táxi nunca se olha para a carteira para tirar o dinheiro, tira-se uma nota ao acaso. É sempre o dinheiro certo.

Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado, mas queixa-se quando uma mulher tenta limpar as feridas.

Um criminoso nunca é somente “frio”. Ele é “frio e calculista”.

Sempre há vaga para o carro em frente ao edifício que se visita.

Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.

O melhor lugar para se fazer ótimos amigos é uma prisão.

Um requisito básico para ser um herói é não possuir necessidades fisiológicas.

Quando está se fugindo de um trem, só é permitido correr para frente, não é possível dar um passo ao lado e deixar o trem passar.

A língua oficial de qualquer civilização alienígena é o inglês.

Os adolescentes dos filmes sempre são mais espertos que os pais e a polícia.

Qualquer pessoa que esta fugindo de alguém sempre tropeça e cai.

Carros sempre explodem em todos os acidentes.

Casas mal assombradas nunca estão trancadas.

Em todo filme americano, a bandeira dos Estados Unidos sempre aparece em alguma parada comemorativa.

Todo filme de terror tem cenas em alguma Universidade

Nos filmes de ninja, para matar um vilão só é necessário girar um pouco a cabeça dele, que o pescoço se quebra.

Em um filme com bombas prestes a detonar, dez segundos duram três minutos.

Escrito por Zoador em March 18th, 2008.

Meme Entrevista

Recebi este meme-entrevista de dois Blogs O Energumeno e Tensu, que consiste em uma breve entrevista ao blogueiro.

1- Por que resolveu criar o blog?
Porque gosto de humor, piadas e frases de duplo sentido. E ganhar um dinheirinho com o Adsense é ainda mais gostoso.

2- O que te dá mais prazer em blogar?
Receber o carinho dos leitores e os cheques do Adsense.

3- Indique um blog bom e um blog que você não gosta e porque.
Gosto do Senhor dos Pasteis e prefiro não dizer os que não me agradam.

4- Qual tipo de música, e quais suas bandas favoritas?
Gosto de tudo um pouco de Dido a Iron Maiden e de Pitty a Nando Reis.

5- Qual a cor amarela do cavalo de Dom Juan IV?
Passo.

6- Com quantos anos perdeu a virgindade?
Pago. Qual é a prova?

7- Você é : casado, solteiro, separado, enrolado, disquitado, chutado, viúvo ou outros?
Não passo informações pessoais.

8- Por que você deu este nome ao seu blog?
Em referência ao Joga Bonito da Nike.

9- Qual foi o ultimo blog que você visitou?
Tapa na Cara.

10- Por que resolveu participar deste meme?
Primeiro meme que participo e como recebi de dois blogs parceiros resolvi apostar.

Repasso este meme-entrevista para os seguintes blogs: O senhor dos Pasteis, Danossinha, e Uebas.

Escrito por Zoador em March 17th, 2008.

Tom Cruise sinopses filmes

Top Gun: Tom Cruise é um piloto de avião. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

Dias de Trovão: Tom Cruise é um piloto de automóveis. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

Coquetel: Tom Cruise é um barman. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

Jerry Maguire: Tom cruise é um agente de atletas. Ele é muito bom, mas depois de ser demitido, fica traumatizado, e este trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

Rain Man: Tom cruise é um importador de carros, um empresário. Ele é muito bem-sucedido, mas um trauma o impede de ser feliz. Ele se apaixona por uma mulher encontra seu irmão autista que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

Vanilla Sky: Tom Cruise é dono de uma editora. Ele é muito bom, mas um acidente o impede de se manter como o melhor. Ele se apaixona por uma mulher que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo. Mas descobre que é tudo um sonho.

A Cor do Dinheiro: Tom Cruise é jogador de sinuca. Ele é muito bom, mas sua arrogancia o impede de ser o melhor. Até que Paul Newman aparece e o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

Questão de Honra: Tom Cruise é um advogado. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se torna amigo de uma outra advogada que ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.

Minority Report: Tom Cruise é um policial do futuro. Ele é o melhor, mas uma conspiração o coloca sob suspeita. Ele seqüestra uma paranormal que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo.
10 - De Olhos Bem Fechados: Tom Cruise é um médico. Ele é muito bom, mas depois de ser quase traído pela mulher, fica traumatizado. Ele se mete em orgias e não se dá bem. Isso o ajuda a superar seu trauma, e no final ele volta para a mulher.

A Firma: Tom cruise é um advogado, mas ao cair em uma rede de intrigas proporcionada pelo mega-escritório em que trabalha, adquire um trauma que o impede de se tornar o melhor. Com a ajuda de sua apaixonada esposa, consegue alcançar seu objetivo.

Entrevista com o Vampiro: Tom Cruise é um vampiro fodão. Ele é muito bom, mas a chegada de um novo vampiro o traumatiza, quase matando-o. Ele se apaixona pelo vampiro e no final alcança seu objetivo.

Magnólia: Tom Cruise é um guru de auto-ajuda machista. Ele é muito bom, mas sua arrogância o impede de ser feliz. Ele encontra seu pai no leito de morte e isso o ajuda a superar, e no fim ele descobre a verdadeira felicidade.

Negócio Arriscado: Tom Cruise é um aluno universitário. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de ser o melhor. Ele se apaixona por uma prostituta que o ajuda a superar, e no final ele alcança seu objetivo, virando o cafetão de sua própria mulher.

Nascido em 4 de julho: Tom Cruise é um combatente no Vietnã. Ele é muito bom, mas um acidente o impede de se manter como o melhor. Ele se apaixona por uma mulher, e no final ele alcança seu objetivo, mesmo paralítico.

O Último Samurai: Tom Cruise é um militar contratado para treinar os japoneses. Ele é muito bom, mas um trauma o impede de se tornar um samurai. Ele se apaixonada por uma japonesa e no final (adivinhem só?) ele consegue seu objetivo!

Escrito por Zoador em March 9th, 2008.

Coisas bizarras

As borboletas provam com as patas.

O grito do pato não faz eco. Não se sabe porquê.

Em 10 minutos, um furacão produz mais energia do que todas as armas nucleares juntas.

Em média, 100 pessoas morrem todos os anos asfixiadas com uma caneta.

Em geral as pessoas temem mais as aranhas do que a morte.

90% dos taxistas nova-iorquinos são imigrantes recém-chegados.

35% das pessoas que utilizam agências de encontro já estão casados.

Os elefantes são os únicos animais que não podem saltar.

Só 1 pessoa em cada 2 bilhões vivem até aos 116 anos ou mais.

É possível fazer uma vaca subir escadas, mas é impossível fazê-la descer.

As mulheres piscam os olhos 2 vezes mais do que os homens.

É fisicamente impossível lamber o próprio cotovelo.

A biblioteca principal da universidade de Indiana enterra-se todos os anos cerca de 1 polegada. Os arquitetos esqueceram-se de incluir o peso dos livros nos cálculos.

Um caracol pode dormir durante 3 anos.

Os seus olhos têm o mesmo tamanho que tinham quando você nasceu, mas as suas orelhas e o seu nariz não param de crescer.

A cadeira elétrica foi inventada por um dentista.

Todos os ursos polares são canhotos.

No Egito, os padres arrancavam todos os pelos do corpo, até as pestanas.

O olho de uma avestruz é maior do que o seu cérebro.

Se a Barbie tivesse altura humana, teria as medidas seguintes: 39-23-33.

Um crocodilo não pode pôr a língua de fora.

O isqueiro foi inventado antes dos fósforos.

Escrito por Zoador em March 3rd, 2008.

Aniversário Graham Bell

Alexander Graham Bell (Edimburgo, 3 de Março de 1847 — Nova Escócia, 2 de Agosto de 1922) foi um cientista, inventor e fundador da companhia telefónica Bell.

Historicamente Graham Bell é considerado o inventor do telefone, contudo existem indícios que apontam como legítimo inventor Antonio Meucci, fato este que foi reconhecido postumamente em 11 de junho de 2002 quando o Congresso dos Estados Unidos aprovou a resolução No. 269 na qual se reconheceu como o inventor do telefone.

Escrito por Zoador em March 3rd, 2008.

Curiosidades da biologia

Escrito por REpensar REflexão em February 29th, 2008.

Enigmas

1- Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?

2- Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?

3-O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?

4- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

5- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

6- Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas….se o som não se propaga no vácuo?

7- Por que aquele filme com Kevin Costner se chama “Dança com Lobos” se só aparece um único lobo durante toda estória?

8- Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?

9- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?

10- Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

11- Como se escreve zero em algarismos romanos?

12- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?

13- Por que pais e mães são geneticamente programados para odiar som alto? Especialmente se for Rock?

14- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO9000 tem qualidade certificada por quem?

15- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?

16- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, por que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?

17- Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?

18- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?

19- Como foi que a placa “É Proibido Pisar Na Grama” foi colocada?

20- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: “Onde foi que você o perdeu”?

Escrito por Zoador em February 26th, 2008.

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