Dicas para comer de Hashi

Agora ficou fácil comer de hashi.
Hashi na verdade é um talher de origem oriental, aqueles pauzinhos.

Escrito por Zoador em February 20th, 2008.

Amit Goswami, Quem Somos Nós

Roda Viva na TV Cultura) apresenta Amit Goswami físico indiano do documentário Quem Somos Nós?
A entrevista é muito interessante! Vale a pena assistir, será uma reexibição… nesta 2a feira 11/02/2008, às 22h40.

Amit Goswami é professor de física da Universidade de Oregon, nos Estados Unidos, por 32 anos. Dr Amit Goswami mudou o foco de sua pesquisa para cosmologia quântica e para as relações entre corpo e mente.

O físico indiano tornou-se conhecido por seus estudos que aproximam ciência e espiritualidade. E busca com a física quântica responder questões que a ciência, filosofia e religiões tentam encontrar. Amit Goswami considera possível explicar e provar cientificamente conceitos como imortalidade, reencarnação e vida após a morte.

PHD em física nuclear, propõe que o fundamento de tudo o que conhecemos e percebemos é a consciência.

Entrevistadores: Mirna Grzich, jornalista, colaboradora da revista Época Negócios; Ulisses Capozzoli, editor da revista Astronomy Brasil; Laïs Wollner, doutora em física quântica, professora de tai chi chuan e crítica de arte; Mônica Teixeira, diretora de redação do Inovação - Unicamp e coordenadora da Universidade Virtual; Maurício Tuffani, jornalista e assessor de comunicação da Unesp; Osvaldo Pessoa Jr., professor de Filosofia da Ciência da USP.

Escrito por Zoador em February 11th, 2008.

Pensamento de Aristóteles

“Eu chamo de bravo aquele que venceu seu próprio ego,
e não aquele que venceu seus inimigos;
pois a mais dura das vitórias é a vitória sobre si mesmo.” Aristóteles

Escrito por REpensar REflexão em February 10th, 2008.

Dietas

1. Se você come e ninguém vê, a comida não tem calorias. Sem provas não há crime.

2. Se você tomar um refrigerante diet junto com uma barra de chocolate, as calorias da barra são canceladas pelo refrigerante.

3. Se você comer de olhos vendados, pode engordar o quanto quiser que nunca vai ter um enfarte: o que os olhos não vêem o coração, não sente.

4. Ande só com gente gorda e procure engordar todo mundo a sua volta. Assim, você parecerá mais magro.

5. Comida de cinema, como pipoca, supra-sumo, jujuba e M&M, não é considerado como comida e vai pra categoria cultura.

6. Biscoito quebrado tem menos caloria, pode comer à vontade.

7. Comida gelada, como sorvete, não pode ser considerada calórica, porque caloria é medida de calor e sorvete nunca é quente.

8. É um mito que verdura emagrece. Elefante é herbívoro.

9. Não fique chateado se você passar a vida gorda. Você terá toda a eternidade pra ser só osso!

Escrito por Zoador em January 31st, 2008.

Quem sou eu???

Eu sou o homem que vai a um restaurante, senta-se à mesa e pacientemente espera, enquanto o garçom faz tudo, menos o meu pedido.

Eu sou o homem que vai a uma loja e espera calado, enquanto os vendedores terminam suas conversas particulares.

Eu sou o homem que entra num posto de gasolina e nunca toca a buzina, mas espera pacientemente que o empregado termine a leitura do seu jornal.

Eu sou o homem que explica sua desesperada e imediata necessidade de uma peça, mas não reclama quando a recebe após três semanas somente.

Eu sou o homem que, quando entra num estabelecimento comercial, parece estar pedindo um favor, ansiando por um sorriso ou esperando apenas ser notado.

Eu sou o homem que entra num banco e aguarda tranqüilamente que as recepcionistas e os caixas terminem de conversar com seus amigos, e espera pacientemente enquanto os funcionários trocam idéias entre si ou, simplesmente abaixam a cabeça e fingem não me ver.

Você deve estar pensando que sou uma pessoa quieta, paciente, do tipo que nunca cria problemas. Engana-se. Sabe quem eu sou?

Eu sou o cliente que nunca mais volta!

Divirto-me vendo milhões sendo gastos todos os anos em anúncios de toda ordem, para levar-me de novo à sua empresa.

Quando fui lá, pela primeira vez, tudo o que deviam ter feito era apenas a pequena gentileza, tão barata, de me enviar um pouco mais de “CORTESIA”.
“Clientes podem demitir todos de uma empresa, do alto executivo para baixo, simplesmente gastando seu dinheiro em algum outro lugar.”

Por Sam Walton - Fundador da Wal-Mart, a maior cadeia de varejo do mundo.

Escrito por Zoador em January 30th, 2008.

Moral da história

Um estagiário estava saindo do escritório quando ele viu o presidente da empresa com um documento na mão em frente a máquina de “picotar” papéis, fragmentadora.

“Por favor”, diz o presidente, “isto e muito importante pra mim, e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?”

“Lógico”, responde o estagiário! Imediatamente tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.

“Excelente meu rapaz !!! Muito obrigado… Eu preciso de 02 cópias. Onde sai?”

MORAL DA HISTÓRIA:

Executar não é tudo, pense, pergunte, analise e se você vir o presidente da empresa, saia de fininho, porque vai dar merda!

Escrito por Zoador em January 24th, 2008.

O porteiro da zona

Não havia no povoado pior ofício do que “porteiro do prostíbulo”.
Mas que outra coisa poderia fazer aquele homem? O fato é que nunca tinha aprendido a ler nem escrever, não tinha nenhuma outra atividade ou ofício.
Um dia, entrou como gerente do prostíbulo um jovem cheio de idéias, criativo e empreendedor, que decidiu modernizar o estabelecimento.
Fez mudanças e chamou os funcionários para as novas instruções. Ao porteiro disse:
- A partir de hoje, o Senhor, além de ficar na portaria, vai preparar um relatório semanal onde registrará a quantidade de pessoas que entram e seus comentários e reclamações sobre os serviços.
- Eu adoraria fazer isso, Senhor - balbuciou - mas eu não sei ler nem escrever!
- Ah! Quanto eu sinto! Mas se é assim, já não poderá seguir trabalhando aqui.
- Mas Senhor, não pode me despedir, eu trabalhei nisto a minha vida inteira, não sei fazer outra coisa.
- Olhe, eu compreendo, mas não posso fazer nada pelo Senhor.
Vamos dar-lhe uma boa indenização e espero que encontre algo que fazer.
Eu sinto muito e que tenha sorte.
Sem mais nem menos, deu meia volta e foi embora. O porteiro sentiu como se o mundo desmoronasse. Que fazer? Lembrou que no prostíbulo, quando quebrava alguma cadeira ou mesa, ele a arrumava, com cuidado e carinho.
Pensou que esta poderia ser uma boa ocupação até conseguir um emprego.
Mas só contava com alguns pregos enferrujados e um alicate mal conservado.
Usaria o dinheiro da indenização para comprar uma caixa de ferramentas completa. Como o povoado não tinha casa de ferragens, deveria viajar dois dias em uma mula para ir ao povoado mais próximo para realizar a compra.
E assim o fez. No seu regresso, um vizinho bateu à sua porta:
- Venho perguntar se você tem um martelo para me emprestar.
- Sim, acabo de comprá-lo, mas eu preciso dele para trabalhar …
- Bom, mas eu o devolverei amanhã bem cedo.
- Se é assim, está bom.
Na manhã seguinte, como havia prometido, o vizinho bateu à porta e disse:
- Olha, eu ainda preciso do martelo. Porque você não o vende para mim?
- Não, eu preciso dele para trabalhar e além do mais, a casa de ferragens mais próxima está a dois dias mula de viagem.
- Façamos um trato - disse o vizinho. Eu pagarei os dias de ida e volta mais o preço do martelo, já que você está sem trabalho no momento.
Que lhe parece?
Realmente, isto lhe daria trabalho por mais dois dias…aceitou.
Voltou a montar na sua mula e viajou. No seu regresso, outro vizinho o esperava na porta de sua casa.
- Olá, vizinho. Você vendeu um martelo a nosso amigo.
Eu necessito de algumas ferramentas, estou disposto a pagar-lhe seus dias de viagem, mais um pequeno lucro para que você as compre para mim, pois não disponho de tempo para viajar para fazer compras. Que lhe parece?
O ex-porteiro abriu sua caixa de ferramentas e seu vizinho escolheu um alicate, uma chave de fenda, um martelo e uma talhadeira. Pagou e foi embora. E nosso amigo guardou as palavras que escutara: “não disponho de tempo para viajar para fazer compras”.
Se isto fosse certo, muita gente poderia necessitar que ele viajasse para trazer as ferramentas. Na viagem seguinte, arriscou um pouco mais de dinheiro trazendo mais ferramentas do que as que havia vendido.
De fato, poderia economizar algum tempo em viagens. A notícia começou a se espalhar pelo povoado e muitos, querendo economizar a viajem, faziam encomendas.
Agora, como vendedor de ferramentas, uma vez por semana viajava e trazia o que precisavam seus clientes. Com o tempo, alugou um galpão para estocar as ferramentas e alguns meses depois, comprou uma vitrine e um balcão e transformou o galpão na primeira loja de ferragens do povoado.
Todos estavam contentes e compravam dele. Já não viajava, os fabricantes lhe enviavam seus pedidos.
Ele era um bom cliente. Com o tempo, as pessoas dos povoados vizinhos preferiam comprar na sua loja de ferragens, do que gastar dias em viagens.
Um dia ele lembrou de um amigo seu que era torneiro e ferreiro e pensou que este poderia fabricar as cabeças dos martelos. E logo, por que não, as chaves de fendas, os alicates, as talhadeiras, etc.. E após foram os pregos e os parafusos… Em poucos anos, nosso amigo se transformou, com seu trabalho, em um rico e próspero fabricante de ferramentas.
Um dia decidiu doar uma escola ao povoado. Nela, além de ler e escrever, as crianças aprenderiam algum ofício. No dia da inauguração da escola, o prefeito lhe entregou as chaves da cidade, o abraçou e lhe disse:
-É com grande orgulho e gratidão que lhe pedimos que nos conceda a honra de colocar a sua assinatura na primeira página do Livro de Atas desta nova escola.
- A honra seria minha - disse o homem. Seria a coisa que mais me daria prazer, assinar o Livro, mas eu não sei ler nem escrever, sou analfabeto.
-O Senhor?!?! - disse o prefeito sem acreditar. O Senhor construiu um império industrial sem saber ler nem escrever? Estou abismado.
Eu pergunto:
- O que teria sido do Senhor se soubesse ler e escrever?
- Isso eu posso responder - disse o homem com calma. Se eu soubesse ler e escrever … ainda seria o porteiro do prostíbulo!

Geralmente as mudanças são vistas como Adversidades.
As adversidades podem ser bênçãos. As crises estão cheias de oportunidades.
Se alguém lhe bloquear a porta, não gaste energia com o confronto, procure as janelas.
Lembre-se da sabedoria da água:
“a água nunca discute com seus obstáculos, mas os contorna.”

Bom trabalho, que a semana seja cheia de vitórias, não importa se são grandes ou pequenas, o importante é comemorar cada uma delas”

Escrito por Zoador em January 24th, 2008.

Você sabia?

De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em
qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma
ttaol bçguana que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não
lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.

Escrito por Zoador em January 10th, 2008.

Os ataques de coração

Uma nota importante sobre os ataques cardíacos:
Fiquem sabendo que há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo.
Devem também prestar atenção a uma dor intensa no queixo, assim como às náuseas e aos suores abundantes, pois estes também são sintomas vulgares.
Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco.
60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, já não se levantaram.
Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.

Se assim for:
Dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água.

Ligue para o 112 e diga “ataque cardíaco” e que tomou 2 Aspirinas.
Sente-se numa cadeira ou sofá e espere pelo 112.
NÃO SE DEITE!!!!

Escrito por Zoador em January 2nd, 2008.

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