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Todo mundo faz dieta para emagrecer.
Tem a dieta pontos, dieta dos pontos, dieta tipo sanguineo e dieta da sopa!
Estou fazendo a dieta da sopa … Deu sopa eu como!
Confira a história de uma mulher que fez por 16 dias consecutivos a dieta que seu médico passou.
Querido Diário,
Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico onselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.
Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo.
Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.
Primeiro dia de dieta:
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.
Segundo dia de dieta:
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.
Terceiro dia de dieta:
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei fazendo xixi o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.
Quarto dia de dieta:
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.
Anotação: Odeio Janaína
Quinto dia de dieta:
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.
Sexto dia de dieta:
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um brigadeiro..
Sétimo dia de dieta:
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.
Oitavo dia de dieta:
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do “Iluminado”.
Nono dia de dieta:
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançandoa dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.
Décimo dia de dieta:
Eu odeio Gisele Bundchen.
Décimo-primeiro dia de dieta:
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.
Décimo-segundo dia de dieta:
Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.
Décimo-terceiro dia de dieta:
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.
Décimo-quarto dia de dieta:
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.
Décimo-quinto dia de dieta:
Matei a Gisele Bundchen! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.
Décimo sexto dia:
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce…
Aproveite e visite o site de Receitas e Dicas de Culinaria
Escrito por Zoador em September 5th, 2008.
Vamos comemorar o feriado e dia da independencia do Brasil. Que tal cantar o hino da independencia e ler um pouco da historia do Brasil?
A independência do Brasil aconteceu em Sete 7 de setembro, mas não imagine que foi assim de uma hora para outra, ocorreu todo um processo de independencia antes da proclamação.
E onde tudo isso começou? No descobrimento do Brasil ou seria no primeiro reinado?
A Independência do Brasil é um dos fatos históricos mais importantes em nossa história. Foi determinante para o fim do domínio português no Brasil e a conquista da autonomia política.
Em 7 de Setembro de 1822, Dom Pedro recebeu uma carta da coroa portuguesa exigindo a sua volta imediata para Portugal, o clima era tenso e o rei Dom João ameaçava enviar tropas para o Brasil caso não houvesse o retorno de Dom Pedro para Portugal.
Sob muita pressão e apoio de seu ministro José Bonifácio Dom Pedro em 7 de setembro de 1822 às margens do Ipiranga levantou a espada e gritou a famosa frase conhecido como Grito do Ipiranga Independência ou Morte tirando o Brasil do domínio português - tornando-se o nosso Primeiro Imperador.
Charge independência do Brasil
Quer ler a piada Independência do Brasil?
Curioso? Interessado? … continue lendo o artigo: DIA DA independencia do Brasil Sete de setembro
Escrito por Zoador em September 5th, 2008.
Semanalmente no Zoa Bonito publicamos frases engraçadas para você colocar no MSN.
É fato que todo mundo que utiliza MSN põe frases para mandar recados ou para desabafar.
Talvez por que algumas vezes falta de coragem não diz.
Se frases são Frases, assim como palavras são palavras nada mais do que palavras? E o MSN o que seria?
Chega de enrolar vamos as frases da semana:
Frases para MSN
“Em terra de cegos o rei convence os outros de que tem um olho.”
“Homem é como orelhão…
A cidade está cheia deles… só que metade não funciona, e a outra metade está ocupada.”
O homem pensa demais porque tem duas cabeças…
…. e a mulher fala demais porque tem quatro lábios!
Por que os cigarros são vendidos num posto de gasolina se ali é proibido fumar?
Gostou? Então comenta! Deixe a sua frase para que seja publicada na próxima semana.
Escrito por bennaton em August 31st, 2008.
Atenção!!!
Você que gosta de usar seu MSN para deixar frases para os amigos se divertirem não pode perder a chance de conhecer está sábia mensagem.
Esta frase cabe ao terrível momento político, onde para piorar em breve teremos o tenebroso horário político, que me desculpe mas as vezes parece um circo de tanta gente estranha e esquisita que aparece na televisão.
Frase de humor para MSN
O horário politico é o momento em que os ladrões ficam em cadeia nacional!!!
Gostou? Então comenta né!
Escrito por Zoador em August 16th, 2008.
Lembra aquela história de pegar uma frase de MSN da minha lista que me chamou atenção?
Desta vez eu não achei muito engraçada mas não deixa de ser criativa e talvez uma grande verdade, então para variar resolvi publicar aqui no site e compartilhar com todos vocês.
Se você busca boas frases para MSN, que tal considerar está como uma frases de reflexão?
Mesmo que não goste, por favor me diga que achou desta frase e claro fale porque não te agradou.
Frase do dia:
Se o cachorro é o melhor amigo do homem,
então o whisky é o cachorro engarrafado.
Escrito por Zoador em August 8th, 2008.
Vi uma frase de MSN que me chamou atenção, além de ser muito engraçada achei bastante criativa por isso resolvi publicar aqui no site e compartilhar com todos vocês.
Se você busca boas frases para MSN, que tal considerar está como uma boa opção?
Se você nao gostar me diga que achou desta frase e por que não te agradou.
Lá vamos nós:
Malandro é o Cavalo-Marinho
finge q é peixe pra não puxar carroça!
Escrito por Zoador em August 6th, 2008.
Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida.
Antes tarde do que mais tarde.
O salário-mínimo deveria se chamar gorjeta máxima.
Se um homem bate na mesa e grita, está impondo controle. Se uma mulher faz o mesmo, está perdendo o controle.
Onde há fumaça, há FEBEM.
Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo, e não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!
Quantos guarda-chuvas você já perdeu? Quantos você já achou? Para onde será que eles vão?
Diga-me com quem andas que eu te direi se vou contigo.
O pior cego é aquele que não quer ver, não quer comer, não quer trabalhar, enfim, não quer fazer p… nenhuma!!
Porque ‘já’ quer dizer agora, e ‘já, já’ quer dizer daqui a pouco?
Que contradição: para desligar o computador clica-se no menu ‘iniciar’.
Curioso? Interessado? … continue lendo o artigo: Ditados Populares Engraçados
Escrito por Zoador em July 27th, 2008.
Frases de Bill Gates para celebrar a esperada:
Aposentadoria Bill Gates
“Se eu fosse um cara que só quisesse ganhar, já teria me mudado para outra área. Se eu tivesse alguma idéia de onde está a linha de chegada, você não acha que já a teria cruzado alguns anos atrás?” – revista Playboy/EUA, em 1994.
“Nós sempre superestimamos a mudança que vai ocorrer em dois anos e subestimamos a que vai ocorrer nos próximos dez. Não se deixe adormecer pela inércia.” – de seu livro “The Road Ahead” publicado em 1996.
“Eu queria ter a chance de escrever mais códigos. Eu faço muita bagunça. Eles não deixam que meu código entre nos produtos, há uns oito anos. E quando digo que virei escrever no final de semana, não acreditam realmente em mim como costumavam.” – 16 de setembro de 1997, falando em São Diego (EUA).
“Bem, lembre-se, eu não tenho dólares. Tenho ações da Microsoft. Então só por multiplicação você converte o que eu tenho em algum número assustador.” – entrevista para a revista Playboy (EUA), em 1994.
“Eu não gostaria de [o homem mais rico do mundo]. Não há nada de bom que venha disso.” – falando em Seattle/EUA, em 2006.
“Devo dizer, que é meio divertido ser o perdedor (quando se trata de buscas)… Nós fizemos mais nesta área para criar uma grande equipe do que em qualquer outro esforço que eu me lembre.” – “advance08, The Future of Media”, 21 de maio de 2008, em Redmond, Washington (EUA).
“Então é justo dizer que o que está acontecendo hoje é como a chegada da imprensa escrita, do telefone ou do rádio. E essas ferramentas de comunicação tiveram efeitos penetrantes. Elas fizeram do mundo um lugar menor. Elas permitiram que a ciência fosse feita de forma mais eficiente. Eles permitiram que a política fosse feita de uma nova maneira. Elas tiveram um impacto modesto na forma como as pessoas eram educadas, mas as pessoas eram otimistas em achar que podiam fazer uma grande mudança. Agora, o computador pessoal conectado à Internet é muito mais poderoso, em muitas formas, do que qualquer um destes dispositivos de comunicação.” - Harvard Conference on Internet Society, 29 de maio de 1996, Cambridge, Massachusetts (EUA).
“O PC e a internet serão fundamentais. Eles ainda não chegaram lá, mas estamos certamente no caminho, e será assim como o automóvel.” – Lançamento do Windows, 25 de junho de 1998, em São Francisco (EUA).
“Bem, um dos privilégios do sucesso é o olhar examinador do governo, mas tudo bem. Quero dizer, nós temos uma indústria muito sexy. Se você trabalhasse no Departamento de Justiça [ dos Estados Unidos], o que iria preferir investigar – pão ou software…? … Nossa, acho que posso chamá-la assim, ‘disputa’ com o Departamento de Justiça se trata de que se precisamos incapacitar nossos produtos ou não. Isso quer dizer, podemos pegar uma função que uma vez estava disponível de forma separada do sistema operacional, como um browser ou uma interface gráfica ou qualquer uma das coisas que fizemos, e então integrá-la ao sistema operacional para que o usuários não tenha de sair e comprar aquelas peças separadamente e tenham um produto unificado que crie uma interface simples ao usuário… Então, com o Windows 98, não estamos modificando nada do que fazemos aqui. No pior cenário, eles pedirão que criemos um produto deficiente, além do produto normal, e isso pode ser bem ruim. Isso realmente poderia nos frear, então estamos bem confiantes de que não irá acontecer.” - 27 de janeiro de 1998, Universidade de Stanford, Palo Alto, Califórnia (EUA).
“Sempre acreditei que qualquer ferramenta que aprimore a comunicação tem efeitos profundos em como as pessoas podem aprender umas com as outras, e como elas podem alcançar a liberdade na qual estão interessadas. O e-mail na Rússia foi fundamental para permitir que as pessoas se unissem e pensassem. Eles querem voltar ao modelo anterior de governo? Em cada país, você vê que essas ferramentas têm feito realmente uma grande e incrível diferença.” - Digital Dividends Conference, 18 de outubro de 2000, Seattle (EUA).
“Quando comecei a pensar em filantropia, olhei para trás e estudei o que algumas das fundações fizeram no decorrer da história, e busquei que tipo de coisas poderiam realmente fazer diferença, que tipos de coisas teriam um impacto dramático. E a primeira causa que me chamou a atenção foi a questão do crescimento populacional, de assegurar que as famílias tivessem informação para decidir exatamente quantos filhos queriam ter, e qual o objetivo se o crescimento da população fosse menor do que seria sem isso, o efeito seguinte de ter recursos suficientes para educação, para o meio-ambiente, para cada elemento de qualidade de vida que você pode imaginar, e que isso seria fundamentalmente vantajoso.” - Digital Dividends Conference, 18 de outubro de 2000, Seattle (EUA). Curioso? Interessado? … continue lendo o artigo: Frases Bill Gates
Escrito por Zoador em June 24th, 2008.
Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN. Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick. O espaço ‘nome’ foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que ‘Vendo Abadá do Chiclete com Banana e Ivete Sangalo’ é na verdade Reinaldo Gianecchini , ou ‘Ainda te amo Sheila Mello’ é o MSN de Pedro Bial. Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa…
‘A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!’ acabou de entrar’
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes (perigosas), terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick ‘O fim de semana promete’. Quer mostrar pro ex e pros peguetes (perigosos) que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Balalaika, Baikal e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas. O pior é que você conhece o casal e está no meio desse ‘tiroteio’, já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick ‘Hoje tem mais balada!’, tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.
‘Pamela Anderson em NY’ acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda ‘Pamela Anderson em Nova York’. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?
‘Quando Deus te desenhou ele tava namorando’ acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como ‘Diga que valeuuu’ ou ‘O Asa Arreia’ na época do carnaval.
Por que a vida faz isso comigo?’ acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
‘Jennifer Lopez ocupada prá c** ‘ acabou de entrar.
Se está ocupada prá c**, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.
‘Brad Pitty quero você acima de tudo’ acabou de entrar.
Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Brad Pitty é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes (perigosas).
‘Angelina Jolie no banho’ acabou de entrar.
Essa não consegue mais desgrudar do MSN. Até quando vai beber água troca seu nick para ‘Angelina Jolie bebendo água’. Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick ‘Angelina Jolie matriculando o moleque na natação’.
Curioso? Interessado? … continue lendo o artigo: FRASES DE MSN por ARNALDO JABOR
Escrito por Zoador em June 23rd, 2008.
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