Dicas da semana da Formiga
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Arquivos da categoria: Frases

Frases engracadas

Hipotenusa é a deusa dos triangulos.

Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.

Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.

Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.

O Chile é um país muito alto e magro.

Péricles foi o principal ditador da democracia grega.

As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.

Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes.

A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos.

O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro.

A principal função da raiz é se enterrar.

As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.

Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.

O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.

O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.

A igreja ultimamente vem perdendo muita clientela.

Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.

A harpa é uma asa que toca.

A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.

O batismo é uma espécie de detergente do pecado original.

A prosopopéia é o começo de uma epopéia.

Os crustáceos fora d’água respiram como podem.

O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.

A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.

As aves têm na boca um dente chamado bico.

A insônia consiste em dormir ao contrário.

Sem dúvidas estas são as frases mais engraçadas

Escrito por Zoador em March 5th, 2008.

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Pensamentos do DIA e frases do dia

“Transar é arte, gozar faz parte, engravidar é moda, assumir é que é foda!”

“A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação”.

“Os problemas da vida são como um tarado bem-dotado: é melhor enfrentar, porque se der as costas, vai ser bem pior!”

“Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos”.

“O Brasil é um país geométrico: tem problemas angulares, discutidos em mesas redondas, por um monte de bestas quadradas.”

“Mulher é igual a macarrão: a gente enrola, enrola, enrola… e come!”

“Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!”

“O chifre é como o consórcio… quando você menos espera é contemplado.”

“Homem feio é igual à ventania, só quebra galho“.

“A diferença do homem para a mulher é que o pau que está entre as pernas dele é sempre o mesmo”.

“strong>Sogra é como onça, todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.”

“Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.”

Mulher de amigo é que nem muro alto: a gente até trepa, mas dá um medo…”.

“A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der.”

“O que há em comum entre um bolo queimado no forno, cerveja estourada no congelador e mulher grávida? Não há nada, mas se tivesse tirado um pouquinho antes nada disso teria acontecido.”

Escrito por Zoador em March 2nd, 2008.

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Frases de humor

Televisão de pobre é buraco de fechadura.
Mulher é como abelha: ou dá mel ou ferroada.
Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção.

FRASES DE HUMOR

Escrito por Zoador em February 26th, 2008.

2 frases e pensamentos

Hoje em dia!

Transar é arte,
gozar faz parte,
engravidar é moda,
assumir é que é foda!

Escrito por REpensar REflexão em February 25th, 2008.

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Vídeo youtube Frases românticas

Um lindo video com fotos e frases de amor! fonte: Youtube

Escrito por Zoador em February 22nd, 2008.

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Frase do dia

O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro.

Aproveite e leia outras frases!!!

Escrito por Zoador em February 22nd, 2008.

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Frases que cansam a nossa paciência

A descarga não está funcionando! (O dono da casa avisando quando já é tarde demais)

Aceita ticket?

Até vou com você no motel, mas não vou tirar a roupa.

Bem, amigos da Globo.

Bom dia, estamos entrando em contato para verificar se o senhor não vai estar querendo…

Brasil irá retornar com seu programa espacial (Gulp!!)

Cabe mais um?

César Maia diz que a violência no Rio está sob controle. (De quem?)

Como você cresceu?!! (Tiazona chata)

Compre já o seu carro ou casa pagando apenas 4,00 por dia!

Domingo, domingo, Legal!!!

Espera aí que vou ver se consigo troco. (E o carro lá em frente ao ponto de ônibus)

Está lotado!

Estou grávida! (Ui!!!)

Gasolina sobe …% amanhã (Vale pra gás, luz, água, telefone)

Hoje não estou a fim.

Ihuuuu, radical. (Dita pela Xuxa)

Já estou fechando. (Quando se está seco para tomar a saideira)

Mais 3 dias internado e você ficará novo!

Me busca na rodoviária domingo, às 23:50h? (Tiazona chata e solteirona)

Me empresta 100 mangos até semana que vem? (Cunhado cara-de-pau que já te deve 763,00 há mais de ano)

Me liga outro dia, tá? (Nem adianta ligar)

Meu filho pode ficar na sua casa por uma semana?

Meu sonho é me tornar apresentadora de programas infantis.

Minha família quer te conhecer.

Muito querido na vida pessoal, tanto quanto na profissional.

Não aceitamos cheques. (Sem um tostão na carteira)

Não posso sair com você hoje, tenho um compromisso. (Dor-de-corno)

Nunca antes, na história deste país…

O HD do seu computador queimou, mas acho que não foi só ele.

O Jornal Nacional será interrompido por 20 minutos para o Horário Eleitoral Gratuito.

Obrigado pela licença que você nos concede em entrar na sua casa.

Oh loco meu!!!

Paga hoje que na próxima eu compenso.

Pode ir lá em casa de 2 em 2 dias alimentar o cão e os peixes?

Pode ligar daqui a 10 minutos? (Em dez minutos ninguem atenderá)

Posso passar na sua frente, é só um volume.

Posso te dar o troco em balas?

Posso tomar conta do carro, doutor? (Ou cuida ou risca)

Quanto custou?

Rubinho está lento na pista!

Segura o cheque mais 30 dias? Os juros te pago depois.

Seu cartão não foi aceito. (Na frente de amigos ou namorada)

Seu pneu está murcho. (antes de um pé d’água)

Seu saldo é insuficiente.

Seus créditos são insuficientes para completar essa ligação.

Só estou dando uma olhadinha. (Pobre na loja)

Só quero ser sua amiga. (E você de olho na gostosona)

Só tem Skol.

Só tenho 5 paus. (na hora de rachar a conta de 73,00).

Sou muito amiga da sua irmã. (Gostosona que não pode saber que você é noivo)

Tá ligado?

Tá sozinho aí, posso sentar contigo? (dita em geral por homem/chato/ filão/tagarela/ bebum Sim, você jogou pedra na cruz)

Tem troco pra 100,00?

Tenham todos um ótimo final de domingo.

Tô precisando de um favor seu!

Vende fiado?

Você bebe, heim?

Você engordou? (amigo mala que não te vê há muito tempo)

Você poderia ser o padrinho de uma das crianças da LBV?

Você se importa que eu fume?

Vou tomar só um copinho da sua cerveja, posso?

Escrito por Zoador em February 20th, 2008.

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frases hilarias

Ninguém vencerá a guerra dos sexos… há muita confraternização entre os inimigos

Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na sexta e eles não?

Sogra é como onça, todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.

Mulher feia e limão: Só com cachaça.

Extra! Abelha morre eletrocutada numa rosa-choque.

Orgasmo é como ônibus: se a gente perde um, dá um tempo que logo vem outro

Escrito por Zoador em February 20th, 2008.

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Frases ridículas, cartazes também

Na porta de um WC
WC FORA DE SERVIçO. USE O PISO DE BAIXO.

Na lavandaria
MAQUINAS AUTOMÁTICAS: POR FAVOR RETIRE TODA A SUA ROUPA QUANDO A LUZ APAGAR

Numa loja de artigos usados:
TROCAMOS QUALQUER COISA: BICICLETAS, MÁQUINAS DE LAVAR, ETC. TRAGA A SUA ESPOSA E LEVE UMA BONITA VELHARIA

Na porta de uma farmácia:
FECHADO POR MOTIVO DE DOENÇA

Num parque de safari:
ELEFANTES, FIQUEM DENTRO DO CARRO

Na vedação de uma quinta:
O PROPRIETÁRIO PERMITE A LIVRE CIRCULAÇÃO DE PESSOAS. O TOURO NÃO.

Na porta de uma oficina:
REPARAMOS QUALQUER COISA. (POR FAVOR BATA, A CAMPAINHA ESTÁ AVARIADA)

Escrito por Zoador em February 14th, 2008.

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