Charge Ronaldo Fenomeno

Ronaldo Fenomeno meteu uma bola fora ao sair com travestis.

Escrito por Zoador em May 10th, 2008.

Charge Valdivia Nardoni

É impressionante a semelhança entre o palmeirense Valdivia e o acusado Nardoni, que foi preso pelo assasinato de sua própria filha, fato conhecido como Caso Isabella.

Escrito por Zoador em May 9th, 2008.

Porque é chato ser um pinto…

1. Você tem um buraco na cabeça.
2. O seu dono o estrangula o tempo todo.
3. Sua cabeça é desproporcional ao resto do seu corpo.
4. Você encolhe na água fria.
5. Você nunca recebe um corte de cabelo.
6. Você sempre está pendurado em cima
de 2 bolas.
7. O seu vizinho mais próximo é um cu.
8. A sua melhor amiga é uma boceta.
9. Se você é judeu, eles cortam o seu escalpo.
10. Toda vez que você fica excitado, você vomita!

Escrito por REpensar REflexão em May 8th, 2008.

Conto de Fadas! (machista)

MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO

Era uma vez um rapaz que pediu a uma Linda garota:
- Você quer casar comigo?
Ela respondeu:
- NÃO!
E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu
muitas outras garotas, visitou muitos lugares, foi morar na Praia, comprou
outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor,nunca
lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos e ninguém mandava nele.

A moça teve celulite, estrias, varizes, os peitos caíram, a bunda murchou e ficou sozinha.

FIM

Escrito por REpensar REflexão em May 8th, 2008.

Não jogo mais futebol

Charge relacionada ao acontecimento do Ronaldo fenomeno.

Escrito por Zoador em May 8th, 2008.

Frase da Semana Ronaldo

O Ronaldo fenomeno, tem tanta vontade, mas tanta vontade de jogar no Flamengo, que foi pego no flagra negociando secretamente com a diretoria.
E ai deu no que deu!

Escrito por Zoador em May 7th, 2008.

Piadas de Português

Dois portugueses, um de um lado do rio, grita para o outro, do outro lado do rio:
- O Joaquim, como posso atravessar para o outro lado?
E o Joaquim responde:
- Não sejas burro, o Manuel! Tu já estás no outro lado!

Um lenhador Português foi um dia a cidade e viu na vitrine de uma loja uma moto-serra. Curioso decidiu entrar e perante as vantagens que o empregado atribuiu a máquina, decidiu comprar. Após uma semana cortando
árvores com a nova moto-serra, o português decide voltar a loja para reclamar:
- Antigamente, com o machado, eu cortava 30 árvores por dia; e agora, com esta porcaria, não consigo cortar mais de 5.
Admirado, o empregado pega a máquina para ver se tinha alguma avaria.
Ao ligá-la e ouvir-se o característico vrummmmmmmm, o português, assustado,
dá um salto para trás e grita:
- Epa!! Que barulho é esse???
==============================================================

O Português foi ao banco com um amigo e enfrenta uma enorme fila.
De repente, o amigo sai para comprar cigarros e volta esbaforido:
- Manoel, Manoel! grita quase sem fôlego - Estão roubando o seu carro.
- Manuel sai em disparada e volta dois minutos depois.
- E aí? - pergunta o amigo - Conseguiu pegar o cara?
- Não - responde Manoel - mas anotei a placa!

E dizem que aquele casal de portugueses se matriculou num curso de Japonês só porque eles adotaram um criança nipônica e queriam entendê-la quando ela começasse a falar!

O português da sapataria atende o telefone:
- Alô! Casa de Calçados São Manoel, as suas ordens!
- Como? Casa de calçados? - espanta-se a voz do outro lado da linha
- Acho que me enganei de número!

Escrito por REpensar REflexão em May 6th, 2008.

Conto de Fadas Mulheres do Século 21

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse:- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre.
Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:
Nem Fudendo !

(Luís Fernando Veríssimo).

Escrito por REpensar REflexão em May 6th, 2008.

Piada Especialidades

Um médico encontra uma médica em um congresso. Após a palestra, saem juntos e resolvem jantar. Depois, vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo quarto. No quarto, prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação, a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
Da cama, o doutor observa e diz:
- Já sei qual é a sua especialidade!
A médica pergunta:
- Qual é?
- Você é cirurgiã!
- Muito bem, como você descobriu?
- Pelo jeito como você se lava.
- Também descobri sua especialidade…
O médico, assustado, diz:
- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista!
Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu?
- Pelo jeito que você transa: não senti nada.

Escrito por REpensar REflexão em May 5th, 2008.

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