Motivos para ficar Puto da vida

Você tem que experimentar um óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.

A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu tendão.

O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém .

Tem sempre um carro quase entrando na traseira do seu carro quando você está andando devagar, procurando um endereço.

O anel se solta antes da lata se abrir.

Você pisa em bosta de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa, e está no meio do tapete da sala.

Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você.

O cachorro da vizinha late por qualquer coisa.

Você não consegue colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram.

Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente.

Você toma um belo gole na lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro.
Você corta a língua fechando um envelope.

O pneu do seu carro que perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar.

A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio, mas chia, diminui e some quando você se afasta.

Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da fôrma.

Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos.

O carro atrás do seu desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar.

Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio.

Você regula o despertador para as sete da noite em vez de sete da manhã.

A rádio não te diz quem cantou aquela última música.

Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro.

O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente.

Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar.

Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra.

Você tem que explicar a, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que está “só olhando”.

Você não consegue achar aquele lápis que estava na sua mão há um minuto atrás. (e as chaves, então?).

Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabeça na volta.

Você esta num engarrafamento e sempre a fila em que você está anda mais devagar (mesmo se você troca de fila).

Você entra na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez.

Tem sempre um email enorme que demora uma hora pra chegar, e quando você vai ver, é igual a outro que já recebeu antes.

Escrito por Zoador em February 27th, 2008.

Enigmas

1- Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?

2- Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da calça?

3-O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?

4- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

5- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

6- Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas….se o som não se propaga no vácuo?

7- Por que aquele filme com Kevin Costner se chama “Dança com Lobos” se só aparece um único lobo durante toda estória?

8- Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?

9- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?

10- Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

11- Como se escreve zero em algarismos romanos?

12- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?

13- Por que pais e mães são geneticamente programados para odiar som alto? Especialmente se for Rock?

14- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO9000 tem qualidade certificada por quem?

15- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?

16- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, por que ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?

17- Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?

18- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?

19- Como foi que a placa “É Proibido Pisar Na Grama” foi colocada?

20- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: “Onde foi que você o perdeu”?

Escrito por Zoador em February 26th, 2008.

Piada do padre e a mesada

Preocupada com a quantidade de palavrões que ouvia do seu filho, a senhora decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia, que lhe deu o seguinte conselho:

- Tome este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão.

No final do mês, a senhora descontará dez centavos por palavrão, da mesada do seu filho e os doará à Igreja. E assim foi feito.

No final do mês, o padre foi conferir o caderno e disse espantado:

- Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Sua mãe descontará R$9,90 da sua mesada e os doará à Igreja.

- Vamos acertar isso logo, tome esta nota de R$ 10,00.

- Mas eu não tenho troco!

- Então, o senhor ‘vai a merda’ e fica tudo certo!

Escrito por Zoador em February 24th, 2008.

O Dilema do Funcionário

Se é atencioso… é puxa-saco
Se não é… é arrogante
Se chama o chefe de “você”… é folgado
Se chama o chefe de “senhor”… é desambientado
Se fica depois da hora… está fazendo média
Se sai na hora certa… é desinteressado
Se cumpre estritamente as normas… não tem iniciativa
Se questiona… é indisciplinado
Se elogia… é gozador
Se critica… é insubordinado
Se diz-se satisfeito… é hipócrita
Se diz-se insatisfeito… é ingrato
Se não tem trabalho… é porque não procura
Se tem muito trabalho… é lerdo
Se faz cursos… é aproveitador
Se não os faz… não tem vontade de crescer
Se procura conhecer outros serviços… é dispersivo
Se só entende do seu… é bitolado
Se não colabora… é mandado embora
Se colabora… o chefe é promovido.

Escrito por Zoador em February 23rd, 2008.

Piada de bêbado

A mulher vai atender a porta em plena madrugada e dá de cara com três bêbados.

Um deles diz:

— Madame, por favor, veja qual de nós quatro aqui é o seu marido, porque os outros dois estão morrendo de sono!

Escrito por Zoador em February 21st, 2008.

Tipos de Mulheres

MULHER ANTIVÍRUS - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.
MULHER EMAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
MULHER NO-BREAK - Quando você precisa, ela até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
MULHER DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-la.
MULHER IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ela é só sua, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
MULHER IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.
MULHER HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
MULHER INTERNET - Aqui no Brasil, são as mulheres de difícil acesso.
MULHER PROVEDOR - Está sempre ocupada demais para te ouvir.
MULHER WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ela.
MULHER EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
MULHER WORD - Tem sempre uma surpresa reservada para você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% das mulheres do mundo.
MULHER VÍRUS - Também conhecida como ESPOSA, quando você menos espera ela chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
MULHER MOUSE - Só funciona quando é arrastada e apertada.
MULHER PAPEL DE PAREDE - Não serve para nada, mas é gatinha.

Escrito por Zoador em February 21st, 2008.

Adivinhação

- O do Arnold Schwarzeneger é grande
- O do Michael J. Fox é pequeno
- A Madonna não tem
- O Clodovil tem, mas finge que não tem
- O Papa tem, mas não usa
- O Bill Clinton usa o dele a toda a hora
- O do Jânio ficava pendurado
- O do Ademar era mole

O que é?

É tão somente… o sobrenome!

Escrito por Zoador em February 18th, 2008.

Piada Apetite Sexual

Uma velhinha vai ao médico e pede para que lhe ajude a reviver o apetite sexual de seu marido.

- Que tal se tentarmos o Viagra? - lhe diz o médico.

- Não tem jeito doutor! - diz a anciã - Meu marido não toma nem Aspirina para dor de cabeça.

- Não tem problema. - diz o médico - Misture o Viagra no lanche sem que ele saiba.

Volte em uma semana e me conte como foi.

Na semana seguinte volta a velhinha ao médico e lhe diz:

- Ai doutor, foi HORRRRIVEL… HORRRVEL!

- Mas o que aconteceu? - pergunta o médico - A senhora seguiu minhas instruções ao pé da letra?

- Sim doutor. Misturei o Viagra no lanche sem que ele soubesse e o efeito foi imediato.

Ele levantou-se da cadeira jogou tudo o que estava sobre a mesa no chão, arrancou toda a minha roupa e fizemos amor de forma apaixonada. Foi HORRíVEL doutor, HORRRRÍVEL.

- Mas por que? - pergunta o médico - O sexo não foi bom?

- Doutor, foi o melhor sexo que tivemos em 35 anos, mas acho que não vou ter cara para entrar no McDonald’s nunca mais.

Escrito por Zoador em February 17th, 2008.

Teoria do Banheiro

Defende-se uma teoria, a de que todo mundo quando vai ao banheiro, passar um fax, dá uma olhadinha enquanto puxa a descarga. Se essa teoria se aplica a sua pessoa,de quais dos exemplos abaixo você já participou?

FANTASMA - Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.

CLEAN - Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho.

MONTINHO - Depois de limpar a bunda umas cinqüenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre a bunda e a cueca pra não borrar.

QUERO MAIS - Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.

HEMORRAGIA CEREBRAL - Aquele que requer tanta força que você fica todo roxo e quase tem um derrame.

TORPEDO - Tão grande que dá medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.

EMBORA EU QUEIRA - Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga mas só sai vento. Particularmente frustrante em banheiros públicos.

CAMINHÃO BASCULANTE - Sai tão rápido que mal da tempo de sentar.

AERÓGRAFO - Versão diarréia do Caminhão Basculante. Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.

ILHA DE CARAS - Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

CHAMA O ENCANADOR - Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica doTorpedo.

HÉRNIA DE DISCO - Requer tanta força que você acha que tá saindo de lado.

ESTOU PARINDO - Um cruzamento do torpedo com o Hérnia de Disco. O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle’s. Depois que sai você sente um vazio interior.

RABO DE MACACO - Não para de sair: Você tem duas escolhas, ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando até chegar na sua bunda.

COELHINHO - Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.

CABUM - Desce de uma vez, em MRU (Movimento Retilíneo Uniforme).

PROMETO MASTIGAR MELHOR - Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.

MORREU UM BICHO AQUI DENTRO - Também conhecido como LIXO ATÔMICO ou CACHORRO MORTO. É claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro, abanando, fazendo força pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e se engasgando com o odor dali de dentro.

AINDA TEM UM PENDURADO - Tem que esperar pacientemente o último pedaço cair, porque se você tentar limpar agora, vai borrar tudo.

LANÇA CHAMAS - Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.

PRIMOGÊNITO - Tão perfeito, marrom e saudável que dá pena de puxar a descarga.

LAGARTIXA - Mesmo com mais de 10 descargas, ele continua grudado na porcelana do vaso.

Escrito por Zoador em February 16th, 2008.

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