piadas DE sogra

Quem procura piadas de sogras, este é o lugar certo!

Piadas de sogra sempre são ótimas pois são piadas engraçadas e de bom humor.

Vamos a piada:

1) A garota chega para mãe, reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, o Mário diz que não acredita em inferno
- Case-se com ele minha filha e deixe comigo que eu o farei acreditar!

2) O homem leva um susto ao ouvir de sua cartomante:
- Em breve sua sogra morrerá de forma violenta.
Imediatamente ele pergunta à vidente:
- Violentamente? E eu? Serei absolvido?

3) Na delegacia, aparece um cidadão e diz que quer confessar.
O delegado pergunta:
- O que aconteceu?
E o homem: - Doutor eu matei minha sogra!
Bem meu filho, você cometeu esse crime mas deveria estar  muito alterado, não se importe, vá pra casa e descanse. Está tudo bem…
- Mas doutor eu enterrei a velha!
- Ah meu filho, viu que boa alma você é? Enterrou a sua  sogra e assim já evitou toda aquela burocracia…
- Doutor!!! Mas quando eu estava enterrando ela gritava que  ainda estava viva!
- Ô meu filho e você não sabe que toda a sogra é mentirosa?

4) Um homem encontra seu amigo na rua e lhe diz:
- Cara, você é igualzinho a minha sogra, a única  diferença é o  bigode!
O amigo fala:
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas minha sogra tem.

5) Um cara foi a delegacia e disse:
- Eu vim dar queixa, pois a minha sogra sumiu.
O delegado disse: - Há quanto tempo ela sumiu?
- Duas semanas - respondeu o genro.
- E só agora é que você me fala?
- É que custei a acreditar que eu tivesse tanta sorte!

Curioso? Interessado? … continue lendo o artigo: piadas DE sogra

Escrito por Zoador em October 13th, 2008.

Analogia perfeita da crise Americana

Seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender cachaça "na caderneta" a seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados.

Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobrepreço que os pinguços pagam pelo crédito).

O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador com curso de MBA, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo a pindura dos pinguços como garantia.

Uns seis zé-cutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco e os transformam em CCB, CDC, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.

Esses instrumentos financeiros adicionais alavancam o mercado de capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas de seu Biu).

Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.

Até que alguém descobre que os bêbados da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas e o bar do seu Biu vai à falência. E toda a cadeia sifu.

Ficou mais fácil de entender agora?

Escrito por Zoador em October 2nd, 2008.

Piadas de bebado: mulher bebada

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, depois de voltarem de uma reunião com outras amigas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Pararam o carro próximo a um cemitério e apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, decidiram ir assim mesmo fazer xixi lá dentro.
A primeira foi,se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora. A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
“Eu não vou jogar fora esta calcinha de renda caríssima e linda”.
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha. No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
” -A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha… terminei o casamento…”
O outro:
“- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com a inscrição:
“Jamais te esqueceremos: Vagner, Moises, Elias e toda a turma da faculdade.
” Tô dando uma surra nela até agora!!!

Escrito por Zoador em September 26th, 2008.

Onibus do Corinthians

Uma mulher, no ônibus, com a filha de 11 anos, vão para casa à noite.

No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.

-Mãe, o quê aquelas mulheres estão fazendo?
-Esperando seus maridos saírem do trabalho.

O passageiro ao lado trajando a camiseta do Corinthians rindo logo diz:
-Fala a verdade para a garota… Elas são prostitutas esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!

Todos ficam calados até que a menina pergunta então:
-Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?
- Claro filha! Como você acha que nascem os corintianos?

Escrito por Zoador em September 22nd, 2008.

Jogos Truco

Truco online e  jogos truco são bastante procurados na internet.

Aproveitamos para deixar uma boa piada de truco.

A mãe estava toda feliz pois seu bebê começou a falar.

Mas a primeira e única palavra que ele falava era TRUCO.
O tempo todo, o bebê falava: TRUCO! TRUCO! TRUCO!
O tempo foi passando, e nada do bebê falar outras coisas.

Sempre TRUCO! TRUCO! TRUCO!
A mãe achou melhor levá-lo a um médico para tentar descobrir o que havia de errado com seu filho.
Chegando no médico, a mãe explicou o caso. O médico, então, começou a olhar seriamente para a criança. O bebê não perdeu tempo.

Olhou bem para o médico e disse:
- TRUCO!
E o médico, olhando para ele respondeu:
- SEIS!
E o bebê:
- NOVE!!!
A mãe, toda preocupada e um tanto curiosa, pergunta:
- E aí, doutor, o sr. sabe o que o meu bebê tem?
E o médico respondeu:
- Olha, minha senhora, prá mandar um nove assim, ele só pode ter o ZAP!!!

Escrito por Zoador em September 19th, 2008.

Somos loucos

VOCÊ SABE QUE ESTÁ FICANDO LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO:

1. Você envia e-mail ou MSN para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua;
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras;
3. Esquecendo seu celular em casa (coisa que você não tinha 10 anos atrás), você fica apavorado e volta buscá-lo;
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café;
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps…;
6. Você não sabe o preço de um envelope comum;
7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho…);
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);
9. Você digita o ‘0′ para telefonar de sua casa;
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou;
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo;
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9;
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11;
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO;
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem;
16. Provavelmente agora você vai clicar no botão ‘Encaminhar’… é a vida…fazer o quê… foi o que eu fiz também…

O que mais você acrescentaria? Comente.

Escrito por Zoador em September 19th, 2008.

Grande Cagada

Sites de piada tem de monte, com piada de loiras, piada do dia e por ai vai…

Muitas piada sem graça, mas nesta se você conseguir imaginar a cena, esta piada vai ser impagável…

Confira!

O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário, tipo bexiga. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada.
Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo.
Pouco tempo depois seu pai entrou para se ‘desocupar’ e nem notou a bola.
Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta assim na minha vida!
- Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, cê tá exagerando!
- Que exagerando o quê, meu! Eu tô olhando pra esse ‘merdel’ todo agora!
- É um absurdo! Eu devo estar doente!
- Bom, eu já tava indo pra casa; aproveito e passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo… NOSSA MÃE DO CÉU! O que é isso?
O que você comeu criatura?
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta, espeta o ‘bolo’ para coletar uma amostra do material e… BUMMM !!!!!!!!!!!
A bexiga estoura e voa merda pra tudo que é lado!
Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Pu… que o Pa…..! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!

Você conhece uma piada melhor? Então nos mande por mensagem usando os comentários.

Escrito por Zoador em September 19th, 2008.

Piadas engraçadas são piadas de padre

Piadas engraçadas tem que ter humor e claro ser piadas curtas.
Nem sempre piadas sem graça são piadas rapidas.
Vamos ver as piadas de padre.

Uma senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça.
Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:
“Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?”
“Claro, minha criança, o que posso fazer por você?”
“Eis o problema: eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, pelo qual paguei muito dinheiro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada dele ser confiscado na Alfândega. Será que o senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?”
“Claro que poderia, minha criança, mas você deve saber que eu não posso mentir.”
“O senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta”, e lhe deu o secador.
O avião chegou a seu destino.
Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:
“Padre, o senhor tem algo a declarar?”
“Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho”, ele respondeu.
Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:
“E da faixa da cintura para baixo, o que o senhor tem?”
O padre respondeu: “Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado”
Caindo na risada, o fiscal exclamou :
“Pode passar, Padre! O próximo…”

Escrito por Zoador em September 12th, 2008.

Frase do Dia dieta da sopa

Todo mundo faz dieta para emagrecer.

Tem a dieta pontos, dieta dos pontos, dieta tipo sanguineo e dieta da sopa!

Estou fazendo a dieta da sopa … Deu sopa eu como!

Confira a história de uma mulher que fez por 16 dias consecutivos a dieta que seu médico passou.

Querido Diário,

Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico onselhou a fazer um diário, onde devo colocar minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito.
Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo.
Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta:
Um queijo branco. Um copo de diet shake. Meu humor está maravilhoso. Me sinto mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta:
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um copo de iogurte. Ainda me  sinto maravilhosa. A cabeça doi um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta:
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Tomei um litro de chá. Fiquei fazendo xixi o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta:
Estou começando a odiar salada. Me sinto uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. Minha cabeça parece um tambor. Janaína comeu uma torta alemã hoje no almoço. Mas eu resisti.
Anotação: Odeio Janaína

Quinto dia de dieta:
Juro por Deus que se ver mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! No almoço, a salada parecia rir da minha cara. Gritei com o boy hoje! E com a Janaína. Preciso me acalmar e voltar a me concentrar. Comprei uma revista com a Gisele na capa. Minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta:
Estou um caco. Não dormi nada essa noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um brigadeiro..

Sétimo dia de dieta:
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Tá de sacanagem! A semana toda comendo mato. Só faltando mugir e perdi 250gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP me chamou de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta:
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beirada da cama, dançando can-can.
Anotação: O pessoal do escritório ficou me olhando esquisito hoje, Janaína diz que é porque estou parecendo o Jack do “Iluminado”.

Nono dia de dieta:
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a me acordar, dançandoa dança-do-ventre dessa vez. Passei o dia no sofá vendo tv. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receita culinária. Ensinaram a fazer Torta de morangos, salpicão e sanduíche de rocambole.
Anotação: Comprar outro controle remoto, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta:
Eu odeio Gisele Bundchen.

Décimo-primeiro dia de dieta:
Chutei o cachorro da vizinha. Gritei com o porteiro. O boy não entra mais na minha sala e as secretárias encostam na parede quando eu passo.

Décimo-segundo dia de dieta:
Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo pôquer com o frango assado. Ele rouba.

Décimo-terceiro dia de dieta:
A balança não se moveu. Ela não se moveu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será que é porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo-quarto dia de dieta:
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super gente boa, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo-quinto dia de dieta:
Matei a Gisele Bundchen! Cortei ela em pedacinhos e todas as fotos de modelos magérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia:
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi ele junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce…

Aproveite e visite o site de Receitas e Dicas de Culinaria

Escrito por Zoador em September 5th, 2008.

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