Presentes para Pais orgulhosos

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho.
Ele começou a trabalhar como Office Boy emuma empresa.
Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.
Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza!
Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens.
Estudou e formou-se piloto.
Foi trabalhar em uma grande empresa aérea.
Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono.
Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
Nossa parabéns !
Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora.
Deu tão certo que ele ficou milionário.
Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias .
Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
Qual é o assunto ?
Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
E o seu ? O que ele faz ?
Meu filho é garoto de programa.
Dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
Os amigos disseram :
Nossa!!! Que decepção para você !
- Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.

SILÊNCIO GERAL!!!

Escrito por bennaton em August 29th, 2008.

Calcinha preta

A mulher avisou ao marido que agora só iria dormir de calcinha preta.

O marido logo questionou:

- Calcinha preta ???

Ela sem pestanejar:

- Lógico, pinto morto, perereca de luto !!!

Piadas boas são piadas curtas.

Gostou? Então comenta.

Escrito por Zoador em August 28th, 2008.

piada do dia prostitutas

Joãozinho está dentro do carro do seu pai, quando avista duas prostitutas na calçada…

- Pai, quem são aquelas senhoras?
O pai meio embaraçado, responde:
- Não interessa filho… Olhe antes para esta loja… Já viu os lindos brinquedos que tem?
- Sim, sim, já vi. Mas… quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?
- São… São… São senhoras que vendem na rua.
- Ah, sim?! Mas vendem o quê?? - Pergunta admirado o garoto.
- Vendem… vendem… Sei lá… vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe o que dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita. Porém, como não poderia agir de forma ‘normal’ com o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango. Já era tarde quando o garoto chega em
casa. O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:
- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer! O pai fica amarelo:
- E… e então… como é que se passou?
- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício. Tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão, e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?

O pai desmaiou…

Escrito por Zoador em August 24th, 2008.

TOLERÂNCIA ZERO

1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4 Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7. Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! é um maço de capim.
9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!
10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!

Só tô precisando de umas férias…..

Escrito por Zoador em August 22nd, 2008.

Gestão por resultado

Em uma cidade do interior, viviam duas mulheres que tinham o mesmo nome Margarida. 

Uma era freira e a outra, taxista.
Quis o destino, que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-as.
      - O teu nome?
      - Margarida
      - A freira?
      - Não, a taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
      - Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica com "fios de ouro".
Pode entrar.
A seguir…
      - O teu nome?
      - Margarida
      - A freira?
      - Sim, eu mesmo.
      - Bem, ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de "linho". Pode entrar.
      A religiosa diz:
      - Desculpe, mas deve haver algum engano. Eu sou Margarida, a freira!
      - Sim, minha filha, e ganhastes o paraíso. Leva esta túnica de linho..
      - Não pode ser! Eu conheço a outra, Senhor. Era taxista, vivia na minha cidade e  era um desastre! Subia as calçadas, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões  policiais. E quanto a mim, passei 65 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ela recebe a túnica com fios de ouro e eu esta?
      - Não há nenhum engano - diz São Pedro. É que, aqui no céu, adotamos uma gestão  mais profissional do que a de vocês lá na Terra…
      - Não entendo! - disse a Freira.
      - Eu explico: Já ouviu falar de GESTÃO DE RESULTADOS? Agora nos orientamos por objetivos,  e observamos que nos últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam.

E cada vez que ela conduzia o táxi, as pessoas rezavam!!
  Resultado é o que importa!

Escrito por bennaton em August 21st, 2008.

EleiçÕES 2008 Por que votar no Pinto?

Em época de Eleições vamos a uma piadinha:

Série de razões para votar no canditado PINTO!

É o único que aumenta a população.
É duro.
Respeita as regras.
Não gosta de chatos.
Sua preocupação é ficar por dentro.
Conta com o apoio das mulheres mais belas do mundo.
Suas realizações aparecem após nove meses.
É modesto! Está sempre escondido.
Na rua anda de cabeça baixa.
Trabalha em qualquer hora do dia e da noite.
Não é preguiçoso. Levanta apenas com um
pensamento.
Não gosta de publicidade. Sua foto não sai nos jornais.
É pobre. Vive pendurado!
Chora de prazer quando trabalha.
É honestíssimo. É o único que entra cheio e sai vazio.
Está sempre a esquerda, embora não seja comunista.
Desportista. Joga com duas bolas.
Faz gol de cabeça e cospe na cara do goleiro.
Só fica preguiçoso após o trabalho.
É pobre e simples, por isso dorme em cima do saco.
É educado. Quando vê mulher se levanta.
Não gosta que lhe puxem o saco.
Não é traiçoeiro, mas às vezes ataca por trás.
Vote no Pinto!

Ele merece, ou não merece?

Escrito por Zoador em August 20th, 2008.

Caminho para a paz interior

Eu não gosto de mensagens melosas, mas…

como isto deu certo para mim, julguei ser útil repassar.

Li um artigo numa revista que dizia:

‘O caminho para encontrar a paz interior é terminar todas as coisas que você começou.’

Então, neste último sábado, olhei ao meu redor para ver todas as
coisas que eu tinha começado e não havia acabado.
Em seguida, terminei com uma garrafa de vodka, duas de vinho tinto,
uma de Black Label, e o resto de uma caixa de cerveja.
Você não tem idéia de como eu fiquei em paz …

QUE A PAZ ESTEJA COM VOCÊ!!!!

Escrito por Zoador em August 14th, 2008.

Argentino

Um Argentino chegou na Rodoviária em São Paulo e pediu uma informação:

- Oye! Onde tiene un autocarro pra ir asta la estacion para apanhar um comboio para Itaquera?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces, como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, dejas de bromas!! Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
- Não precisa ir, é aqui mesmo.
- PORRA! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam ‘filho de la putana’ acá en Brasil???
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar …

Escrito por Zoador em August 13th, 2008.

A loira e os mosquitos

Uma loira chegou no hotel em Manaus, e como estava muito quente, abriu a janela.

Só que começaram a entrar vários pernilongos.

Então, ela ligou para a recepção e reclamou:

- Boa tarde, estou com muito calor e com a janela aberta vários mosquitos entraram em meu quarto e a me incomodam.

- Se a Senhora desligar as luzes de seu quarto, eles irão embora.

Ela fez o que ele disse e realmente estes se foram.

Depois de um tempinho, começaram a entrar vários vaga-lumes, e então ela tornou a ligar para a recepção reclamando.

E o atendente:

- Mas o que foi agora?

Ela responde:

- Não adiantou, os mosquitos voltaram com lanterna.

Escrito por Zoador em August 12th, 2008.

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