Num bar, o sujeito encontra uma bela morena, amiga de sua mulher.
Ela chega toda insinuante e diz:
- Posso fazer uma pergunta?
- Claro!
- Fazer sexo a três está entre as suas fantasias?
E o homem, empolgado:
- Sempre!!!
A mulher:
- Então corre para a sua casa que talvez ainda dê tempo!!!…
Escrito por Zoador em April 5th, 2007.
Uma senhora resolve comprar um papagaio. Ela entra na loja e pergunta o preço, o dono diz:
- Olha, eu tenho esse papagaio aqui por 20 reais, só que ele pertencia a um prostíbulo antes de eu tê-lo comprado, ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas é muito esperto.
Como a senhora estava determinada a comprar e o preço estava bom, ela leva o bichinho e o coloca no poleiro logo na entrada de sua casa.
O bicho olha em volta, em seguida olha para a senhora e diz:
-Nova casa. Nova cafetona.
A mulher se espanta, mas depois acha engraçado. As filhas dela chegam da escola e o papagaio diz:
-Nova Casa. Nova Cafetona. Novas Putas.
As meninas ficam espantadas, mas a mãe explica o caso e elas também acham engraçado. Logo depois o marido chega em casa e encontra todo mundo em volta do papagaio, que olha para ele e diz:
- Nova Casa. Nova Cafetona. Novas Putas. E aí Eloir! Mudou de puteiro?
Escrito por Zoador em April 5th, 2007.
1) CANDIDATO DA USP
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Pensamento
Diretor: Por quê?
Candidato: Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente
Diretor: Muito bem, excelente resposta
2) CANDIDATO DA PUC
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Um piscar de olhos
Diretor: Por quê?
Candidato: Porque é tão rápido que as vezes nem vemos
Diretor: Ótimo
3) CANDIDATO DA UNICAMP
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Eletricidade
Diretor: Por quê?
Candidato: Podemos por exemplo ligar uma lâmpada instantaneamente a 5km de distância
Diretor: Excelente
4) CANDIDATO DA UNIB
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: Diarréia
Diretor: Como assim? Estás brincando? Explique isso…
Candidato: Isso mesmo. Ontem à noite tive uma diarréia tão forte mas tão forte, que antes que pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo…
Diretor: O emprego é seu!
“FUNDAMENTO TÉCNICO NÃO É TUDO, MAS ENTENDER DE CAGADAS É O QUE O MERCADO PRECISA”
Escrito por Zoador em April 5th, 2007.
Você acha que não te contratam em uma grande empresa porque seu currículo é muito fraquinho?
A seguir, algumas dicas para você dar um “plus” no seu currículo, apenas.
Falando de seus empregos anteriores…
- Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
- Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
- Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
- Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
- Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
- Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
- Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
- Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado…)
- Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
- Especialista Avançado em Logística de Documentos (moto boy)
- Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
- Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
- Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
- Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
- Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
- Técnico Saneador de Vias Públicas (gari)
- Técnico responsável pela segurança de bens móveis (Guardador de carros - “Flanelinha”)
- Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
- Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
- Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
- Supervisor de Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
-Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão).
Escrito por Zoador em April 4th, 2007.
Aquele que, ao longo de todo o dia:
É ativo como uma abelha,
forte como um touro,
trabalha que nem um cavalo,
e que ao fim da tarde se sente
cansado que nem um cão,
deveria consultar um veterinário.
É bem provável que seja burro!
Escrito por Zoador em April 4th, 2007.
Um casal estava na cama conversando, quando a mulher diz bocejando pro marido: - Vou dormir…boa noite!
E ele diz: - Já vai dormir? Logo agora que eu ia abusar de você?
E ela entusiasmada diz: - Então abusa vai, abusa!!!
E ele diz: - Vai lá na cozinha pega uma cervejinha e algumas azeitonas pra mim.
Escrito por Zoador em April 4th, 2007.
“Prezados Senhores”,
Esta é a oitava carta de cobrança que recebo de Vossas Senhorias… Sei que não estou em dia com meus pagamentos, acontece que estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês, as outras, ficam para o mês seguinte.
Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais, ocorre o seguinte… todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os “sortudos” que irão receber o meu rico dinheirinho, os outros… paciência… ficam para o mês seguinte.
Afirmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte.
Finalmente, faço-lhes uma advertência, se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadora e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.
Sem mais,
Obrigado.
Escrito por Zoador em April 4th, 2007.
Dois brancos e um negro estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.
De repente, o negão dá um gemido, vira-se para o branco ao lado e diz:
-Ai, ai, ai, que dor de barriga! Preciso cagar; vou cagar aqui mesmo!
-Você tá louco? Vai sujar todo mundo lá embaixo! fala o branco.
-Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!!
-Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o branco.
E é o que ele faz. Assim que a velha permite a sua entrada pela janela, ele voa pro banheiro.
Está lá o negão, tranquilo, se aliviando, quando ouve uma gritaria danada.
Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois brancos tinham se espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o negão acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde os rapazes
trabalhavam.
Imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
-Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento.
- Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa pra cada uma.
- Também sei que as senhoras dependem de ônibus, por isso, darei um carro para cada uma.
- Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade.
- E para finalizar, as senhoras receberão todos os meses mil reais para as compras da cesta básica.
Neste momento, a mulher do negão, já meio arroxeada e não se contendo mais, fala ao ouvido do marido:
-E o bonitão cagando, né?!?!?!
Escrito por Zoador em April 4th, 2007.
Como diz o velho ditado:
“Quem gosta de homem é gay…
… mulher gosta é de Karatê…
… kara tê carro
… kara tê dinheiro
… kara tê poder”
Escrito por Zoador em April 4th, 2007.
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