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Participe da nossa ComunidadeMulher gosta é de Karatê
Como diz o velho ditado:
“Quem gosta de homem é gay…
… mulher gosta é de Karatê…
… kara tê carro
… kara tê dinheiro
… kara tê poder”
Escrito por Zoador em April 4th, 2007.
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Arquivos da categoria: Piadas e Charadas
Piada Motoboy
Motoboy é como pênis:
Tem cabeça e não pensa,
vai e vem o dia todo,
quer passar onde não cabe,
às vezes se esfola,
geralmente anda duro e sujo,
e de quebra ainda fode os outros!
Escrito por Zoador em April 3rd, 2007.
Mas que experiência
- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Juquinha?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado… ela que confesse o dela.
- Repara, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é melhor que me digas agora. Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá…
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido….
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Juquinha, mas no fundo do coração admiro a tua reserva. Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias… Vai com Deus, meu filho…
Juquinha sai do confessionário e vai para os bancos da igreja. O seu amigo Pedrinho desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Conseguiu?
- Sim. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo!!!
Escrito por Zoador em April 2nd, 2007.
Às vezes …
Às vezes vc chora e ninguém vê as suas lágrimas.
Às vezes se entristece e ninguém percebe a sua tristeza.
Às vezes vc sorri e ninguém percebe o seu sorriso…
Agora PEIDA pra ver.
Escrito por Zoador em April 2nd, 2007.
Chamado as pressas
Toshiro ocupava uma posição estratégica numa empresa de tecnologia na cidade de Taubaté (SP) e, aproveitando um feriado prolongado, foi dar uma esticada nas boates da Liberdade, bairro japonês da Capital. Por volta da meia noite, agarrado com duas gueixas e com a cabeça cheia de saquê, recebeu uma chamada no celular. Era o superintendente da empresa.
- Toshiro, deu pau no sistema principal e estamos precisando de você paradar um jeito nisso!
- Mas chefe, o senhor me autorizou o fim de semana prolongado… Estou nomeio de uma recepção e meio “alterado”.
- A autorização está cancelada e trate de curar o porre durante a viagem. Se não chegar ASAP (as soon as possible), pode esquecer o emprego.
E desligou. Bêbado e desesperado Toshiro foi para a rodoviária comprar passagem para Taubaté. O guichê estava fechado e só abriria às 5 da mahã. Desgraça!!! No meio do desespero alguém sugeriu que comprasse uma passagem para o Riode Janeiro e que pedisse ao motorista para deixá-lo na entrada de Taubaté, na via Dutra. Seria a salvação! Um ônibus sairia para o Rio em dez minutos, comprou apassagem e falou para o motorista:- Eu preciso descer na entrada para Taubaté. Estou num fogo danado mas queria que você me acordasse de qualquer jeito. Eu vou gritar, xingar, mas é o porre. Me jogue fora do ônibus de qualquer maneira; não posso perder meu emprego. Toma vinte reais pelo favor. Isso feito, Toshiro se afundou numa poltrona e desligou. Acordou com os ol batendo na sua cara e o ônibus na Av. Brasil, em pleno Rio de Janeiro. Ficou p. da vida, xingou o motorista, desceu do veículo alí mesmo econtinou o escarcéu na calçada, enquanto procurava uma solução. Uma senhora que passava comentou com o motorista do ônibus:
- Nossa! Como é sem educação esse japonês…E o motorista:
- Esse não é nada. A senhora tinha que ver um que eu deixei em Taubaté…
Escrito por Zoador em March 30th, 2007.
Armário na Tok Stock
A mulher compra um armário na Tok Stock e decide montá-lopara fazer uma surpresa ao marido. Ela segue bem as instruções e, em meiahora, termina. Mas na rua passa um ônibus. O chão vibra, o armário treme,treme, e bruumm, o armário se espatifa no chão.
A mulher não desiste. Remonta o armário, ela segue todas asetapas, uma por uma, até acrescenta uma pontinha de Super-Bonder aqui e ali.Pronto. Terminado. Mas logo passa o ônibus, de novo o chão treme, o armáriobalança, treme e se esfacela.
Ela não agüenta e chama o serviço de pós-venda da Tok Stock.
Um técnico chega no apartamento, olha tudo e diz:
- Deixa comigo, dona, que eu monto este armário em 15minutos. Em 15 minutos o armário está perfeito. Mas logo um ônibus passa, o chão vibra, o armário treme,treme, e se espatifa em mil pedaços.
- Ah, não acredito nisso - diz o técnico. Ele reinicia amontagem, com uma cola super forte, parafusos adicionais, uns pregos aqui eali… Pronto, terminado. Mas basta o ônibus passar mais uma vez que o armárioarrebenta outra vez.
O técnico fica bravo. Não se conforma. Telefona para odepartamento técnico da loja, pega algumas dicas e remonta o armário, dessavez com todos os reforços possíveis. E, para descobrir o que realmenteacontece quando o ônibus passa, ele decide ficar dentro do armário.
Nesse momento, o marido, super ciumento, volta do trabalho. Assim que ele entra em casa, vê a caixa de ferramentas, ostocos de cigarro, o casaco do técnico, e fala para a mulher:
- Você está me traindo, tenho certeza!!! De quem é essecasaco? E esses cigarros? E esse armário novo? Tenho certeza de que eleestá aí dentro!!!
Ele abre o armário e diz:
- O que o senhor está fazendo aí?
E o técnico responde:
- Eu sei que o senhor não vai acreditar, mas estou esperandoo ônibus…
Escrito por Zoador em March 30th, 2007.
Carreira em Y
Nas grandes empresas rola o que eles chamam de carreira em Y. Essa parada foi criada para que os profissionais que não quiserem passar para a área administrativa possam continuar subindo na empresa na área técnica, e ganhando melhores salários. Porém, todo mundo reclama que é dificílimo ser promovido. Então alguém criou o guia de como ser promovido na carreira em Y.
O indivíduo começa como Analista 1 e pode chegar a ser Analista 8.
Os Analistas 1:
São comumente conhecidos como Analistas baby, ou seja, um pouco mais que estagiários. Condições necessárias para vocês virarem Analistas 2, 3, 4, 5, 6, 7 e 8:
Analistas 2 e 3:
Faça o seu dever, cumpra seus prazos, fique algumas vezes depois do horário, faça cursos de aperfeiçoamento, seja sociável e trabalhe em equipe. É necessário destruir plantações de pepinos (pepino = problema). Noções de Inglês Técnico
Exemplo: Humanos normais
Analista 4:
Idem ao anterior + Matar um leão por dia (leão = um grande problema), com uma carga horária de 12 horas diárias. Ser responsável por 30% a administração de uma rede pequena tipo 700 usuários. Inglês, espanhol e Visual Basic obrigatórios + 1 linguagem desejável
Exemplo: Fodões
Analista 5:
Idem ao anterior + Um dragão por semana (dragão = é uma problema enorme), com uma carga horária diária de 16 horas sem feriados. Ser responsável por 40% da administração de uma rede do tipo 1.000 usuários. Inglês, francês, japonês, espanhol, VB e C++ obrigatórios.
Exemplo: Mister M, David Coperfield, Padre Quevedo.
Analista 6:
Idem aos anteriores, só que, mata-se 1 leão por hora, um dragão por dia, um ALIEN por semana (ALIEN = é um problema do outro mundo) e mais uma área equivalente a meio globo terrestre em plantações de pepino. Carga horária diária de 20 horas. Ser responsável por 75% da administração de uma rede de 2.500 usuários e 30% de todos os projetos internos de tecnologia.
Inglês, francês, alemão, japonês, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, VB, C++, ASP, DHTML, JAVA, Cobol obrigatórios.
Exemplo: Criaturas Mitológicas, Gnomos, NINJAS com o poder dos 9 cortes.
Obs. Assim como os NINJAS, somente um Analista 6 pode matar um Analista 6.
Analista 7:
Idem aos anteriores, só que, os leões e dragões fogem de você. Você terá que caçá-los em outras dimensões e planetas. Uma área equivalente a uma estrela classe 5(Sol) em plantações de pepino e três ALIENS e um PREDADOR por dia PREDADOR = é um problema impossível de ser resolvido, exemplo, fazer um corpo com massa m viajar com velocidade acima da velocidade da luz). Carga horária diária de 25 horas. Ser responsável por 100% da administração de uma rede de 6.000 usuários e 60% de todos os projetos internos de tecnologia. Inglês, francês, alemão, japonês, italiano, espanhol, aramaico, latim, mandarim, vietnamita, BORG, Klingon, pascal, fortran, C#, ASP, JAVA, XML, EasyTrieve, IMS/DC, Telon e todas as 13500 línguas e dialetos que o C3PO fala no filme Star Wars, obrigatórios.
Exemplo: Mago Merlin, JEDI’s como Luck Skywalker e Obi-Wan Kenobi, Mestre Yoda (dai o nome de carreira em Y), Darth Maul, SPECTROMAN.
“Não desanime, conseguir você irá, um analista 7 você será.”
Grande poder tem o lado negro ADMINISTRATIVO da FORÇA. Você também terá que ser um HIGHLANDER, pois só com uma vida eterna você terá tempo para atingir este cargo, mas não se esqueça que só pode haver um e não deixe que nenhum outro analista 7, corte sua cabeça.
Analista 8:
É o cargo quase máximo no UNIVERSO e você será considerado como o mestre dos elementos. Você terá o poder sobre a vida e a morte dos seres, logo você não precisa mais matá-los, você apenas deseja que os problemas se resolvam ou cria novas leis físicas no universo para que isso aconteça. E você irá perdoar a todos. Você será onisciente, onipresente e onipotente.
Carga horária diária indefinida, para você o tempo e o espaço já não existem. Ser responsável por 100% dos projetos e 100% da área de tecnologia de uma empresa de 30.000 usuários.
Exemplo: DEUS, BUDA, ALÁ, ODIM, A FORÇA.
Escrito por Zoador em March 28th, 2007.
Visita do Papa
Quando o *Papa João Paulo II* veio ao Brasil pela primeira vez, nós
estávamos em transição do regime militar para a democracia. O
presidente era João Batista de Oliveira Figueiredo.
O Papa perguntou ao Presidente o motivo de ter tantos ministros, ao
que obteve como resposta:
- Santidade, Jesus não tinha 12 apóstolos? Eu tenho 12 ministros.
Em 2007, quando o *Papa Bento XVI* chegar ao Brasil e perguntar ao
Lula para que 34 ministros?
O molusco, certamente, responderá:
- Veja bem, companheiro santidade…Ali Babá num tinha 40 ladrões?
Tô quase lá…
Escrito por Zoador em March 28th, 2007.
Dá lhe corintiano!!!
A moça se preparou para ir a um baile da Gaviões da Fiel.
Chegando lá, um dos mano suarento e banguelo pede pra dançar com ela.
Para não arrumar confusão, ela aceita.
Mas o mano suava tanto que ela já não estava suportando mais!
A moça foi se afastando, e disse:
- Você sua, hein!
Ele a puxou, lascou-lhe um beijo e respondeu:
- Também vô sê seu, minha princesa!
Escrito por Zoador em March 28th, 2007.
