Mulheres: noiva, a amante e a casada

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto.

Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou a sua experiência. Disse a noiva:
- Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro,  botas com 12cm de salto, perfume francês e máscara sobre os olhos.
Ele me olhou intensamente e disse:
‘Você é a mulher da minha vida, meu amor, Eu te amo’.
Então fizemos amor a noite inteira.

A amante contou a sua versão:
- Ah, comigo também foi parecido.
Naquela noite encontrei meu amante no escritório.
Estava usando um corpete de couro,  mega saltos, perfume de mulher vadia, máscara sobre os olhos e… mais nada!
Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo.
Quando eu abri a capa, ele não disse nada…Seus olhos me devoraram… me agarrou e tivemos sexo a noite toda.

E aí a casada contou sua história:
-  Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe. Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos.
Então resolvi incrementar o visual.
Aproveitei para inaugurar um perfume novo, sabe perfume feminino importado, e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidade da roupa íntima preta e coloquei a que  acabara de comprar… um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico.
Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta  e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas.
Olhou-me de cima abaixo e disse:
‘E aí, Batman, o que temos para o jantar?’

Escrito por Zoador em June 16th, 2008.

Óculos para ver mulheres peladas

O velho tarado estava viajando pelo Paraguai quando encontrou um par de óculos cheio de tecnologia, o que chamou atenção foi que um dos recursos mostrava todas as mulheres peladas.
Fantasiado ele coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, ele se encanta e faz a aquisição por 500 dolares..

Põe os óculos…. mulheres peladas! Tira os óculos… mulheres vestidas!

Que maravilha! Ai Jesus!!!!!! Nada de comprar Playboy, VIP e revista Sexy, em um único investimento teria tudo sem ter que esperar na banca.

E assim volta o velhinho tarado para Portugal, louco para mostrar a novidade para a mulher bem mais jovem do que ele. No avião, se sente o máximo vendo as aeromoças peladas.

Quando chega em casa, já coloca os óculos para ver sua jovem mulher pelada. Abre a porta e vê a mulher e o compadre no sofá pelados.

Tira os óculos… pelados! Põe os óculos… pelados!
Tira… pelados! Põe….. pelados!

E o velhinho diz:
-”Que droga! Essa mer** já quebrou! Estava bom demais para ser verdade!”

Escrito por Zoador em June 10th, 2008.

charada da Quarta temporada de Lost

Pessoal que curte Lost e que já viu todos episódios da 3ª temporada vai começar a baixar os episódios finais da quarta temporada de Lost!

O final da quarta temporada foi exibido em 29 de maio nos EUA, dividido em três episódios com muita ação e menos confusão à trama que o de períodos anteriores.

Você não sabe nada sobre o seriado Lost? Então clique aqui para conhecer mais. Aproveite também para ver sobre Heroes um outro seriado alucinante sobre mutantes e pessoas com poderes especiais.

Infelizmente aqui você não vai baixar lost. Se quiser você pode assista na rede Globo ou no canal fechado da AXN, quer mordomia e ainda de graça então procure em algum site de download para baixar lost.

O que queremos saber é qual foi o ator de ‘Lost’ que divulgou a quarta temporada na Alemanha, quer uma dica veja a foto abaixo:

Clique aqui para conferir quem é o personagem, tem certeza que você acertaria?

Curioso? Interessado? … continue lendo o artigo: charada da Quarta temporada de Lost

Escrito por Zoador em June 9th, 2008.

PROVA DEFINITIVA do Melhor Amigo

O CÃO é realmente o melhor amigo do homem.
Se você não acredita, faça a seguinte experiência.

Coloque seu cachorro, sua sogra e a sua esposa no porta-malas do carro, feche e esqueça.
Depois de duas horas, abra.
Veja, então, quem estará realmente feliz em te rever?

Enviada por nosso leitor Info Sta Clara.

Escrito por Zoador em June 6th, 2008.

As vezes não se pode ser tão real assim!!

O correto uso da Língua Portuguesa

O cara está preso na delegacia, roxo de cima a baixo, todo arrebentado….
Um advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente preso, começa a explicar:
- Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo.
Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar à luz um lindo menino.
Solidário, fui a uma farmácia próxima e comprei um pacote de fraldas para presentear A prostituta.
Então, um PM, com 2 metros de largura, se aproximou e vendo o Pacote de fraldas, nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu…
Depois disso não lembro de mais nada… Acordei aqui…

Escrito por REpensar REflexão em June 3rd, 2008.

Parto na roça

Dois caipiras estavam passando pela cidade, quando assistem pela janela um parto natural.
A parteira dizia para a futura mãe:
O bebê nasce e parteira dá um tapa em seu bumbum, mas nada da criança chorar. Outro tapa e nada. Até que, no terceiro tapa, o bebê abre o berreiro.
Então, um caipira diz pro outro:
- Óia só, cumpadi… Que bisurdo! Um bebê tão pequenininho já apanhando!
O outro responde:
- É, mai bem que ele mereceu! Ocê viu onde ele se enfiô?

Escrito por REpensar REflexão em June 2nd, 2008.

Teste de Aptidão Vocacional

Coloque 400 tijolos em um quarto fechado, coloque os novos candidatos e feche a porta. Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:

1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamento de contabilidade.
2 - Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamento de auditoria.
3 - Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são engenheiros.
4 - Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.
5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de tecnologia da informação.
8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.
9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em vendas.
10 - Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerência.
11 - Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento estratégico.
12 - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.
13 - Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem ser vistos ou ouvidos, então coloque-os no congresso.
14 - Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no Jurídico.
15 - Se eles reclamarem que os tijolos ‘ta uma merda’, não tem identificação, falta operação, medidas erradas, coloque na Qualidade.
16 - Se começar a pegar pilhas de tijolos e orientar os outros para fazer exercícios, coloque como Personal na academia.
17 - Se começar a chamar de companheiro, nem contrate mande embora logo antes que ele crie um sindicato.

Escrito por Zoador em May 30th, 2008.

Piada de Longevidade

Isso sim é longevidade…

O sujeito vai ver ao centro médico para realizar check-up. Depois dos exames, o médico volta com os resultados do check up.
- Você está em muito boa forma para 40 anos!
- Eu disse ter 40 anos? - pergunta o sujeito.
- Quantos anos você tem? - indaga o médico.
- Fiz 53 na semana passada!
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- Eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- 74!
- 74? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103. E está muito bem de saúde!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?
- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem!
- Agora já é demais! - diz o médico - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- Eu disse que ele QUERIA casar? Queria nada. Ele só vai casar porque engravidou a moça…

Escrito por Zoador em May 28th, 2008.

O Louco e o Médico

Médico percebe que ainda não chegou a hora do louco sair do hospício!

Em um hospício, dois médicos entrevistam um louco para ver se ele já estava curado:
- O que você faria, se pudesse sair daqui?
E o louco, com voz firme:
- Eu arrumaria um bom emprego, para ganhar muito dinheiro. Faria uma verdadeira fortuna!
O médico, surpreso, comenta com o colega:
- Me parece que temos uma evolução, Dr. Hubervaldo…
E depois, se virando para o louco:
- Me diga, como você gastaria esse dinheiro?
- Usaria o dinheiro para poder comprar uma bunda nova! Olha só, a minha veio com defeito, tá rachada no meio…

Escrito por REpensar REflexão em May 27th, 2008.

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