Frase da Semana Ronaldo

O Ronaldo fenomeno, tem tanta vontade, mas tanta vontade de jogar no Flamengo, que foi pego no flagra negociando secretamente com a diretoria.
E ai deu no que deu!

Escrito por Zoador em May 7th, 2008.

Piadas de Português

Dois portugueses, um de um lado do rio, grita para o outro, do outro lado do rio:
- O Joaquim, como posso atravessar para o outro lado?
E o Joaquim responde:
- Não sejas burro, o Manuel! Tu já estás no outro lado!

Um lenhador Português foi um dia a cidade e viu na vitrine de uma loja uma moto-serra. Curioso decidiu entrar e perante as vantagens que o empregado atribuiu a máquina, decidiu comprar. Após uma semana cortando
árvores com a nova moto-serra, o português decide voltar a loja para reclamar:
- Antigamente, com o machado, eu cortava 30 árvores por dia; e agora, com esta porcaria, não consigo cortar mais de 5.
Admirado, o empregado pega a máquina para ver se tinha alguma avaria.
Ao ligá-la e ouvir-se o característico vrummmmmmmm, o português, assustado,
dá um salto para trás e grita:
- Epa!! Que barulho é esse???
==============================================================

O Português foi ao banco com um amigo e enfrenta uma enorme fila.
De repente, o amigo sai para comprar cigarros e volta esbaforido:
- Manoel, Manoel! grita quase sem fôlego - Estão roubando o seu carro.
- Manuel sai em disparada e volta dois minutos depois.
- E aí? - pergunta o amigo - Conseguiu pegar o cara?
- Não - responde Manoel - mas anotei a placa!

E dizem que aquele casal de portugueses se matriculou num curso de Japonês só porque eles adotaram um criança nipônica e queriam entendê-la quando ela começasse a falar!

O português da sapataria atende o telefone:
- Alô! Casa de Calçados São Manoel, as suas ordens!
- Como? Casa de calçados? - espanta-se a voz do outro lado da linha
- Acho que me enganei de número!

Escrito por REpensar REflexão em May 6th, 2008.

Conto de Fadas Mulheres do Século 21

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse:- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre.
Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:
Nem Fudendo !

(Luís Fernando Veríssimo).

Escrito por REpensar REflexão em May 6th, 2008.

Piada Especialidades

Um médico encontra uma médica em um congresso. Após a palestra, saem juntos e resolvem jantar. Depois, vão para um hotel e resolvem ficar hospedados no mesmo quarto. No quarto, prosseguem com as carícias, beijos, exame físico completo e, após a relação, a doutora vai para o toalete, começa a se lavar: esfrega cada falange, metacarpo, antebraço umas 50 vezes.
Da cama, o doutor observa e diz:
- Já sei qual é a sua especialidade!
A médica pergunta:
- Qual é?
- Você é cirurgiã!
- Muito bem, como você descobriu?
- Pelo jeito como você se lava.
- Também descobri sua especialidade…
O médico, assustado, diz:
- Impossível! Não levantei da cama, nem me lavei!
- Você é anestesista!
Surpreso, o médico pergunta:
- Como você descobriu?
- Pelo jeito que você transa: não senti nada.

Escrito por REpensar REflexão em May 5th, 2008.

Piada de vendedor

Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta…
- “Oh de casa, tô entrando!”
…se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala.
A mulher apavorada pergunta:
“O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?”
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- “Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo para a senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!”
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada. O vendedor curioso, perguntou:
- “A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?”
A mulher responde:
- “Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel e também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!”
Moral da história:
“Antes de oferecer qualquer coisa, conheça seu cliente”.

Escrito por Zoador em May 1st, 2008.

Piada inquilino

Sabe qual é o inquilino mais infeliz do mundo?
É o espermatozóide.

Mora na casa do cacete.
Com milhões de irmãos.
O apartamento é um ovo.
O prédio é um saco.
Os vizinhos da frente, uns pentelhos.
O de traz, só faz merda.
E o proprietário, quando fica duro, bota todo mundo pra fora!

Escrito por Zoador em April 28th, 2008.

FRASES LOGICAS e PROFUNDAS

Sozinho, um homem não é nada… nem corno!!! o autor não assinou a frase

A minha esposa tem um bom físico. Albert Einstein

Nunca pude estudar Direito. O Corcunda de Notre Dame

Sempre quis ser o primeiro. João Paulo II

O automóvel nunca substituirá o cavalo. A égua

Disseram-me para jogar junto à linha branca. Diego Maradona

Tenho um nó na garganta. Tiradentes

Gosto da humanidade. Canibal

Chega de humor negro! Ku Klux Klan

És a única mulher da minha vida. Adão

O evento foi um verdadeiro estouro. Bin Laden

Escrito por Zoador em April 22nd, 2008.

Piada de bebado

Entra um bêbado na mercearia do Seu José e pergunta:
- Tem comida pra pato?
Seu José responde:
- Não temos comida pra pato.
No outro dia o bêbado volta e pergunta:
- Tem comida pra pato?
- Não, não temos comida pra pato.
O bêbado como é muito chato no outro dia ele volta e pergunta:
- Tem comida pra pato?
E Seu José furioso responde:
- Não temos comida pra pato, e se você voltar aqui e perguntar se tem comida pra pato eu te prego na parede, ouviu!
No outro dia o bêbado volta e pergunta:
- Tem prego ?
- Não temos prego.
- Graças a deus! Tem comida pra pato?

Escrito por Zoador em April 19th, 2008.

A ARTE DE NEGOCIAR

PAI - Filho, escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates.
FILHO - Bem neste caso eu aceito. Então o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha.
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar.
PAI - Mas esse jovem é vice-presidente do Banco Mundial.
BILL GATES - Neste caso tudo bem.

Finalmente o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.

PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser Vice-presidente do Banco Mundial.
PRESIDENTE DO BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, Inclusive mais do que o necessário.
PAI - Mas Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRESIDENTE DI BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo.

Moral da história:
Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.

Escrito por Zoador em April 15th, 2008.

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