Dicas da semana da Formiga
Blog humor, videos, musica, amor, frases de amor, imagens, dicas, futebol, piadas, pensamento do dia, charges, comedia, piadas e charadas, cantadas, youtube, frases de humor, as melhores cantadas, fotos de humor

Arquivos da categoria: Piadas e Charadas

Análises Financeiras

Publicado em um site financeiro…

Uma mulher escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico.
Só isso já é insólito, mas o melhor da história é que um cara, possivelmente um economista ou investidor, deu a ela uma resposta bem fundamentada.

Dela:
“Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?
Ou esposas de gente que ganhe isso? Vocês poderiam me mandar algumas dicas?
Namorei um homem de negócios que ganha por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?”

Rafaela S…

Dele:
Li seu anúncio com grande interesse, pensei cuidadosamente sobre seu dilema e fiz uma análise da situação. Primeiramente, não estou gastando seu tempo, pois me qualifico como um homem que atende seu orçamento; ou seja, eu ganho mais de 500 mil por ano.

Isto posto , considero os fatos da seguinte forma: sua oferta, quando vista da perspectiva de um homem como eu, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro. Ótimo, fácil.

Mas tem um problema. Sua aparência vai se acabar e meu dinheiro vai continuar existindo, perpetuamente. De fato, é bem possível que meus rendimentos aumentem, mas é certeza absoluta o fato que você não vai ficar nem um pouco mais bonita!

Assim, em termos econômicos, *você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos*. Você não somente sofre depreciação como esta depreciação é progressiva, sempre aumenta !
Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar gostosa pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano. O fim de sua aparência começa cedo e em alguns anos você já estará acabada!

Então, usando o linguajar de Wall Street, *nós a chamaríamos de
“trading position” (posição para comercializar) , e não de “buy and hold” (compre e retenha), que é o que você deseja… daí o problema casamento. Não faz sentido, do ponto de vista de negócios, “comprar” você (que é o que você quer), portanto *prefiro alugá-la*.

Se você estiver pensando que estou sendo cruel, eu tenho a dizer o seguinte: se meu dinheiro vai se acabar, você também vai. Então, quando sua beleza se esvair eu tenho que ter uma opção de saída. É simples assim. Um negócio razoável, portanto, é um namoro, e não casamento.

Paralelamente a isso, bem no início da minha carreira me ensinaram sobre mercados eficientes. Assim, eu me pergunto como uma garota “articulada, com classe e maravilhosamente linda” como você, ainda não achou seu tio Sukita. Acho difícil acreditar que você é tão bonita quanto diz e os 500 mil dólares ainda não te encontraram, nem que fosse pra um “test drive“.

Por sinal, sempre há um jeito de você descobrir como ganhar dinheiro por conta própria, para que não precisemos ter essas conversas difíceis.

Com tudo isso dito, devo dizer que você está tentando da maneira certa. É a clássica “capitalização via golpe do baú”. Espero que tenha sido útil e, *se quiser negociar um contrato de aluguel, fale comigo.*

Escrito por Zoador em March 28th, 2008.

Comente agora!

Cuidado com memorandos internos

Recomendamos a todas as mulheres da Empresa, que ao solicitar fotocópias através de bilhetes, que o façam com propriedade, com frases completas e sem ambigüidades.

A grande maioria dos bilhetes recebidos tem causando alguns problemas com nossos colegas de trabalho, colocando em risco, inclusive, a paz nos seus lares.

A titulo de exemplo, transcrevemos abaixo algumas da solicitações de cópias:

1) Marcio, seja bonzinho comigo… faça igual à última vez…please!

2) Joãozinho…faça quatro rapidinhas. Mas daquelas que só você sabe fazer.

3) Vamos lá Manoelzinho, primeiro eu, que estou mais necessitada.

4) Tira o mais rápido possível, porque o Gerente também quer.

5) Faça pelos dois lados e, presta atenção, por trás tem que passar tudo.

6) Te peço que quando a tires, fique bem visível.

7) Não tenha pressa desde que seja óóóótima.

8) Presta atenção, estou muito angustiada…estou atrasada!!!

9) Cuidado, porque é cumprida e larga…posicione-a direito para que não sobre nada.

10) Será que dá pra enfiar no meio, sem que ninguém perceba, e fazer uma rapidinha???

Escrito por Zoador em March 27th, 2008.

Comente agora!

Mosquito da dengue e autoridades!

A frase de hoje é em relação a dengue, reflita:

O MOSQUITO DA DENGUE,
PARA SE REPRODUZIR,
NECESSITA DE ÁGUAS PARADAS E DE AUTORIDADES IDEM.

Escrito por REpensar REflexão em March 26th, 2008.

Comente agora!

Bruna Surfistinha vs Andreia Schwartz

Tudo confirmado para reunião da categoria!

Bruna Surfistinha Andreia SchwartzBruna Surfistinha e Andreia Schwartz estão prontas para a batalha com o ministério do Trabalho para mudança de nomenclatura no cargo das então prostitutas.
Com a chegada de Andreia Schwartz, a recém famosa prostituta brasileira, sim aquela considerada uma das principais personagens do escândalo que derrubou o ex-governador de Nova York, Eliot Spitzer. Ela avisa que Ashley Alexandra Dupré, prostituta mais conhecida como Kristen não poderá vir para reunião.
As nomenclaturas em questão seguem abaixo:

  • Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
  • Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)

Anúncios de acompanhantes já podem ser visto com maior frequência nos jornais:

anuncio prostituta acompanhante
De graça vai uma Piada Prostituta

A filha volta a casa depois de muito tempo de ter ido embora.
Seu pai mete a maior bronca:
- Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?! …Porque nem sequer escreveu uma notinha dizendo como estava? Vagabunda! Nao sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!
A garota, chorando:
- Snif. Snif. Virei prostituta…. buaaaaaaa!!!!
- O que!!!!?????. Fora daqui, sem vergonha, má filha, pecadora!!!!
- Tá bom, papai. Como o Sr. quiser. Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da minha mansão para minha mãe, uma conta de poupançaa de 5 milhões para o meu irmaozinho e para ti, paizinho, este Rolex, o BMW que está na
porta e um título vitalicio do Jockey Club….
- Filhinha, Você disse que tinha virado o quê, mesmo?
- Prostituta. Snif, snif!!!
- Ahhh ! Que susto que voce me deu. Eu tinha entendido protestante!!

Escrito por Zoador em March 24th, 2008.

Comente agora!

RECEITA EXCELENTE

A receita EXCELENTE de como se cria um senador, vale para suplente, deputado ou vereador:

Ingredientes:
1 nota de dolar
1 colher de sopa de corrupção
1 dose de falta de carater
1 dose de ganância
1 pedaço médio de cara de pau
1 pitada de merda

Modo de preparo:
Coe tudo para tirar qualquer restinho de ética, acrescente fermento à vontade

Dica:
Não exagere na merda senão você cria um presidente

Caso queira receitas de verdade confira nosso Blog de Receitas

Escrito por Zoador em March 24th, 2008.

Comente agora!

Páscoa Ovos de Páscoa e Cristo

Filho – Papai, o que é Páscoa?
Pai – Ora, Páscoa é… bem… uma festa religiosa.
Filho – Igual o Natal?
Pai – Parecido. Só que no Natal comemora–se o nascimento de Jesus; na Páscoa, se não me engano, comemora–se sua ressurreição.
Filho – Ressurreição?
Pai – É, ressurreição. Marta, vem cá!
Mãe – Sim?
Pai – Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler meu jornal.
Mãe – Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
Filho – Mais ou menos. Mamãe, Jesus era um coelho?
Mãe – Que é isso filho? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu! Nem parece que esse filho foi batizado! Jorge, esse filho não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele soltar uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
Filho – Mas Mamãe, o Papai do Céu não é Deus?
Mãe – É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
Filho – O Espírito Santo também é Deus?
Mãe – É sim.
Filho – E Minas Gerais?
Mãe – Sacrilégio!
Filho – É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
Mãe – Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudo certinho!
Filho – Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
Mãe – Eu sei lá! É uma tradição. É como o Papai Noel, só que em vez de presentes, ele traz ovinhos.
Filho – Coelho bota ovo?
Mãe – Chega! Deixa-me ir fazer o almoço que eu ganho mais!
Filho – Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
Pai – Era, era melhor, ou então urubu.
Filho – Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, não é? Que dia que ele morreu?
Pai – Isso eu sei: na sexta-feira santa.
Filho – Que dia e que mês?
Pai – Hum… Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
Filho – Um dia depois.
Pai – Não, três dias.
Filho – Então morreu na quarta-feira.
Pai – Não, morreu na sexta-feira santa. Hum… ou terá sido na quarta-feira de cinzas ? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois ! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!
Filho – Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
Pai – É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
Filho – O Judas traiu Jesus no sábado?
Pai – Claro que não! Ele morreu na sexta, ora!
Filho – Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
Pai – É, boa pergunta. Filho, atende ao telefone pro papai. Se for um tal de Rogério, diga que eu saí.
Filho – Alô, quem fala?
Rogério – Rogério Coelho Pascoal. Seu pai está?
Filho – Não, foi comprar ovo de Páscoa. Ligue mais tarde, tchau.
Filho – Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
Pai – Cristo. Jesus Cristo.
Filho – Só?
Pai – Que eu saiba sim, por quê?
Filho – Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
Pai – Coitada!
Filho – Coitada de quem?
Pai – Da sua professora de catecismo!

Escrito por Zoador em March 21st, 2008.

1 comentário ou chaveco

anúncio adsense menopausa

anuncio adsenseOlha o anúncio do Adsense que apareceu no meu site.
Agora já sabemos quando encontrar a menopausa diga: Deus!
Só pode estar de brincadeira? Não é não?

Escrito por Zoador em March 20th, 2008.

Comente agora!

Top 10 Piadas

10º lugar

- Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar, no mínimo, de senhor…
=========================================
9º lugar

- Como é que se faz um monte de velhinhas gritar “Merda”?
- É só gritar “Bingo”!!!

================================================
8º lugar

- Por que Hitler odiava os judeus?
- Porque ele não conhecia os argentinos.
=====================================
7º lugar

A baiana deitada na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei… Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?
- Tem não, minha linda. Por que? Você foi mordida?
- Ainda não, mas ela está vindo na minha direção…
=================================
6º lugar

- Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
- Você só tem tempo pra salvar um dos dois.
- O que você faz? Vai almoçar ou vai ao cinema?
===============================================
5º lugar

- O que é preciso para reunir os Beatles?
- Mais duas balas.
===============================================
4º lugar

A mulher comenta com o marido:
- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da
mamãe…
- Maldito relógio! Sempre atrasado.
==================================================
3º lugar

- Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
- De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Medico do SUS, mãe…, ele nem olhou na minha cara!
===============================================
2º lugar

A titia pergunta pro Joãozinho:
- O que vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde…
- Um regime!
==================================================
A grande vencedora

Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou uma mulher
inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você!!!

Escrito por Zoador em March 20th, 2008.

1 comentário ou chaveco

sonambulismo

- Como é que vai o teu marido com as crises de sonambulismo dele?

- Já está curado.

- Como assim curado? Que remédio lhe deste?

- Despedi a empregada…

Escrito por Zoador em March 20th, 2008.

Comente agora!

Últimos artigos publicados