Frases de caminhão, parte IV

Dando sequência as frases de caminhão:

A terra é virgem porque a minhoca é mole.
Discurso deve ser igual a vestido de mulher, quanto mais curto melhor.
Mulher desquitada e cana de engenho só deixam bagaço.
Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador
Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!
Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
Vivendo, aprendendo o ensinamento.

Escrito por Zoador em April 25th, 2007.

Lição Corporativas V

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio.
O gênio diz: ” Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!!! “.
” Eu primeiro, eu primeiro.” grita um dos funcionários.
” Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ” …. Puf e ele foi ….
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
” Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!! ” . Puff e ele se foi .
“Agora você” - diz o gênio para o gerente ..
” Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!!! “

Moral da História: Deixe sempre o seu chefe falar primeiro !!!

Escrito por Zoador em April 25th, 2007.

Lição Corporativas IV

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
“Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro???”
O corvo responde:
“Claro, por que não??? “
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Moral da História: Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar sentado bem no alto!!!

Escrito por Zoador em April 25th, 2007.

Lição Corporativas III

Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé no acostamento.
Ele pára e oferece uma carona, que a freira aceita.
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro.
Depois de conseguir controlar o carro e evitar o acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.
A freira olha para ele e diz:
” Padre, lembre-se do Salmo 129!!! ” …
O padre sem graça se desculpa:
“Desculpe, Irmã, a carne é fraca ” …
E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz:
” Padre, lembre-se do Salmo129 !!! ” …
Chegando ao convento a freira agradece e, com um sorriso enigmático, descendo carro, vai se dirigindo para o convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
“Vá em frente, persista, mais acima você vai encontrar a glória”.

Moral da História: Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder grandes oportunidades!!!

Escrito por Zoador em April 25th, 2007.

Lição Corporativas II

Na África todas manhãs uma gazela acordava sabendo que ela deveria conseguir correr mais do que o leão se quisesse se manter viva.
Todas as manhãs o leão acordava sabendo que deveria correr mais do que a gazela se não quisesse morrer de fome.

Moral da História: Não faz diferença se você é gazela ou leão, quando o sol nascer você deve começar a correr!

Escrito por Zoador em April 25th, 2007.

Lição Corporativas I

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair dele e está se enxugando.
A campainha da porta toca.
Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, diz:
“Eu lhe dou 800 reais se você deixar cair esta toalha!!!”
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Bob então entrega a ela os R$800 prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
“Quem era???”
“Era o vizinho.” - diz ela ..
“Ótimo !!! Ele lhe deu os R$800 que ele estava me devendo ???

Moral da história: Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir exposições desnecessárias!!!

Escrito por Zoador em April 25th, 2007.

Descubra o que é isto, charada…

Não lembra o Floquinho, cachorro do Cebolinha? Como será que ele aprendeu a andar de bicicleta?

Escrito por Zoador em April 25th, 2007.

Um dia perfeito

Para mulheres:

8h15m - Desperta, sem olheiras, e recebe beijos e abraços do namorado.
8h30m - Entra no banheiro, sobe na balança e percebe que está dois quilos mais magra.
8h45m - Café na cama, trazido pelo namorado, com geléias, croissants, frutas da estação…
9h30m - Banho de banheira, com sais, fragrâncias exóticas, sabonetes indianos, xampu de amêndoas, cremes etc.
10h40m - Aula de musculação com personal que lembra o Brad Pitt.
11h15m - Tratamento facial, manicure, pedicure, massagem relaxante e aromaterapia.
13h - Almoço com a melhor amiga para atualizar as fofocas.
13h15m - No restaurante, encontra a mulher do ex-namorado e pensa: “Nossa, ela está uma baleia!”. Ri discretamente.
14h30m - Compras no shopping com crédito ilimitado. Volta para casa com várias sacolas.
16h30m - Em casa, recebe cinco dúzias de rosas de um admirador secreto.
17h - Massagem com aquele massagista que é a cara do Fábio Assunção.
18h - Inicia o ritual de escolha da roupa que usará durante o jantar.
19h - Experimenta o nono vestido.
20h - Jantar romântico, iluminado por velas, com o namorado.
20h15m - Recebe um colar de US$ 2 mil como prova de amor.
21h - Morangos e champanhe na sobremesa.
22h - Faz amor. Preliminares duram uma hora e vinte e cinco minutos.
Meia-noite - Adormece abraçada ao namorado (de uma forma que ele mal consegue se mexer).

Para homens:

8h30m - Acorda com boquete inesperado da empregada de 19 aninhos.
8h33 - Sexo selvagem com a empregada de 19 aninhos.
8h35 - Cagadão lendo a parte de esportes do jornal.
9h - Banho.
9h02 - Café da manhã com pão, ovos, queijo, frios, tortas, refrigerante….
10h15 - Futebol no clube. Marca dois gols.
12h - Almoço com os amigos regado a cerveja.
12h15 - Conta para todos na mesa o boquete inesperado com a empregada de 19 aninhos.
12h50m - Palita os dentes.
13h - Deita em uma espreguiçadeira, à beira da piscina, para fazer a digestão. Peidos em seqüência pra relaxar.
15h - Pescaria em barco com tripulação feminina, todas de topless.
15h15m - Suruba no barco.
17h - Volta para casa e assiste ao jogo Rondonópolis X São Carlense na TV. Cochila durante a partida.
19h30m - Pizza e cerveja no bar com amigos.
19h45m - Conta para todos na mesa a suruba no barco durante a tarde.
20h15m - Palita os dentes.
20h30m - Chega em casa. Banho. Mira no ralo e dá uma mijada certeira.
21h - Uísque no sofá. Peidos para relaxar.
22h - Encontra a namorada.
22h10m - Jantar.
22h40m - Deixa a namorada em casa e liga para aquela amiga gostosona dela.
23h - Preliminares com a amiga gostosona da namorada no carro em movimento, com direito a dedada.
23h15m - Chega em casa. Sexo selvagem.
23h30m - Manda a amiga gostosona da namorada ir para casa. Diz que o ponto de ônibus fica em frente a seu prédio.
23h35m - Relaxa fumando um charuto cubano na banheira de hidromassagem.
23h45m - Deita na cama.
23h46m - Solta um peido de 12 segundos. Assustado com o barulho e o cheiro, o cachorro foge do quarto.
23h47 - Ri até adormecer.

Escrito por Zoador em April 25th, 2007.

Carro: Ferrari em chamas

Veja no fundo o desespero da mulher possível proprietária da Ferrari.

Escrito por Zoador em April 25th, 2007.