Piadas Rápidas (Rapidinhas)

TROCA
O marido perguntou pra mulher:
“Vamos tentar uma posição diferente essa noite?”
A mulher respondeu :
“Boa idéia, você fica na pia lavando a louça e eu sento no sofá..!”

ALMOÇO
O português entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro… é que aqui é o Mc Donald’s!!!

EMPREGO
O cara envia um currículo para uma empresa. Pedia R$ 15 mil de salário, mais um carro, um apartamento e 10 salários extras por ano.
Uma semana depois foi chamado pela empresa. O entrevistador lhe disse:

- Estudamos seu currículo e vamos lhe dar R$ 20 mil de salário, um apartamento de 4 quartos, um carro 0km e, não 10, mas 18 salários extras durante o ano.

Abismado, o candidato falou:
- Você está brincando..!!!!???
- Sim, estou. Mas foi você quem começou…

NO TRIBUNAL
Conte-me a sua versão dos fatos. - diz o juiz.
- Pois, foi assim: estava eu na cozinha com a faca de cortar presunto.
Nesse momento entrou a minha mulher, tropeça, cai sobre a faca espeta-a no peito.

-Sim… - diz o juiz - Continue…
- Pois foi assim… sete vezes !!!

AO TELEFONE
- Alô, a minha sogra quer se atirar da janela.
- Enganou-se no número, aqui é da carpintaria.
- Eu sei, mas é que a janela não abre…

TAMPINHA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.
-”Que inferno!”
O dono do bar explicou:
-”Você tem que torcer.”
E a loura, batendo palmas:
-”Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha !!!” (Definitivamente não tem nada comigo, !)

A OVELHA E O CARNEIRO
Diz a ovelha para o carneiro: Tens tão pouca lã…
Diz ele: Mas viemos transar ou fazer tricot?

DOIS SOLDADOS
Dois soldados trocam impressões:
- Então, porque te alistaste?
- Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?
- Porque sou casado e gosto de paz.

CONVERSA DE CASADOS
- Querido, o que você prefere ??? Uma mulher bonita ou uma mulher inteligente ???
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você.

Escrito por Zoador em April 20th, 2007.

Dispensa do Serviço Militar

Um jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela dispensa do serviço militar.

Prezado Oficial Militar, Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto bastante complexa e tentarei explicar em detalhes. Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha enteada. Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra.
A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!! Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.
Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes ou tente desenhar um gráfico para constatar que o meu argumento realmente é verdadeiro e correto.

Ass. Avô, pai e filho.

Será que O rapaz foi dispensado?

Escrito por Zoador em April 20th, 2007.

A História do lápis

Trajetória

O menino olhava a avó escrevendo uma carta. A certa altura, perguntou:
- Você está escrevendo uma história que aconteceu conosco? E por acaso, é uma história sobre mim?
A avó parou a carta, sorriu, e comentou com o neto:
- Estou escrevendo sobre você, é verdade. Entretanto, mais importante do que as palavras, é o lápis que estou usando. Gostaria que você fosse como ele, quando crescesse.
O menino olhou para o lápis, intrigado, e não viu nada de especial.
- Mas ele é igual a todos os lápis que vi em minha vida!
- Tudo depende do modo como você olha as coisas. Há cinco qualidades nele que, se você conseguir mantê-las, será sempre uma pessoa em paz com o mundo.

“Primeira qualidade: você pode fazer grandes coisas, mas não deve esquecer nunca que existe uma Mão que guia seus passos. Esta mão nós chamamos de Deus, e Ele deve sempre conduzi-lo em direção à Sua vontade”.

“Segunda qualidade: de vez em quando eu preciso parar o que estou escrevendo, e usar o apontador. Isso faz com que o lápis sofra um pouco, mas no final, ele está mais afiado. Portanto, saiba suportar algumas dores, porque elas o farão ser uma pessoa melhor.”

“Terceira qualidade: o lápis sempre permite que usemos uma borracha para apagar aquilo que estava errado. Entenda que corrigir uma coisa que fizemos não é necessariamente algo mau, mas algo importante para nos manter no caminho da justiça”.

“Quarta qualidade: o que realmente importa no lápis não é a madeira ou sua forma exterior, mas o grafite que está dentro. Portanto, sempre cuide daquilo que acontece dentro de você.”

“Finalmente, a quinta qualidade do lápis: ele sempre deixa uma marca. Da mesma maneira, saiba que tudo que você fizer na vida irá deixar traços, e procure ser consciente de cada ação”.

Escrito por Zoador em April 20th, 2007.

Como a Imprensa anunciaria o fim do mundo

The New York Times:
O MUNDO VAI ACABAR

Obsservatore Romano:
MUNDO ACABA OUTRA VEZ

Times (Londres):
RAINHA TEME VER DIANA DEPOIS DO FIM DO MUNDO

El Pais (Madrid):
SE HÁ GOVERNO NO OUTRO MUNDO, SOMOS CONTRA

Diário de Lisboa:
LEIA AMANHÃ COMO O MUNDO ACABOU HOJE

O Globo:
GOVERNO ANUNCIA O FIM DO MUNDO

Jornal do Brasil
FIM DO MUNDO ESPALHA TERROR NA ZONA SUL:

Folha de Sao Paulo:
(ao lado de um imenso gráfico) SAIBA COMO VAI SER O FIM DO MUNDO

O Estado de Sao Paulo:
CUT E PT ENVOLVIDOS NO FIM DO MUNDO

Noticias Populares:
PSICOPATA MATA A MÃE, DEGOLA O PAI, ESTUPRA A IRMÃ E FUZILA O IRMÃO AO SABER QUE O MUNDO VAI ACABAR!

Tribuna de Alagoas:
DELEGADO AFIRMA QUE FIM DO MUNDO SERÁ CRIME PASSIONAL

Estado de Minas:
SERÁ QUE O MUNDO ACABA MESMO?

Jornal do Commercio:
JUROS FINALMENTE CAEM!

O Lance:
NEM O FIM DO MUNDO SEGURA O SÃO PAULO

Correio Brasiliense:
CONGRESSO VOTA CONSTITUCIONALIDADE DO FIM DO MUNDO

Gazeta Mercantil:
DECRETADA A FALÊNCIA DO FIM DO MUNDO

Jornal da Tarde:
FIM DO MUNDO. E DAÍ?

Jornal dos Sports
FIM DO MUNDO, É AGORA OU NUNCA!

Gazeta Esportiva:
VERDÃO DESFALCADO PARA O FIM DO MUNDO

Folha Universal (do Bispo Edir Macedo):
PAGUE O DÍZIMO ANTES DE PARTIR

Veja:
EXCLUSIVO! ENTREVISTA COM DEUS
- Por que o apocalipse demorou tanto?
- Especialistas indicam como encarar o fim do mundo.
- Paulo Coelho: “O profeta viu o fim do mundo e chorou”.

Nova:
O MELHOR DO SEXO NO FIM DO MUNDO

Playboy:
NOVA LOIRA DO TCHAN: UM APOCALIPSE DE SENSUALIDADE

Info (Exame):
100 DICAS DE COMO APROVEITAR O WINDOWS THE END!

Época:
ATÉ O FIM DO MUNDO SUA REVISTA “ÉPOCA” ESTARÁ CUSTANDO R$ 2,80

Guia de Programação NET:
EXCLUSIVO: O FIM DO MUNDO NA GNT

Sexy:
COMO TRANSAR NO ALÉM

Super Interessante:
DO BIG BANG AO FIM DO MUNDO

Casa Cláudia:
COMO DECORAR A SUA CASA PARA O FIM DO MUNDO

Diário Oficial (Campinas):
PREFEITO DESAPROPRIA BARRANCO PARA MORRER ENCOSTADO

Diário Oficial da União:
PRESIDENTE FAZ A SUA ÚLTIMA VIAGEM

Diário Oficial da Justiça:
SUPREMO TRIBUNAL FEDERAL CONDENA O FIM DO MUNDO

Diário do Congresso:
ACABOU A MAMATA

O Diário de Mogi
MUNDO ACABOU ANTEONTEM

Escrito por Zoador em April 20th, 2007.

Video: Piores do Futebol

Escrito por Zoador em April 20th, 2007.

Piada: Não posso estar assim tão velho!?

Já aconteceu de você, ao olhar pessoas de sua idade, pensar:
“Não posso estar assim tão velho (a)!?”

Então você vai gostar desta:

Eu estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando observei que o seu diploma estava pendurado na parede. Estava escrito o seu nome e, de repente, eu me recordei de um moreno alto que tinha esse mesmo nome. Era da minha classe do colegial, uns 40 anos atrás e eu me perguntava: poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?
Quando entrei na sala de atendimento, imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito.
Este homem grisalho, quase calvo, e o rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho para ter sido o meu amor secreto…
O que que é isso!?
Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele foi do Colégio Edouard Montpetit.
- Sim! - respondeu-me.
- Quando se formou? - perguntei- lhe.
- 1966. Por que esta pergunta? - respondeu.
- Eh… bem… você era da minha classe! - eu exclamei.
E então este velho horrível, cretino, filho de uma p.u.t.a., me perguntou:
- A Senhora. era professora de quê?

Escrito por Zoador em April 20th, 2007.

O que é .. HIPOCRISIA (MAX GEHRINGER)

É representar um papel levando em conta as prioridades pessoais

Fábula à grega em dois atos.
Personagens: o Gafanhoto Estressado e a Aranha Bem-Intencionada.

Cena um: o Gafanhoto tenta convencer a Aranha de que um colega de trabalho dos dois, o Camaleão, é um hipócrita de carteirinha.
– Esse Camaleão é um fingido, Aranha. Sempre mudando de cor conforme a ocasião.
– Mas essa não seria só a natureza dele, Gafanhoto? Ele não foi criado desse jeito?
– Nada! Antigamente, ele fazia o mesmo que nós, dava duro para levar a vida. Depois, virou esse artista em tempo integral, sempre escondido atrás de disfarces e artimanhas.
– Mas por que ele faria isso?
– Para tirar proveito da situação. Ele fica ali, na moita, com aquela cara inofensiva, mas, na primeira oportunidade, abocanha os descuidados.
– Puxa, é verdade. E eu, que passo horas tecendo a minha teia, no maior capricho…
– E eu, que fico pulando de um lado para outro sem parar? É por isso que vivo estressado. Se me distraio, o Camaleão solta a língua e me pega.
– É mesmo. Se você não me abre os oito olhos, eu nunca teria pensado nisso.
– Porque você é singela e bem-intencionada. Sabe como chama o que o Camaleão está fazendo? Competição desleal no ambiente de trabalho!
– Faz sentido. Você é um sábio, Gafanhoto.
– Obrigado, Aranha. Mas o ponto é que não podemos, nunca, confiar no Camaleão.
– Será que não haveria um jeito de neutralizá-lo? Bom, para nosso benefício mútuo, eu acho que tenho um plano infalível.
– Tem?
– Tenho. Escute…
Intervalo: se os antigos gregos não tivessem inventado as fábulas, a democracia e a filosofia (e, ademais, sacado que a soma do quadrado dos catetos era igual ao quadrado da hipotenusa), ainda assim eles teriam entrado para a história por sua habilidade para criar palavras. Como “hipotenusa”. Ou “hipocrisia”, termo que significa “abaixo da decisão”. Hipócrita, no teatro grego, era a maneira como o povo se referia ao ator que representava sem nunca tomar decisões sobre o texto. E seu talento estava em convencer a platéia de que ele não era ele mesmo, mas sim aquele personagem ali no palco. Milênios se passaram e não surgiu palavra melhor para definir os hipócritas modernos, que continuam tão dissimulados quanto seus ancestrais. A diferença é que os hipócritas evoluíram. Agora, eles criam seus próprios
diálogos. Por isso, no palco corporativo, a sobrevivência profissional depende da sensibilidade para identificar os personagens que estão contracenando conosco. O Estressado, que ninguém aprecia muito, pelo menos é sincero ao manifestar seus sentimentos. O que nem sempre é o caso do colega aparentemente bem-intencionado, em quem depositamos toda confiança e para quem abrimos nosso coração.

Cena dois: o Gafanhoto se aproxima para escutar o plano da Aranha. E se enrosca na teia.
Imediatamente, ela o pica e começa a embrulhá-lo para o almoço.
– O que você está fazendo, Aranha? Nós não somos colegas e parceiros?
– Não leve a mal, meu caro Gafanhoto, mas essa é a lei aqui da selva: boa intenção é uma coisa e prioridade pessoal é outra…

Escrito por Zoador em April 20th, 2007.

Música: Kraftwerk

Conheci uma ótima banda por intermédio de um amigo, Kraftwerk que significa usina de energia em alemão.

O grupo musical é conhecido por ser um dos criadores da música electrónica. A banda foi fundada por Florian Schneider e Ralf Hütter em 1970 mas tornou-se conhecida como quarteto com a adição de Wolfgang Flür e Karl Bartos.

Escutei o album Electric Café de 1986 no Sonora e fiquei impressionado com a qualidade do produto e da banda, vale a pena conferir.

Escrito por Zoador em April 20th, 2007.

Joost: TV na internet (Convites)

Joost é um programa fantástico e revoluciona a TV interativa na internet, comparado com o que tivemos a pouco tempo, a inovação com os videos no Youtube para se derem uma idéia.
Você escolhe o que quer assistir, distribuição de conteúdo se dá por Peer-to-peer ou P2P e o “sinal” chega de forma rápida e com boa qualidade.
320MB per hour (as a maximum) and uploads up to 105 MB per hour

O Joost por enquanto está funcionando em fase beta e necessita de convites para ingresso. A tecnologia adota uma forma eficiente em gastos de banda, dividindo entre seus usuários esta carga (P2P).
Ao mesmo tempo o telespectador Joost recebe e consome banda em vídeos, está enviando outros tantos megabytes para os demais usuários. É mais ou menos o mesmo princípio de funcionamento do torrent e emule. Para se ter uma idéia, uma hora de Joost consome entre 320MB em downloads e 105MB em uploads , dependendo da qualidade do vídeo.

Tags: Notícia, Sites, Dicas, Joost

Escrito por Zoador em April 20th, 2007.