Ter sucesso é…

Esta é a lei da existência humana:

Aos 3 anos, ter sucesso é… não fazer xixi na calça.
Aos 12 anos, ter sucesso é… ter muitos amigos.
Aos 17 anos, ter sucesso é… ter carteira de motorista.
Aos 20 anos, ter sucesso é… ter muitas relações sexuais.
Aos 35 anos, ter sucesso é… ter muito dinheiro.
Aos 50 anos, ter sucesso é… ter muito dinheiro.
Aos 60 anos, ter sucesso é… ter relações sexuais.
Aos 70 anos, ter sucesso é… ter carteira de motorista.
Aos 75 anos, ter sucesso é… ter muitos amigos.
Aos 80 anos, ter sucesso é… não fazer xixi na calça.

Escrito por Zoador em April 23rd, 2007.

Vaselina Pacu, especial para profissionais

Que nome sugestivo para uma Vaselina, ainda bem que é especial para profissionais.

Escrito por Zoador em April 23rd, 2007.

Frase: Raul Seixas

“A desobediência é uma virtude necessária à criatividade.” Raul Seixas

Escrito por Zoador em April 23rd, 2007.

Piada: 100 cantadas de 1 homem só

As mulheres resistem a 1 cantada de 100 homens, mas não 100 cantadas de 1 homem só.

- Oi.
- Oi.
- Eu estava te olhando de longe… Você vem sempre aqui?
- Só quando eu estou com vontade de fazer xixi. Quem te deixou entrar no banheiro das mulheres?
- Entrei escondido… Queria falar com você.
- Não podia esperar eu terminar primeiro?
- É que eu sou muito ansioso… Não é sempre que se encontra a mulher da nossa vida numa festa de formatura.
- Mulher da vida de quem?
- Da minha vida.
- Que espécie de maluco é você?
- O homem da sua vida!
- Como é que é?
- Sou o cara que nasceu pra casar e ter filhos com você.
- Essa é a sua melhor cantada?
- É sério…vamos conversar.
- Quer fazer o favor de fechar essa porta? Eu ainda não terminei.
- Desculpe. Um homem sabe quando avistou a mulher ideal. Geralmente ela é bonita, sexy, tem gostos refinados e inteligência suficiente para ignorar suas gracinhas. É fina, detesta vulgaridades.
- Me deixa vomitar em paz?
- Achei que você só estivesse apertada.
- O que eu faço no banheiro não é da sua conta…….
- Eu me importo com você.
- Socorro, tem um homem aqui dentro.
- Psiuuuuu, não grita, eu só quero saber seu nome.
- Eu tô bêbada demais pra saber meu nome.
- Também estou um pouco tonto, confesso.Viu como a gente combina?
- Sai daqui e fecha essa porta antes que eu te jogue esse balde de lixo na cabeça.
- Algumas pessoas passam a vida toda procurando por um amor perfeito. Alguém que te complete e ajude no que for preciso, faça companhia em todos os momentos.
- Cara, como você é chato.
- Melhorou?
- Não acredito que você me assistiu fazendo aquilo.
- Foi a coisa mais linda que eu já vi.
- Acorda, seu idiota. Eu botei um pão de batata pra fora.
- Eu também adoro pão de batata com tequila.
- Espirrou em você, seu porco.
- Eu não ligo. Seu vômito é o meu vômito.
- O que eu fiz pra merecer um maluco desses atrás de mim?
- Tem coisas que só o destino pode explicar.
- De que planeta você veio? Larga do meu pé, chulé.
- Só você não percebeu que isso tudo não foi por acaso.
- Você me seguiu, eu pedi ajuda, ninguém te tirou do banheiro, eu te dei um banho de bolo de chocolate e cerveja.
- Nosso primeiro encontro…
- Nada disso é um encontro. Sai da minha frente.
- Não posso abandonar a mulher da minha vida.
- Que papo é esse? Deixa-me ver o que colocaram no seu whisky?
- É sério, nunca ouviu falar nisso?
- Whisky com bolinha alucinógena? É claro que sim. Nunca aceite o copo de um estranho.
- Nós somos o casal ideal. Nascemos um pro outro. Sabe quais são as chances disso acontecer numa festa de formatura? Uma em cada 150 milhões.
- Bem menores do que as chances de eu te dar uma porrada.
- Você não faria isso com seu futuro marido.
- Vamos do começo… Um: eu já tenho namorado. Dois: você não faz meu tipo. Três: isso não é uma festa de formatura. É a festa de 15 anos da Maria de Fátima. O segredo da relação perfeita está na identificação de sua alma-gêmea. Geralmente ela é loira, alta e tem um piercing no nariz. Pode também não ser nada disso. Não importa. O grande lance é perceber se essa alma combina com a sua, tem gostos iguais, beijo bom e, de preferência, um cabelo sem gel.
- Quer apostar que nós nascemos um pro outro?
- Ridículo… vou ficar com peso na consciência.
- Por que não tenta? Fala uma cor.
- Preto.
- A ausência de todas as cores… A minha preferida também.
- Que bobagem.
- Um filme.
- “101 Dálmatas”.
- O mesmo que o meu… Quer prova mais definitiva?
- Eu nunca vi esse filme na minha vida.
- Roubar não vale.
- Que papinho mais furado… Se toca, eu não fui com a sua cara.
- Última chance. Fala uma música.
- Ai que saco… Qualquer uma do Daniel.
- Daniel? Tem certeza?
- Absoluta.
- Então você tem razão… minha mulher ideal não gosta de música sertaneja.
- É mesmo? E que som ela curte?
- Rock, alguma coisa de Jazz… dependendo do dia,MPB.
- O que tem de errado com Leandro e Leonardo, KLB, é o Tchan?
- Nada, só não é mulher pra mim. De qualquer forma, foi um prazer. Todo mundo erra. Quem nunca pensou ter encontrado o grande amor e depois descobriu que ele roncava, tinha caspa e não era muito chegado a banho no inverno? Se fosse fácil não teria graça. O importante é não desanimar, e, se não foi dessa vez, artir pra outra. Tente declamar seu poema predileto em praça pública e espere alguém completá-lo. Se ninguém se manifestar, saia correndo. Podem ter chamado a polícia.
- Espera.
- O que foi?
- Eu também gosto de MPB. Minha mãe ouve Chico Buarque o dia inteiro.Tecnicamente, se eu estou em casa, também ouço.
- Não sei…. Acho que foi um engano.
- Como você pode saber?
- Olhando bem… você é mais alta do que eu imaginava. A mulher da minha vida tem 1, 60 de altura.Foi um prazer.
- Espera, eu estou de salto. Olha só… fiquei mais baixa.
- Você não tem nada a ver comigo.
- Tenho sim.
- Que interesse repentino pela minha pessoa… Até um minuto atrás você queria que eu fosse embora.
- Também não sei o que me deu.
- Você tomou do meu whisky, foi isso?
- Não… quer dizer, não lembro.
- Cadê seu namorado?
- Está na minha frente, com uma coisa esquisita na camisa…
- Que nojo… o que mais você comeu, hein?
- Miojo, antes de sair de casa.
- Eu não posso ser seu namorado, você já tem um.
- Eu menti.
- Só pra me dar o fora? Conseguiu. Tchau.
- Volta aqui, meu amor. Pega uma vodka pra mim.
- Sai de perto de mim, sua louca.
- Só saio daqui casada.
- Socorro.
- Achei o homem da minha vida !!!”

Escrito por Zoador em April 23rd, 2007.

Por que os cachorros são melhores que as mulheres?

Os cachorros não choram.
Os cachorros adoram quando você traz seus amigos pra casa.
Os cachorros não se importam se você usa o shampoo deles.
Os cachorros acham que você canta bem
Quanto mais tarde você chega, mais excitados estão os cachorros para lhe ver.
Os cachorros lhe perdoarão se voce brincar com outros cachorros.
Os cachorros não vão se importar se você chamá-los pelo nome de outro cachorro.
Os cachorros não compram nada.
Os cachorros adoram quando você deixa um monte de coisas espalhadas pelo chão.
A disposição dos cachorros permanece a mesma durante todo o mês.
Os cachorros nunca param para examinar o relacionamento.
Os parentes do cachorro nunca os visitam.
Quando um cachorro envelhece e comeca a lhe incomodar incessantemente, você pode chutá-lo para longe.
Os cachorros não odeiam seus corpos.
Os cachorros nunca criticam.
Os cachorros concordam que você deve gritar para impor seu ponto de vista.
É legal você manter um cachorro preso dentro de casa.
Os cachorros não querem saber sobre os outros cachorros que você já teve.
Os cachorros não deixam os artigos de revistas guiarem suas vidas.
Você nunca tem de esperar pelo cachorro. Ele está sempre pronto para sair durante 24 horas.
Os cachorros acham divertido quando voce está puto.
Os cachorros não podem falar.
Os cachorros sao fiéis ao seu dono.
Os cachorros não falam ao telefone.
Os cachorros não reclamam que seu dono esta meio fora de forma.
Os cachorros, apesar do faro apurado, não ficam perguntando “que cheiro é esse?”.
Os cachorros não reclamam quando você dirige em alta velocidade.
Em que sentido os cachorros são semelhantes às mulheres?

Ambos podem comer 500g de chocolate de uma vez.
Ambos não entendem nada de futebol.
Ambos são bons na pretensão de que eles estão entendendo cada palavra do que você diz.
Ambos não acreditam que um pouco de silêncio é bom.
Em que as mulheres são melhores que os cachorros?

É socialmente aceitável manter relações sexuais com mulheres

Escrito por Zoador em April 23rd, 2007.

Bob Esponja

O Bob Esponja é Brasileiro e corintiano.

Escrito por Zoador em April 23rd, 2007.

Professoras de Sinuca

Professoras de Sinuca

Escrito por Zoador em April 23rd, 2007.

Alexia - Summer Is Crazy (Live in Brazil) (1997)

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=WpBUsUTgyMU]

Fantástica apresentaçào ao vivo da Alexia no Programa Livre, com guitarra eletronica e muita agitação.
Vejam que o tecladista é o Mauricio Manieri que veio fazer sucesso em carreira solo anos depois.

Escrito por Zoador em April 23rd, 2007.

Banho dos Sexos

O BANHO DA MULHER:
1.. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja,segundo a tonalidade das cores.
2.. Caminha ate o banheiro com um hobby. Se encontra o namorado/marido pelo caminho, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
3.. Para diante do espelho e analisa o corpo. Forca a barriga para fora para poder se queixar que esta mais gorda do que realmente esta e com celulite.
4.. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto,a toalha para os bracos e pernas, a das costas, etc…
5.. Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
6.. Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de 83 vitaminas.
7.. Enche o cabelo com condicionador abacate/mel com 83 vitaminas e deixa por 15 minutos
8.. Lava o rosto com uma mistura de pessego por 10 minutos ate que o rosto fique vermelho.
9.. Lava o resto do corpo com sabao de nozes e morango para o corpo.
10.. Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura de que todo o condicionador foi retirado.
11.. Depilacao de axilas, pernas e area do biquini.
12.. Fecha o chuveiro.
13.. Escorre toda a agua dentro do box.
14.. Sai do box e se seca com uma toalha do tamanho da Africa.
15.. Coloca uma toalha super absorvente na cabeca.
16.. Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes e principamente se surgiu mais celulite.
17.. Retorna ao quarto com um hobby.
18.. Se encontra o namorado/marido pelo caminho, se cobre mais ainda e sai correndo para o quarto.
19.. 1:30 depois esta vestida.

O BANHO DO HOMEM:
1.. Tira toda a roupa enquanto esta sentado na cama e deixa tudo jogado pelo piso do quarto.
2.. Sai pelado ate o banheiro. Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balanca o penis e faz barulho de elefante.
3.. Para defronte ao espelho para ver o fisico. Encolhe a barriga.
4.. Revisa o tamanho do penis. Coca o saco.
5.. Entra no box.
6.. Nao se preocupa com toalhas pois nao as usa.
7.. Lava o rosto com sabao azul.
8.. Se mata de rir com o barulho do peido que deu dentro do box.
9.. Lava as partes intimas e redondezas. Geralmente deixa pelos no sabao.
10.. Lava o cabelo com qualquer shampoo. Nao usa condicionador.
11.. Faz um penteado punk. Sai do chuveiro para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
12.. Entra de novo no box e mija la dentro.
13.. Tira todo o shampoo e sai imediatamente do box.
14.. Nao se da conta de que todo o banheiro esta molhado porque tomou banho com a porta do box aberta.
15.. Quase seco, para outra vez diante do espelho. Contrai os musculos, revisa o tamanho do penis e coca o saco.
16.. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
17.. Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, volta a imitar o elefante.
18.. Chuta as roupas que estao no piso do quarto para um canto.
19.. 2 minutos depois esta vestido.

Escrito por Zoador em April 23rd, 2007.