Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes.
Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.
Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam.
Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões.
Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo.
Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes…!
Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia.
O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe.
Charada:
Por que o guarda foi mandado embora?
Pense antes de ler a resposta abaixo…
Pense um pouco…
Resposta:
O empregado era guarda-noturno. Se teve um sonho à noite, é porque estava dormindo em serviço!
Conclusão ou Moral da história:
Chefe é chefe…
Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada.
Então, ! DEIXE O CHEFE MORRER… Mal-agradecido!
Escrito por Zoador em July 15th, 2008.
Me disseram que este meme é para cabra-macho.
O famoso homem rústico, que dá uma coçada, cospe no chão e não tá nem aí pra mulher.
As 5 coisas de macho que mais gosto, não necessária na ordem, são:
1 - Mulher
2 - Video Games: X-Box 360, PlayStation 3, Arcade
3 - Futebol: Vamos São Paulo, vamos ser campeão!
4 - Revista de mulher pelada: Playboy, Sexy e VIP
5 - Jiu Jitsu: Alliance campeã do Mundo, uhull
Para continuar com a brincadeira, não vou indicar ninguém porque homem que é homem quebra corrente e memés.
O cueca que indicou este meme foi o Pica Pau Brazil
Escrito por Zoador em July 15th, 2008.
Ele saiu para beber, não sei ao certo o que quis comemorar mas quis … frases de bêbado:
beber até babar na calçada,
beber até o cachorro vir lamber a boca
beber porque é líquido.
Para não esquecer confira a foto do bêbado do ano!
Frase do dia: "O álcool antes de matar, humilha!"
Escrito por Zoador em July 14th, 2008.
Informação interessante.
Uma informação útil, a qual nos perguntamos porque os comerciantes de celulares a mantém oculta….
Uma espécie de vingança para quando nos roubam o celular.
Para obter o número de série do seu telefone celular, escreva:
* # 0 6 # (asterisco,grade,zero,seis,grade)
Aparecerá no visor um código de 15 algarismos. Este código é único. Escrevam-no e conservem-no preciosamente.
Se roubarem o celular, telefonem ao operador e dêem-lhe este código.
O seu telefone poderá então ser completamente bloqueado, mesmo que o ladrão mude o cartão SIM.
Provavelmente não recuperarão o aparelho, mas pelo menos terá a certeza que quem quer que seja que o tenha roubado não o poderá utilizar nunca.
Se todos tomassem esta precaução, o roubo de celulares seria inútil.
Anotem o seu número de série.
Escrito por Zoador em July 11th, 2008.
01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 24cm Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.
05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
06 – Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: ‘minha menstruação está atrasada…’
07 - Como usar a criatividade em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?
08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar para ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?
09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez
grite pra galera.
12 - Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 13 anos de idade e não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas.
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria (rua de prostitutas)e leve uns 30 reais. Caso contrário trate de virar líder da LOC ou do MST.
14 – Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
15 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
16- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
Escrito por Zoador em July 10th, 2008.
Gosta de jogos de Terror em falsh?
Aqueles jogos de suspense onde você tem um desafio a ser resolvido e vai passando de fase em fase até descobrir o mistério?
Recebi um muito bom, estilo aquele filme O Chamado, ou The Ring, em inglês.
O jogo passa em 5 quartos, onde você tem que clicar nos objetos certos em uma sequência certa para descobrir o que aconteceu.
Tomar susto é inevitável.
A diversão é gratuita, de grátis.
Conseguiu terminar o jogo, descobriu porque e como morreram? Então comente.
Escrito por Zoador em July 9th, 2008.
Shonnie Carter um dos lutadores mais experientes em atividade no MMA foi arbitro de uma luta de MMA e ficou sem saber o que fazer no duelo entre Tyler Bryan e Shaun Parker, que por sinal era a estréia no MMA de ambos.
Foi o primeiro nocaute duplo da história do esporte, MMA ou vale tudo, em impressionantes 8 segundos.
O meio-médio Shonnie Carter, americano, apesar de arbitro possui 62 lutas em 12 anos de carreira e já se exibiu em eventos como: Shooto, Pancrase, WEC, UFC e muitos outros, tendo visto quase tudo no esporte.
Confira esse vídeo sensacional:
Escrito por Zoador em July 8th, 2008.
Hoje vivemos em uma época onde o televisão dita o que é belo, mas lembre que não é possível encontrar a verdadeira beleza nas tendências da moda. E dizem que não é possível comprá-la através do dinheiro.
Muitas jovens inseguras ficam confusas com as mensagens divulgadas pelos meios de comunicação existentes na sociedade atual, mas precisam compreender a sua própria beleza significa estabelecer um caráter interior seguro e robusto que não é abalado pelas circunstâncias externas.
Toda mulher pode ser bela. E tudo se inicia na crença da sua própria beleza. Não acredita? Vejam as fotos das famosas que são típicos exemplos da série: Eu não era feia, eu era pobre!
Claudia Leite
Shakira
Kelly Key
Avril Lavigne
Curioso? Interessado? … continue lendo o artigo: Nao existe mulher feia e sim mulher pobre
Escrito por Zoador em July 7th, 2008.
Luiz Fuinha parou o caminhão na frente da loja do turco Mamede e fala pra ele:
- "Seu Mamede, tem aqui um caminhão de arroz sem nota, o preço é metade, o siô aceita?"
- "Claro que Mamede aceita"
Vira-se para o filho "Caledinho e diz:
- "Vai la na esquina e se abarecer o fiscal vem correndo prá visá Bábai".
Começam a descarga e, no meio, aparece Caledinho, correndo apavorado:
- "Bábai! Bábai!… Fiscal vem vindo!"*
Mamede grita:
- "Bára tudo e volta carregar o caminhão!"
Chega o fiscal. Vendo o caminhão sendo carregado, diz:
- " Venda grande não é seu Mamede?"
- "Ôh, ôh! Melhó venda de ano que Mamede feis…"
- "E isso tudo aí tem nota?" pergunta o fiscal.
- "Ainda num tem nota borquê Mamede está esberando carregar brá ver quanto mercadoria quê cabe na caminhón… Daí, Mamede tira nota."
- "Não pode, seu Mamede! A nota fiscal tem de ser emitida antes de carregar, é a política do governo atual"
Mamede, então, dirige-se aos carregadores e grita:
- Ah! Antão bára tudo, que Mamede non qué broblema com receita!…
Volta descarregar tudo caminhón e guardar tudo lá dentro do loja!"
Escrito por Zoador em July 7th, 2008.
